Innhold
- Hva skal til for å dyrke varig kjærlighet?
- En realitetskontroll av kjærlighet
- En hage er den perfekte metaforen
- Hvordan virker dette?
- Sterke grenser bidrar til å fremme nærhet
Min kone Helen og jeg visste begge at vi ikke var "forelsket" da vi giftet oss. Vi elsket hverandre og vi var definitivt i lyst. Men vi var ikke i den euforiske kjærligheten som er så ofte idealisert i media. Nå 34 år senere gir jeg ofte takknemlighet til henne for at hun var i livet mitt. Jeg gjør det minst flere ganger i uken. Når hun går inn i rommet, lyser jeg opp inne. Hun kaller meg sin "soul mate" og sverger på å prøve å spore meg for å være sammen med meg hvis det er et liv etter døden. Så hvordan skjedde det? Det som skjedde var at vi begge var smarte - smarte nok til å forstå den virkelige naturen til varig kjærlighet og hva som var nødvendig for å vokse den. Vi forsto at vi måtte bruke dyktighet og disiplin for å dyrke vår kjærlighet over tid. Ingen blits i pannen for oss!
Hva skal til for å dyrke varig kjærlighet?
En interessant studie fant sted i India i 1982. Gupta og Singh sporet to grupper nygifte i løpet av 10 år og sammenlignet dem på Rubin Love Scale. Den ene gruppen giftet seg for kjærlighet og den andre fordi det ble arrangert. Du kan gjette hva som skjedde. Det var skilpadde og hare hele veien.
Gruppen som begynte forelsket startet med høy kjærlighet og den arrangerte gruppen startet veldig lavt. På 5 år var de omtrent like. På 10 år scoret den arrangerte gruppen på 60 -tallet på Rubin Love Scale og den forelskede gruppen på toalettet på 40 -tallet. Hvorfor var det?
En sammenheng beviser ikke årsakssammenheng, men jeg vil tolke at de forelskede parene begynte med en falsk forutsetning: Euforien tidlig i kjærlighet lurer et par til å tro at fremtidig kjærlighet vil komme lett. De trenger ikke å jobbe hardt for å dyrke og beskytte det. Når maktdelingen begynner og udisiplinerte par begynner å knuse hverandre, akkumuleres de negative følelsene. Skyld og skam ødelegger forholdet.
Lytt til hvordan vår engelske syntaks innebærer uansvarlighet. Vi "forelsker" oss. Det er utenfor oss. Kanskje var det guddommelig "ment å være det". Denne syntaksen innebærer at vi ikke er ansvarlige for den. Hvis Elvis har forlatt bygningen, har vi lykke.
En realitetskontroll av kjærlighet
I vest vil omtrent halvparten av ekteskapene ende med skilsmisse. Det betyr ikke at den andre halvdelen er i lykke. Mange par bor sammen for barna. Andre føler seg fanget i å bli fordi de ikke har råd til å skilles. Det betyr at bare et mindretall av par holder lidenskapen levende gjennom årene. Det er en dyster virkelighet.
Hvis "normalt" betyr at du til slutt havner i et utilfredsstillende forhold, må du være smartere enn normalt
Ikke anta at du kan forbli i en euforisk kjærlighetstilstand for alltid. Tenk på at det ville være bedre å kontinuerlig dyrke kjærlige følelser.
Og hva er følelser? Den nøyaktige, men ikke så romantiserte sannheten er at de er hjerne-kropp-reflekser. Følelsen av kjærlighet innebærer frigjøring av oksytocin, vasopressin og dopamin -neurohormoner. Nevrovitere har kartlagt hvilke deler av hjernen som er involvert. Grunnen til å bli denne nerdete er at den gir oss en modell om hva vi må gjøre.
En hage er den perfekte metaforen
Tenk på det på denne måten. Du har en hage nede i det bevisstløse. De fleste følelsene dine vokser fra denne hagen. Partneren din har også en. Hvis du vil ha en rik mengde oksytocin, må du gjødsle og vanne begge hagene. Du må mate det erfaringer som fremkaller følelser av nærhet og menneskelig varme. Disse opplevelsene kan innebære fysisk eller seksuell berøring, men de fleste voksne trenger mer en mental berøring. Din nysgjerrige jakt på å kjenne den personlige betydningen og ønsket i partnerens sinn er den rikeste ernæringen til partnerens hage. Nysgjerrighet er trolig den mest undervurderte ressursen i et forhold.
Men hvis du har en hage, er det fortsatt ikke nok å bare vanne og gjødsle. Du må også beskytte den. Ugress og skadedyr må holdes utenfor. I våre intime forhold er det en ubevisst kraft som et ugress som kan kvele kjærligheten. Den vokser som eføy eller kudzu hvis vi ikke holder den kuttet. Det er ikke godt kjent av forholdsforfattere, men det står sannsynligvis for flere mislykkede ekteskap enn noen annen faktor. Psykofysiologer kaller det "passiv hemning".
Hvordan virker dette?
Hvis vi er så redde for misbilligelse at vi passivt lar partneren vår gi oss kommandoer i stedet for forespørsler, gi oss regler i stedet for å forhandle med oss, fortelle oss hva vi tenker eller føler i stedet for å spørre oss, avbryte setningene våre eller få oss til å utføre en oppgaven på timeplanen deres i stedet for vår ....... så vil vi til slutt bli styrt av vår forventning til hva partneren vår forventer i stedet for det vi ønsker. Når det skjer begynner vi å bli styrt av vår sikkerhet som søker bevisstløs. Vårt forsvarssystem tar over.
Vi blir en trygg rutinemessig robot og nummen ut. Hvor mange mennesker har du hørt si "Jeg vet ikke hvem jeg er lenger!" ? "Jeg vet ikke hva jeg vil." "Jeg føler at jeg kveles!" "Jeg føler at jeg drukner!" Dette er alle symptomer på sluttfasen på det jeg kaller "relasjonsdepersonalisering."
Passiv hemning har fullstendig dekket hagen. Saker vil sannsynligvis starte før dette punktet fordi det føles som om oksygen og liv strømmer tilbake i personen.
Det er ditt ansvar å taktfullt konfrontere partneren din når han går inn på grensene dine. Partnere som gjør dette har bedre relasjoner. Jeg har undersøkt dette med en undersøkelse jeg har gitt til hundrevis av par. Jeg ber hver partner tenke seg å komme med truende uttalelser for å gi den andre partneren et avslag (f.eks. "Jeg nekter å gå med deg på det" eller "det vil jeg aldri gå med på"). Etter å ha tenkt meg å gjøre et slikt avslag, ber jeg dem om å skalere angsten sin.
Mønsteret er klart.
Partnere som har liten angst når de nekter partneren sin, er de som har de nærmeste forholdene. De kommuniserer best. Partnere som er engstelige fordi det ikke er "hyggelig" å nekte, er de som ikke kommuniserer. Det er et paradoks.
Sterke grenser bidrar til å fremme nærhet
De holder passiv hemning unna.
Men vent. Det er noe annet å huske. Det er to hager, ikke en. Ja, du må holde ugresset ute av oss selv. Du kan imidlertid ikke trampe på plantene i partnerens hage.
Hvis du konfronterer partneren din ved å dominere og ydmyke ham, forårsaker du skade. Når du er respektfull og taktfull, er forholdet beskyttet. Jeg har trent mange par til å praktisere det jeg kaller kooperativ konfrontasjon. Denne typen konfrontasjon innebærer at den ene partneren ber den andre partneren om å øve på å korrigere grensene. Par som gjør dette opplever ofte en dramatisk økning i kjærlighet. Jeg har sett at separerte par gjenvinner kjærligheten og flytter sammen igjen ved å praktisere samarbeidskonfrontasjon om falske konflikter.
Så det er du. Du har et valg. Du kan tro at du faller i magi, eller du kan tro at du kan skape noe. Hvis du ble forelsket i begynnelsen av forholdet ditt, så er det greit. Det er en gledelig og ofte midlertidig fase. Jeg foreslår bare at hvis lidenskapen din har falt, ikke stol på å bli forelsket. Du må være mer bevisst og kreativ.
Jeg bruker ordet "kreativ" ikke i betydningen umiddelbar kontroll, men i følelsen av å pleie, beskytte og fremme kjærlighet. Sistnevnte krever mye aktsomhet og selvdisiplin. Men det gir en rik avling år etter år, tiår etter tiår. Det er det Helen og jeg nyter nå. Vi håper du også kan.