Innhold
Er det hele din ektefelles skyld at du er sint, eller er deres oppførsel bare halvparten av problemet? Vi vet alle at ektefellen vår kan gjøre ting vi ikke liker, inkludert ikke å lytte til oss, ta dårlige valg, ignorere våre behov, ikke dele ansvar i husholdningen eller barna, vise uønsket stress og stille uønskede krav. Når dette skjer, er den første reaksjonen vanligvis sinne eller frustrasjon. Når dette fortsetter å skje over en periode, fører det til harme. År med harme fører til kobling.
Som en person sa det "Jeg pleide å gråte og føle meg trist og sint, men en dag ga jeg bare opp og sa at det ikke er bruk for dette ekteskapet". Fra begynnelsen er det lett å skylde på ektefellen som skaper alle disse atferdene, men det som ofte glemmes er at hver enkelt av oss ofte har makt til å stoppe oppførselen. Vi vet rett og slett ikke dette, eller vi er redde for å utforske dette. Å finne kraften din krever å vite hva du virkelig vil.
Ofte handler vår ektefelle på en bestemt måte, og vi tolererer det. Det er lett å tro at du snakker siden det kan være at du kjemper eller hever stemmen din, men å si hva du trenger eller føler er annerledes enn å kjempe.
Det er flere grunner til at vi kan tolerere en ektefelles sårende oppførsel.
- Vi tror kanskje vi tar feil siden vår ektefelle forteller oss det.
- Vi kan ha blitt tvunget og lært å tolerere et visst behandlingsnivå som barn, og når vår ektefelle viser denne oppførselen hvis den ikke er like ille som vår barndom, og vi bestemmer oss for å la den gå.
- En annen grunn kan være at oppførselen virker liten, og det kan føles smålig å ta den opp.
- Det er mulig at vår ektefelle viser sinne når du uttrykker følelsene dine.
- Det er mulig at du "tror" at ektefellen din blir sint hvis du uttrykker følelsene dine.
- Kanskje du ikke aner hva du føler fordi du bruker mesteparten av tiden på å bekymre deg for hva din ektefelle vil tenke.
Å finne det du virkelig trenger krever litt tålmodighet og øvelse. For å gjøre dette må det være en pause mellom øyeblikkene du er såret og innse hvorfor du er såret. For eksempel, hvis din ektefelle forteller deg at du burde ha tatt oppvasken, kan du begynne å krangle om hvem som skulle ta oppvasken, eller når oppvasken måtte gjøres. Problemet med dette er at det kanskje ikke er det du virkelig er opprørt over. Hvis du stopper opp og tenker på hva som gjorde deg vondt, kan det være at din ektefelle ikke hilste på deg da de kom hjem, eller at ordene hadde en skyldig eller utålmodig tone, eller at stemmenivået var høyere enn komfortnivået ditt.
Når du ignorerer delen som virkelig skadet deg, bruker du ikke din makt.
Kraften er å finne ut hva som gjør vondt og uttrykke dette på en måte som din ektefelle kan forstå Du kan ikke virkelig elske mens du føler harme. Det er innenfor din makt å vite hva du trenger og be om det, men først må du være sikker på at du vet hva du føler.