Tips for å gjenkjenne effektiv parterapi

Forfatter: John Stephens
Opprettelsesdato: 25 Januar 2021
Oppdater Dato: 2 Juli 2024
Anonim
Tips for å gjenkjenne effektiv parterapi - Psykologi
Tips for å gjenkjenne effektiv parterapi - Psykologi

Innhold

Personlig tror jeg at effektiv parterapi er uvurderlig gitt de mange økonomiske og menneskelige kostnadene forbundet med skilsmisse. Med dette i tankene sier jeg ofte til klientene mine: "Hvis du synes parterapi er dyrt, bare vent til du ser hvor dyr skilsmisse er."

Poenget mitt med å komme med denne kommentaren er å overbevise de som sliter i forholdet om at effektiv parterapi, selv om det virker dyrt den gangen, kan vise seg å være en av de beste investeringene de noen gang vil gjøre.

Selv om ekteskapet ditt mislykkes, vil tingene du vil lære i god parterapi bidra til å forbedre fremtidige forhold.

Samtidig tror jeg god parterapi kan være uvurderlig, jeg tror også det kan være skadelig hvis det ikke gjøres riktig. Faktisk, hvis terapeuten din ikke vet hva de gjør, kan de faktisk skade forholdet ditt gjennom rådgivningsprosessen. Dette skjer vanligvis når de veileder deg mot å fokusere mest på problemene i forholdet ditt.


Hvis de gjør dette, kan du være sikker på at de ikke er i kontakt med forskningen rundt hva som skal til for å utvikle og opprettholde et sterkt forhold. EN

Opprettholde et 5 til 1 -forhold mellom positive og negative interaksjoner

Forskere som John Gottman (https://www.gottman.com) har empirisk vist at for å bygge og opprettholde sunne relasjoner må par konsekvent opprettholde et forhold på 5 til 1 mellom positive og negative interaksjoner for å beholde de "gode følelsene" eller, hva forskere kaller "positiv følelse" i et forhold.

Med dette i bakhodet kan alle negative ting som finner sted foran en terapeut-som frem og tilbake "sa han sa at hun sa" bashing under en økt-skade et forhold.

Under øktene vil en effektiv terapeut ikke bare sette seg tilbake og se deg slåss med partneren din.

Du kan gjøre dette på egen tid.

I det minste vil en god parterapeut

  • Identifiser kjerneproblemer, usunn relasjonsdynamikk, engasjementsnivå og målene dine
  • Henvis til og få alle uønskede "elefanter ut av rommet" ved å sørge for at både du og partneren din er følelsesmessig sunne, fri for avhengighet, ikke misbruker hverandre og ikke deltar i en affære
  • Lær eller gjennomgå prinsippene for vellykkede forhold, inkludert egenskapene til et sunt, romantisk forhold
  • Hjelp deg med å lage et "Forholdssyn
  • Veiled deg til å utvikle "Forholdsavtaler" som beskriver de spesifikke tingene du vil tenke og gjøre for å løse problemene dine, nå dine mål og realisere forholdet ditt.

For å tydeliggjøre hva jeg mener med disse egenskapene til effektiv parterapi, vil jeg diskutere hvert av de fem områdene som følger:


  • Identifiser kjerneproblemer, usunn relasjonsdynamikk, engasjementsnivå og målene dine.

Det gamle ordtaket "Søk å forstå før du søker å bli forstått" gjelder her. Hvis terapeuten begynner å "hjelpe deg" før de virkelig forstår hva som skjer, kan de ta deg på feil vei. Dette kan være sløsing med tid og penger og kan skade forholdet ditt.

Det er mange forskjellige effektive verktøy som terapeuter kan bruke til systematisk å identifisere kjerneproblemene i forholdet ditt, inkludert prosessen jeg bruker som er kjent som Prepare-Enrich Assessments eller P/E (www.prepare-enrich.com).

P/E gir personlig innsikt i relasjonsdynamikk, engasjementsnivå, personlighet, åndelig tro og familiesystemer.

Fordi en omfattende vurdering som det som er inkludert i P/E tar tid og koster penger, bør terapeuten starte prosessen ved å spørre hver av dere hva årsakene deres er til å søke hjelp.


Jeg gjør dette ved å spørre hver person hvilke av de følgende scenariene som er mest lik det de vil ha på dette tidspunktet i forholdet.

  • Vil du skilles/skilles
  • Godta hverandre ubetinget - mens du jobber med deg selv
  • Forhandle noen endringer mens du fortsetter å jobbe med deg selv?

Hvis en eller begge klientene velger det første alternativet, forklarer jeg at parterapi ikke vil være nødvendig, og på sin side hjelpe dem med å begynne bevisst å koble fra uten sinne, harme og bitterhet som ofte finner sted nær slutten av et forhold .

Hvis begge klientene velger noen av de sistnevnte, forklarer jeg prosessen som er skissert i denne artikkelen, inkludert behovet for å foreta en omfattende vurdering av deres situasjon ved hjelp av P/E -vurderingen.

Det kreves betydelig innsats for å starte et forhold på nytt

Til mitt poeng ovenfor angående “verdien” av parterapi, vil en god terapeut tidlig forklare i prosessen at den betydelige innsatsen, tålmodigheten og engasjementet som kreves for å starte om og gjenoppbygge et forhold er verdt investeringen.

Selv om det å fortelle et par at den terapeutiske prosessen vil være lett, kan overbevise dem om å investere i noen få økter, har min erfaring vært at klienter som tror at parterapi krever bare noen få timer og svært lite innsats fra deres side vil føre til skuffelse både i den terapeutiske prosessen og resultatene.

Dette er fordi å bygge og opprettholde et sunt, lykkelig romantisk forhold er hardt arbeid som krever fokus og engasjement. Jeg kjenner dette fra første hånd, siden min kone og jeg har vært lykkelig gift i 40+ år.

  • Henvis til og få alle uønskede "elefanter ut av rommet" ved å sørge for at både du og partneren din er følelsesmessig sunne, fri for avhengighet, ikke misbruker hverandre og ikke deltar i en affære.

Effektiv parterapi kan ikke skje hvis en av partnerne har en ubehandlet psykisk lidelse, er avhengig av et stoff som alkohol, misbruker partneren sin eller er involvert i en affære.

Med dette i bakhodet vil en god terapeut insistere på at begge klientene er enige om å forholde seg til og ta opp slike overbevisende spørsmål før de starter parterapi.

I det minste, hvis begge klientene er enige om at det er et alvorlig problem som må løses med den ene eller den andre partneren, og samtidig er de desperate etter hjelp med forholdet sitt, kan terapeuten (i hvert fall jeg) samtykker i å starte parterapi så lenge problemet blir behandlet samtidig.

For eksempel, fordi jeg behandler mange klienter som har en traumerelatert diagnose som PTSD, vil jeg godta å gjøre parterapi så lenge klienten med traumediagnosen samtidig driver en passende behandling.

Kontrollfokus

Et mindre åpenbart problem som bør tas opp før eller under effektiv parterapi, er tilfellet der en eller begge av individet i forholdet ikke har et "internt kontrollsted."

I 1954 fremmet en personlighetspsykolog, Julian B. Rotter, et konsept kalt locus of control. Denne konstruksjonen refererer til i hvilken grad individer tror de kan kontrollere hendelser som påvirker dem.

Mer spesifikt blir ordet "locus" (latin for "location" eller "place") konseptualisert som enten eksternt kontrollsted (betyr at individer tror at deres beslutninger og liv blir kontrollert av tilfeldigheter eller skjebner) eller internt kontrollsted (individer tror de kan kontrollere livene deres og hvordan de reagerer på mennesker, steder og ting som er utenfor deres kontroll).

Personer med et stort sett "eksternt kontrollsted" har en tendens til å klandre ting utenfor deres kontroll (handlinger fra andre mennesker eller hendelser i miljøet) på hvordan de tenker og bestemmer seg for å oppføre seg.

I relasjoner vil ikke personer med "eksternt kontrollsted" ta ansvar for problemene i forholdet og deres egen lykke.

Inntil de er villige til å gjøre dette, vil de finne seg selv å kreve at partneren deres gjør alle endringene, og samtykker i å endre på måter som gjør dem lykkeligere.

Fordi denne holdningen (eksternt kontrollsted) er en dødsstøt for de fleste forhold, og det er mest sannsynlig årsaken til at paret sliter i utgangspunktet, må det endres før paret kan oppleve betydelig fremgang.

Poenget her er at hvis en av partnerne ikke er villig til å innta en "intern kontrollplass" og ta ansvar for problemene de har en viss kontroll over i forholdet, inkludert sin egen lykke, er det svært liten sjanse for at parterapi vil resultere i betydelige langsiktige forbedringer i forholdet.

For dette formål forklarer jeg for mine klienter at for at parterapi skal være effektivt, må de akseptere at de begge har noe ansvar for problemene i forholdet, og tro at det ikke er det partneren din sier eller gjør som gjør deg glad eller trist, det er hvordan du velger å tenke på og reagere på det de sier og gjør som bestemmer din følelse av velvære.

Kompetanse for å bygge og opprettholde et sunt forhold

For å være effektive og effektive må begge klientene som er innmeldt i parterapi ha litt forståelse for hva som skal til for å bygge og opprettholde et sunt forhold.

Dette betyr at terapeuten tidlig bør gjennomføre en "vurdering av relasjonskompetanse" for å avgjøre om hver enkelt i forholdet har minimumskunnskap, ferdigheter og evner som kreves for å lykkes.

Nok en gang bruker jeg P/E -vurderingen til å hjelpe med denne prosessen. Et annet godt eksempel på et verktøy som kan brukes her er Epstein Love Competencies Inventory (ELCI) som brukes til å måle syv relasjonskompetanser som forskjellige forskere foreslår er viktige for å opprettholde langsiktige romantiske forhold: (a) kommunikasjon, ( b) konfliktløsning, (c) kunnskap om partner, (d) livskunnskaper, (e) selvledelse, (f) sex og romantikk, og (g) stresshåndtering.

Poenget her er at uansett hvilken prosess de bruker fordi det er visse kompetanser en person må ha for å bygge og opprettholde et sunt forhold, bør terapeuten hjelpe deg systematisk å identifisere og rette opp eventuelle "relasjonskompetanse mangler" som en del av den terapeutiske prosessen .

Noen eksempler på prinsippene knyttet til viktige relasjonskompetanser jeg refererer til er inkludert her.

Lag en relasjonsvisjon

I sin bok "Getting the Love You Want: A Guide for Couples" understreket Harville Hendrix viktigheten av et "Relationship Vision." Ærlig talt aner jeg ikke hvordan par kan lykkes uten å "komme på samme side" ved å lage en felles visjon.

Enten det er skrevet ned eller bare diskutert og avtalt på en annen uformell måte, er tanken her at vellykkede par på en eller annen måte skaper en felles og avtalt visjon om det de anser som et dypt tilfredsstillende, romantisk forhold.

Med andre ord er de "på samme side" når det gjelder deres gjensidige ambisjoner om hvordan de vil forholde seg til hverandre, tingene de vil gjøre sammen og hver for seg, tingene de ønsker å skaffe seg, og de tingene de vil ønsker å omgås.

Noen eksempler på ting du kanskje vil ha er som følger: vi lever et liv med mening og hensikt, vi har et hyggelig sexliv, vi har mye moro sammen, vi har barn og oppdrar dem for å være trygge og lykkelige, vi bor nær våre voksne barn.

Vi deltar på en rekke aktiviteter sammen, vi støtter hverandre i alt vi gjør, vi er trofaste og engasjerte for hverandre, vi er lojale og snakker aldri dårlig om hverandre, vi løser konfliktene våre fredelig, vi er beste venner, vi blir fysisk form og sunn, snakker vi gjennom våre uenigheter og deler dem ikke med noen utenfor vårt forhold.

Hvis vi sliter med å komme overens, vil vi søke hjelp fra en forholdsrådgiver, vi tilbringer tid alene, vi går ut sammen (datoen natt, bare vi to) minst en dag/natt per uke, vi har begge en oppfyllende karriere, en av oss blir hjemme for å oppdra barna våre mens den andre jobber, vi deler husholdningsansvar.

vi er gode forvaltere av økonomien vår - og sparer til pensjon, vi ber sammen, vi går i kirke eller synagoge eller tempel eller moske sammen, vi planlegger morsomme datoer og ferier, vi forteller alltid sannheten, vi stoler på hverandre, vi tar viktige beslutninger sammen.

Vi er der for hverandre når det er vanskelig, vi betaler det frem og tjener samfunnet vårt, vi er nær vår familie og venner, vi tenker og gjør alltid ting som får oss til å føle oss nærmere, vi avslutter hver dag med å spørre hva vi gjorde eller sagt i løpet av dagen som fikk oss til å føle oss nærmere hverandre (vi bruker denne informasjonen til å forbedre forholdet vårt).

Vi er gode lyttere, vi prioriterer hverandre osv. Når du bestemmer deg for elementene i denne visjonen (tingene du vil gjøre, få, bli) kan du bruke disse som standarder som du kan avgjøre om hva du tenker , sier eller gjør vil hjelpe deg med å nå dine mål og realisere visjonen din.

Hvis ikke, kan du gjøre kurskorrigeringer som hjelper dere begge på å være på samme side mot et lykkelig og tilfredsstillende forhold

Utvikle "relasjonsavtaler"

Skriv ut de spesifikke tingene du vil tenke og gjøre for å løse problemene dine, nå dine mål og realisere forholdet ditt.

Under hele terapeutiske prosessen bør terapeuten hjelpe deg med å bestemme og bli enige om noen ting du kan gjøre for å reparere og forbedre forholdet ditt. Jeg hjelper for eksempel klientene mine med å utvikle det jeg omtaler som "Relasjonsavtaler."

Jeg forteller mine klienter at disse avtalene er utformet for å tydeliggjøre alle endringer og forbedringer de planlegger å gjøre i forholdet.

Et kinesisk ordtak som fanger ideen bak denne delen av prosessen sier "Det svakeste blekket er kraftigere enn det sterkeste minnet." Poenget mitt her er at det er like viktig å utvikle og fange opp relasjonsavtalene du har bestemt deg for skriftlig, og det er å skrive ned ditt forholdssyn.

Disse avtalene vil faktisk angi de spesifikke tingene du vil tenke og gjøre for å løse problemene dine, nå dine mål og realisere forholdet ditt. For eksempel, som mange par, hadde min kone og jeg et alvorlig problem som kom opp kort tid etter at vi giftet oss.

Det vil si at når vi var uenige om noe og begynte å krangle om hvem som hadde rett og hvem som tok feil, begynte vi å si ting som var sårende og som vi ikke mente. I lys av dette problemet kom vi fram til en avtale som sier følgende:

“Det er ok å være uenig, men det er aldri ok å være uvennlig. I fremtiden, når vi begynner å bli sinte, blir vi enige om å slutte å snakke. En av oss vil kalle en "time-out" for å tenke gjennom ting. "

“Når en av oss har signalisert en time-out, er vi enige om at det betyr at vi 1) skiller i opptil 30 minutter, 2) prøver å roe ned, 3) kommer sammen igjen og gjenopptar diskusjonen i en sivil tone. I pausen vil vi minne oss selv på at dette bare er en følelse. Det trenger ikke å kontrollere deg. Det er som en bølge på havet - uansett hvor høyt og raskt det går, passerer det alltid. ”

Etter å ha lest dette over kan du se at vi er veldig detaljerte i våre avtaler. På denne måten vet vi begge hva som kommer til å skje når vi begynner å krangle. Selv om vi ikke har perfeksjonert denne avtalen, vet vi i det minste at den er der og kan nå den når vi trenger en "redningslinje!"

Avtalene jeg har hjulpet par med å gjøre gjennom årene er uendelige og inkluderer avtaler om å fortelle sannheten (ærlighet), kommunikasjon, datoenatt, foreldre, husarbeid, forhold til andre utenfor ekteskapet, økonomi, pensjon, forpliktelser til en kirke eller synagoge , ferier og ferier, og hyppigheten av sex, for å nevne noen.

Poenget her er enkelt, hvis du er seriøs med å løse problemene dine og nå målene dine, kan du øke sannsynligheten for at du vil lykkes hvis du inngår formelle avtaler og spesifiserer planene dine skriftlig.

Det jeg nettopp har skissert ovenfor er viktig å forstå når du prøver å identifisere en god parterapeut.

Selv om effektiv parterapi krever en betydelig kostnad når det gjelder tid og penger; Hvis du finner en god terapeut og godtar å gjøre jobben, vil fordelene langt oppveie kostnadene ved skilsmisse.

Jeg gjorde også poenget her at ikke all parterapi er god terapi. Hvis terapeuten din ikke gjør de tingene jeg har beskrevet her, kan prosessen noen ganger gjøre mer skade enn godt. Dette kan unngås ved å spørre en potensiell terapeut om deres tilnærming og hva terapeutisk prosess vil innebære.

Hvis de ikke kan formulere en god plan som gir mening for deg, bør du sannsynligvis gå videre til en terapeut som i det minste klart kan forklare hvordan de gjør det de gjør og hvordan det fungerer.

Alt sagt, hovedpoenget her er at hvis du trenger hjelp med forholdet ditt, er det viktig å finne en terapeut som har en prosess som kan hjelpe systematisk å forstå og ta opp de unike problemene og relasjonsdynamikken som undergraver din evne til å blomstre som et par .

Ideelt sett vil du søke hjelp snarere enn senere, ettersom det ofte er tilfelle når par søker terapi etter mange års uhemmet konflikt, er det nesten umulig å redde forholdet.