Innhold
“Lykkelige familier er like; hver ulykkelige familie er ulykkelig på sin egen måte. " Så begynner Leo Tolstoys klassiske roman, Anna Karenina. Tolstoy utdypte ikke hvor lykkelige familier er, så jeg har bestemt meg for å gjøre det for ham, basert på min forskning som psykoanalytiker.
Her er mine fem kjennetegn som lykkelige par deler. Åpenbart må begge medlemmene i paret være følelsesmessig sunne for å ha disse egenskapene.
1. Bra ckommunikasjon
Glade par snakker. De verbaliserer følelsene sine i stedet for å utføre dem. De lyver ikke, holder tilbake, jukser, anklager, slår hverandre, avskjediger hverandre, snakker om hverandre bak ryggen, nedlater hverandre, gir hverandre den stille behandlingen, skyldtur, glemmer jubileet, roper på hverandre , kalle hverandre navn, demonisere hverandre, eller gjøre de forskjellige andre typene skuespill som ulykkelige par gjør.
I stedet, hvis de har et problem, snakker de det ut. De har en grunnleggende tillit og forpliktelse som gjør at de kan gjøre seg sårbare ved å dele vondt og vite at de vil bli mottatt empatisk. Kommunikasjonen til ulykkelige par er ment å manipulere. Kommunikasjonen til lykkelige par har som mål å løse konflikter og gjenopprette nærhet og intimitet. Lykkelige par er ikke bekymret for hvem som har rett eller feil, ettersom de betrakter seg selv som en organisme, og det som er viktig for dem er at forholdet deres er riktig.
2. Engasjement
Lykkelige par er forpliktet til hverandre. Hvis de er gift, tar de ekteskapsløftene på alvor, og de er begge like engasjert i hverandre uten noen hvis, men og dog. Enten de er gift eller ikke, har de et sterkt engasjement som aldri seriøst vakler. Det er denne urokkelige forpliktelsen som gir stabiliteten til forholdet og gir begge medlemmer styrke til å takle oppturer og nedturer ethvert forhold vil gå gjennom.
Engasjement er limet som sementerer et forhold. Uansett hvilken vanskelighet partneren din går gjennom, er du der. Det vil ikke være noen dommer, ingen inkrimineringer, ingen trusler om å forlate eller skilsmisse. Slike ting er uaktuelt. Engasjementet er der som et konstant, sterkt grunnlag som holder forholdet på kurs.
3. Aksept
Lykkelige par godtar hverandre for den de er. Ingen er perfekte, og de fleste av oss er langt fra perfekte. Lykkelige par godtar hverandres ufullkommenheter fordi de er i stand til å akseptere sine egne ufullkommenheter. Dette er en nøkkel: For å akseptere andre slik de er må du kunne godta deg selv slik du er. Derfor hvis partneren din har en tendens til å bekymre seg, snorke, krangle, stamme, snakke for mye, snakke for lite eller ha sex for mye, godtar du slike ting som særegenheter, ikke feil.
Ulykkelige par tror de aksepterer seg selv som de er, men ofte er de fornektet. De kan se flekken i partnerens øye, men ikke strålen i sitt eget. Fordi de benekter sine egne feil, projiserer de noen ganger dem på sine partnere. "Det er ikke jeg som skaper problemer, det er du!" Jo mer de fornekter sine egne feil, desto mer intolerante er de overfor partnerenes feil. Lykkelige par er klar over sine feil og tilgir dem; Derfor er de tilgivende og godtar feilene til sine partnere. Dette fører til gjensidig respektfull relasjon.
4. Lidenskap
Lykkelige par brenner for hverandre. Forholdet deres er det viktigste i deres liv. Seksuell lidenskap er noe som kan komme og gå, men lidenskap for hverandre og for forholdet deres er konstant. Mange par starter med lidenskap i bryllupsreise -fasen, men denne typen lidenskap avtar et sted underveis. Kjærlighet og lidenskap for hverandre, som lidenskap for en hobby, er noe som varer utover bryllupsreise.
Lidenskap er det som gir et forhold dets vitalitet. Engasjement uten lidenskap fører til et tomt forhold. Engasjement med lidenskap gir et oppfylt forhold. Lidenskap er drevet av god kommunikasjon. Når et par deler ærlig og løser konflikter, forblir nærhet og lidenskap konstant. Lidenskap holder et forhold meningsfullt og levende.
5. Kjærlighet
Det sier seg selv at et lykkelig par er et kjærlig par. Dette er ikke å si at paret er forelsket i hverandre. Å bli forelsket er ofte mer usunt enn sunt. Shakespeare kalte forelskelse en form for galskap. Det er en idealisering, basert på narsissistiske behov, som ikke kan vare. Sunn kjærlighet er noe som skjer i forbindelse med egenskapene som er nevnt ovenfor: god kommunikasjon, engasjement, aksept og lidenskap.
Vår første opplevelse av kjærlighet er i vårt forhold til vår mor. Tilliten og sikkerheten hun får oss til å føle er kjærlighet. Kjærlighet formidles ikke gjennom ord, men gjennom handling. På samme måte, når vi opplever tillit og sikkerhet med vår partner i livet over en lengre periode, opplever vi varig kjærlighet. Varig kjærlighet er kjærligheten som gjør livet verdt å leve.