Innhold
- Moderne saker er traumatiske
- Helbredelsesprosessen er smertefull og uendelig
- Å bo i ekteskap etter utroskap - Det er en smertefull reise
- Utroskap er ikke en forutsetning for endring
Du må ha hørt folk si at utroskap ikke er dårlig, eller at juks kan gjøre ekteskapet ditt sterkere. Dette har fått alle mennesker i forhold til å lure på om utroskap virkelig er en kur for noen om ikke alle ekteskapsproblemer. Betyr det også at det er ok at en av partnerne jukser?
Jeg tror at noen av disse antagelsene er feil. Ja, utroskap er en øyeåpner for problemer i ekteskapet ditt, men det redder ikke alltid et ekteskap. Noen saker kan faktisk være veldig skadelige. Jeg er ikke en "jukserhater" eller noen som ikke tror på å gi andre sjanser; Jeg er her for å belyse det faktum at ikke alle ekteskap kan reddes etter fullkommenhet.
Esther Perel i sitt TED -foredrag om 'Rethinking Infidelity' forklarer at ektefellen i en ekteskap skal være kjæresten, pålitelige fortrolige, forelder, intellektuelle partner og følelsesmessige følgesvenn. Utroskap er ikke bare svik mot ekteskapsløfter; det er også avvisning av alt et par trodde på. Det kan bokstavelig talt skade identiteten til den forrådte partneren. Du føler deg ydmyket, avvist, forlatt - og dette er alle følelsene kjærligheten skal beskytte oss mot.
Moderne saker er traumatiske
Tradisjonelle saker var tidligere enkle - å oppdage et leppestiftmerke på kragen eller finne kvitteringer for et mistenkelig kjøp, og det var det (de fleste ganger). Moderne saker er traumatiske fordi du kan oppdage et helt spor av saken takket være sporingsenheter og apper som Xnspy, pennekameraer og mange andre teknologiske innovasjoner. Disse verktøyene gir oss muligheten til å grave i meldingene, bildene, e -postene og andre daglige interaksjonene til våre juksepartnere. All denne informasjonen blir for mye å fordøye, spesielt hvis du trodde du var i et lykkelig ekteskap.
Selv om vi får sjansen til å stille spørsmål om saken, «tenker du på henne når du er sammen med meg?» 'Ønsker du henne mer?' 'Elsker du meg ikke lenger?' etc. Men å høre svar på disse er ikke det samme som å se dem spille ut i virkeligheten. Alt dette er traumatisk, og ingen relasjoner kan lett komme seg etter denne angsten.
Helbredelsesprosessen er smertefull og uendelig
Det er virkelig vanskelig å slutte å fokusere på utroskapen og fortsette med livet. En forskningsartikkel med tittelen Den "andre" siden av utroskap sier ofre faktisk lider av posttraumatisk stresslidelse (PTSD) og opplever frykt og hjelpeløshet etter å ha blitt lurt i et forhold. Disse følelsene stammer fra frykten for å miste en tilknytningsfigur. Slike individer har også en tendens til å skyve bort de røde flaggene som om de fortsetter å forbli gift, og prøver å assimilere affæren til en positiv betydning og glemmer at partneren deres muligens blir i ekteskapet for barn.
Jeg har sett par som holder sammen selv etter mer enn ett tilfelle av utroskap, ikke fordi de er lykkelige sammen eller har helbredet, men på grunn av unnskyldninger som skilsmissens innvirkning på barna, frykten for å være singel igjen, økonomiske konsekvenser eller PR -årsaker .
Flere studier sier at menn er dypt påvirket av en seksuell affære med sin partner og kvinner er mer påvirket av den følelsesmessige affæren. Det er en håndfull terapeuter og relasjonseksperter som har begynt å presse ideen om at saker kan redde et ekteskap, men det de glemmer er å definere i hvilke tilfeller det kan være sant. Det er muligheter for å identifisere ekteskapelige problemer og fikse dem etter episoden med utroskap, men det avhenger av hva slags forhold du og partneren din har og partnerens motivasjon når de jukset deg.
Noen ofre gjenopplever stadig bitterheten og traumet i saken; for noen blir saken en transformasjonsopplevelse, og noen klarer å gå tilbake til livets stas. Det er en annen opplevelse for forskjellige mennesker.
Å bo i ekteskap etter utroskap - Det er en smertefull reise
Å forbli i ekteskapet eller forholdet etter utroskap er faktisk mer skammelig for offeret enn juksemakeren. Det isolerer offeret fra ikke bare partneren, men også deres venner og familie. Noen forteller det ikke fordi de er redde for å bli dømt for å ikke forlate partneren.
En affære låser et par i et bånd av frykt og skyld som ikke forsvinner øyeblikkelig. Selv om et par ikke blir skilt, betyr det ikke at forholdet deres er helbredet. Selv om affæren er over, føler de to seg ofte fanget.
Veien til bedring er lang. Det krever mye arbeid å gjenvinne tilliten. Det kan ta ett eller to år før et par blir helbredet. Det er mange ting som må skje for at et par skal fortsette i et forhold. Det er ikke bare nok å si "Jeg vil være brutalt ærlig eller åpen i kommunikasjon fra nå av." En fusk må ta fullt ansvar for sine handlinger. Han må også være forståelsesfull og tålmodig siden helbredelse kan ta tid. Så kommer delen med å gjenskape hele forholdet. Ettervirkningene av en affære kan bare håndteres med felles ærlighet og innsikt som er vanskeligere å oppnå. Ikke alle er klare til å legge på seg den typen arbeid.
Utroskap er ikke en forutsetning for endring
Etter min mening er konseptet om at forholdet ditt vokser etter utroskap absurd. Utroskap er ikke en forutsetning for endring eller gnist i ethvert ekteskap. Hvis bare en jukser kunne bringe en tiendedel av dristighet og verven som han plasserte i saken, inn i ekteskapet sitt, hadde han sannsynligvis aldri glidd i utgangspunktet. Så ikke bare tro alle som sier utroskap kan gjøre forholdet ditt sterkere. Jeg sier ikke at du skal skilles med en gang, men husk at det kan gjelde situasjonen din.