22 Eksperter avslører: Hvordan håndtere seksuell inkompatibilitet

Forfatter: Monica Porter
Opprettelsesdato: 21 Mars 2021
Oppdater Dato: 1 Juli 2024
Anonim
Intimacy After Trauma | Kat Smith | TEDxMountainViewCollege
Video: Intimacy After Trauma | Kat Smith | TEDxMountainViewCollege

Innhold

Seksuell tilfredshet for begge partnerne er ekstremt viktig for å ha et tilfredsstillende ekteskap. Men hva skjer når partnerne har libidoer som ikke stemmer overens? eller når hun har en høyere sexlyst enn deg? Bør folk med en høyere driv gå på kompromiss med sine seksuelle behov, eller bør de søke seksuell oppfyllelse utenfor ekteskapet? Bør partnerne med lavere sexlyst gi etter for den andre partnerens seksuelle forespørsler uvillig? og hva er de mulige uforenlige libido -løsningene?

Uansett hva som er tilfellet, er det bundet til harme og konflikt i forholdet, som til slutt kan føre til slutten av forholdet. Betyr det at et forhold er dødsdømt hvis det er seksuell uforenlighet mellom kjønnsdriftene til begge partnerne?


Seksuell inkompatibilitet er et stort problem, men det er noen gode løsninger for det. Eksperter avslører hvordan de skal håndtere libidoer som ikke er matchet eller seksuell inkompatibilitet, og fortsatt ha et lykkelig og tilfredsstillende ekteskap-

1) Ta en teamtilnærming for å forbedre seksuell lykke Tweet dette

GLORIA BRAME, PHD, ACS

Sertifisert sexolog

Seksuell inkompatibilitet er ganske vanlig blant par. Det bør ikke være en avtalebryter med mindre at inkompatibilitet forårsaker hjertesorg i et forhold. Når jeg jobber med et par som er ivrige etter å redde eller forbedre ekteskapet, behandler jeg inkompatibilitet som en funksjon av naturlige biologiske forskjeller som kan balanseres for å bygge et sunnere forhold. Det eneste unntaket er når inkompatible sexlyst forårsaker så mye underliggende friksjon at en eller begge partnerne ikke kan eller vil gjøre jobben.


Så hva gjør du hvis du ikke er seksuelt fornøyd? og hva er den mulige ikke -matchede sexlysten?

Hvis det forverres til en meksikansk stand-off, bør skilsmisse stå på bordet. Men, avhengig av din forpliktelse til ekteskapet (og med hensyn til velferden til alle barna du har tatt i betraktning), kan du imøtekomme de fleste seksuelle differensialene ved å bygge nye ferdigheter og lage nye regler og grenser som holder deg begge fornøyd. Dette kan omfatte å forhandle mer tid til å forfølge erotisk appetitt på sikre, akseptable måter, for eksempel å se på porno eller onanere hvis du er monogam. Eller, hvis du lener deg mot eventyret, kan det bety å diskutere et polyarrangement eller et utløp for kink/fetisjfantasier, og dermed forbedre seksualiteten i ekteskapet.

2) Tar trykket av partneren med lavere seksuell drift Tweet dette


MYISHA BATTLE

Sertifisert sex og dating coach

Seksuell inkompatibilitet, eller inkompatibel sexlyst, eller misforstått ønske, er det vanligste problemet jeg ser i arbeidet mitt med par. Dette er ikke så overraskende, da det er sjelden to mennesker vil ha sex med samme frekvens til samme tid i løpet av forholdet. Ofte dukker det opp et mønster av en partner som ber om sex og deretter føler seg avvist som kan føre til et nytt skille. Min anbefaling for et seksuelt uforenlig ekteskap, er at partneren med det høyere sexlysten dyrker en jevn onani -praksis for å fjerne presset fra den lavere drivpartneren. Jeg er også en stor forkjemper for å planlegge sex på forhånd. Dette tar gjetningene ut av "når skal vi ha sex?" og bygger forventning, som er veldig sexy.

3) Finne en mellomting Tweet dette

CARLI BLAU, LMSW

Sex- og relasjonsterapeut

"Sex handler ikke bare om vaginal-penis samleie, det kan omfatte mange forskjellige lag med seksuelle aktiviteter som solo onani, kyssing, delta i forspill sammen eller co-onani. Hvis partnerne har forskjellige kjønnsdrifter, eller hvis en partner ønsker sex oftere, hvor ofte er samleie ønsket, kontra andre seksuelle handlinger? Det handler om å finne en mellomting slik at begge parter føler seg hørt og respektert for sine ønsker. Hvis partnere kan diskutere deres behov åpent og ærlig, og forplikte seg til å finne et kompromiss, kan de fokusere mindre på deres seksuelle inkompatibilitet, og mer på å finne seksuelle aktiviteter som tilfredsstiller dem begge. ”

4) Fleksibilitet, respekt og aksept Tweet dette

GRACIE LANDES, LMFT

Sertifisert sexterapeut

Par står ofte overfor dilemmaet om hva de skal gjøre når de er seksuelt uforenlige? Noen par setter sammen individuelle lister (kalt seksuelle menyer) over hva de vil gjøre og hvor ofte, og sammenligner deretter notater med hverandre. Hver person kunne rangere elementene på listen rød, gul, grønn i henhold til deres ønske og vilje til å gjøre dem. De kan også vurdere frekvens og tidspunkt på dagen på samme måte, og deretter lage en liste over ting hver person har gitt grønt lys til.

5) Begge partnerne bør være villige til å gjøre en innsats Tweet dette

AVI KLEIN, LCSW

Klinisk sosialarbeider

Par bør tenke på forskjellen mellom å være slått på allerede mot viljen til å bli slått på. Et annet libidosekteskap, eller en lavere libido -partner som ennå ikke er klar til å være intim, men villig til å komme til det stedet, skaper mer fleksibilitet i forholdet. På samme måte oppfordrer jeg høyere libido -partnere til å utvide ideene sine om hva det vil si å være "intim" - må det være en sexhandling? Hva med å klemme, holde hendene i sengen og snakke, være følelsesmessig sårbar. Å finne måter å føle tilkobling som ikke bare er rundt sex reduserer spenningen som oppstår hos par der dette har vært en kilde til frustrasjon.

6) Tretrinnsmetoden for å forene inkompatible sexlyst Tweet dette

JAN WEINER, PH.D.

Lisensiert klinisk psykolog

For å holde det seksuelle elementet i forholdet sunt og forhindre dannelse av negative følelser (dvs. frustrasjoner, harme, skyld, forakt) når du har forskjeller i sexlyst, er det noen ting du kan gjøre for å håndtere seksuell frustrasjon:

  1. Kompromiss med partneren din om hyppigheten av sex. Når par møter forskjellige kjønnsdrifter i ekteskapet, for eksempel hvis den ene partneren liker å ha sex en gang i måneden, og den andre vil ha sex noen ganger i uken, forhandle om en gjennomsnittlig frekvens (dvs. 1x/uke eller 4 ganger i måneden).
  2. Planlegg sex. Selv om det kan virke motstridende å planlegge sex; en sexplan beroliger den høye drivepartneren med at sex vil forekomme. Det gir også den lavere drivepartneren forsikring om at sex bare vil skje i de angitte tider. Dette har en tendens til å lindre stresset/spenningen til begge parter.
  3. Ta deg tid til ikke-seksuelle møter- kose, kysse, holde hender vil øke parets intimitet totalt sett. Par har en tendens til å være lykkeligere når de får tid til å være sammen og utføre disse fysiske handlingene.

7) Bro over gapet mellom libidoer med vilje Tweet dette

IAN KERNER, PHD, LMFT

Ekteskap og familieterapeut

Det er ikke et spørsmål om kjøring, men om vilje. Det er to typer begjær: spontan og lydhør. Spontant begjær er den typen vi føler når vi forelsker oss og blir forelsket i noen; spontant ønske er det vi ser i filmene: to mennesker veksler et oppvarmet blikk over et rom, og deretter faller de i armene til hverandre, og klarer ikke engang å komme seg til soverommet. Men i langsiktige forhold overgår spontant begjær ofte til et responsivt ønske om en eller begge partnerne. Responsivt begjær betyr nettopp det: begjæret reagerer på noe som kommer foran det. Dette er en radikal oppfatning, for for de fleste av oss hvis vi ikke føler lyst, kommer vi ikke til å ha sex. Men hvis ønsket ikke kommer først i en responsiv lystmodell, kan det hende du aldri har sex. Du kan ende opp med å være den typen person som sier: "Jeg vil ha sex, men jeg vil det bare ikke." Derfor handler det ikke om driv, men om vilje. Hvis to personer i et forhold har avvikende libidoer, er det ikke snakk om å dukke opp med lyst, men heller å godta at ønsket ikke er spontant, men lydhørt. I en responsiv lystmodell er det som kommer foran begjæret opphisselse (i form av fysisk berøring, psykologisk stimulering og følelsesmessig forbindelse) og det par trenger mest er viljen til å dukke opp og generere litt opphisselse sammen, i håp og forståelse om at det vil føre til fremkomst av begjær. Vi blir lært å først føle lyst og deretter la oss bli opphisset, men faktisk må vi snu dette og først generere opphisselsen som vil føre til begjær. Hvis du og partneren din opplever et libido -gap, så bro det gapet med din vilje ”

8) Bland og match dine ønsker om å ha et tilfredsstillende sexlivTweet dette

JANET ZINN, LCSW

Psykoterapeut

Når par møter seksuell inkompatibilitet, bør begge individene skrive en seksuell meny. Dette er en liste over alle seksuelle opplevelser de vil dele med partneren sin eller ville glede seg over på egen hånd. For eksempel kan det for en partner være:

  • Utforsk nye stillinger i sengen med sex
  • Ser på en seksuell instruksjonsfilm sammen
  • Handle på en sexleketøybutikk sammen
  • Rollespill
  • For den andre partneren kan det være:
  • Går hånd og hånd når vi går ut
  • Kiler hverandre
  • Skjeer sammen i sengen

Ønskene ser veldig forskjellige ut, men paret kan da se om de kan møtes i midten med noen. For eksempel, begynn med å skje i sengen og flytt sakte til en annen posisjon. Se hvordan det føles. Eller når de går ut kan de gå hånd i hånd, ikke som forberedelse til noe annet, men for sin egen opplevelse. Kanskje de kan gå på nettet sammen for å kjøpe sexleketøy som ville føles leken. Par tror ofte at sex bare handler om ytelse fremfor intimitet. Siden de er i stand til å finne måter å appellere til hver partner, bygger paret sin intimitet ved å hedre forskjellene, mens de setter pris på øyeblikkene når du deler seksuell nytelse. Kanskje dette vil være annerledes enn du forventet, men det vil være verdifullt, likevel.

9) Full forpliktelse til å gi dem alt du har å gi Tweet dette

KONSTANTIN KIPNIS

Psykoterapeut

Inkompatibel er som inkompatibel gjør. Det er vanskelig å tro at to mennesker som finner hverandre fysisk frastøtende, ville ignorere hvert signal de sendte dem av feromoner og holde sammen lenge nok til å lure på hvordan de kan holde forholdet sunt.

Intimitet og sex blir ofte klumpet sammen, og deretter går vi til den vanlige litanien om: "Jeg vil ha sex hver dag, og han/hun vil ha det en gang i uken"

Hvordan måler vi suksess? Orgasmer per tidsperiode? Prosentandel av tid brukt i postcoital lykke? Prosentandel av tid brukt i en slags seksuell kontakt?

Det er mulig at vi måler frustrasjon i stedet for å måle suksess. Som i, når jeg ut til henne og hun trekker seg tilbake. Jeg ser på ham, og han kommer ikke hit.

Kanskje problemet er at det skjer målinger. Hvis han gir henne oppmerksomheten og kjærtegnene sine, og uansett effekten på henne, følger han bare med hvor mye hun gjengjelder, så kan hun gradvis føle at det er transaksjonell kjærlighet.

Det grunnleggende spørsmålet handler ikke om kompatibel sexlyst, men om kompatible skjebner: hvorfor knytte deg til noen hvis du ikke er helt forpliktet til å gi dem alt du har å gi, ikke stoppe før mottakeren signaliserer at de har det bra og virkelig er fornøyd?

10) Åpen kommunikasjon Tweet dette

ZOE O. ​​ENTIN, LCSW

Psykoterapeut

Åpen, ærlig kommunikasjon er nøkkelen. Det er viktig å forstå hverandres behov og begrensninger for respektfullt å forhandle mot et sexliv som fungerer for begge parter. Å lage en sexmeny kan hjelpe deg med å åpne nye muligheter. I tillegg kan det være nyttig å oppsøke en sertifisert sexterapeut.

11) Sexlyst kan endres Tweet dette

ADAM J. BIEC, LMHC

Rådgiver og psykoterapeut

Dette avhenger virkelig av paret og det er vanskelig å gi en løsning som passer alle. Hvordan forårsaker dette et problem for paret? For hvem er dette et problem? Er det en seksuelt frustrert kvinner i et forhold? Hvor gamle er partnerne? Snakker vi om den stereotype situasjonen der en partner blir seksuelt frustrert? Er partneren med lav sexlyst villig til å delta i alternative seksuelle aktiviteter? Er partner med høy sexlyst åpen for disse alternativene? Hva representerer sex for begge parter? Er det alternative måter å tilfredsstille tingene som kjønn representerer for dem? Og til slutt er sexlysten til en viss grad foranderlig. En åpenbar ting er å finne måter å få den lave libido opp. Imidlertid kan vi også finne måter å få ned den høye libido. For eksempel uttrykker den høye libido -personen i noen tilfeller noe for sin partner gjennom sex. Hvis vi kan finne ut hva det er, og finne alternative måter å uttrykke det på, så kan vi få ned noe av det presserende/presset bak sex. Sexlyst kan også være en "bruk den eller miste den". Det høye kjønn som driver individets ønsker kan falle litt etter at det er målet å redusere seksuelle aktiviteter generelt (men det vil sannsynligvis forbli utsatt for å hoppe tilbake). Dette er heller ikke lett å gjøre fordi seksuell aktivitet vanligvis er vevd inn i vanenes høye sexlyst. Det kan likevel være nyttig.

12) Et sunt seksuelt forhold krever interesse, vilje og forbindelse Tweet dette

ANTONIETA CONTRERAS, LCSW

Klinisk sosialarbeider

Er det noe som heter “uforenlig” sexlyst? Et par kan ha forskjeller i libido, forventninger og preferanser, men etter min mening betyr det ikke at de har seksuell inkompatibilitet. Som sexterapeut har jeg funnet ut at når det er interesse, vilje og forbindelse mellom to mennesker, er et sunt seksuelt forhold mellom dem et spørsmål om å lære om den andre, kommunisere behov, jobbe sammen om å oppdage hva som mangler, være kreativ i designe sin "kompatibilitet". Å jobbe sammen for å utvikle erotiske menyer (som er like åpne som fleksible som de trenger å være) tenner nesten alltid på deres seksuelle lyst og forbedrer seksuallivet.

13) Ha realistiske forventninger og vær åpen for å prøve nye ting Tweet dette

LAUREN EAVARONE

Parterapeut

Det første trinnet er å huske på at ingen av partnerne tar feil for hvor ofte eller sjeldent de ønsker sex. Å plassere en forventning i forhold som fordi to mennesker stimulerer hverandre mentalt og følelsesmessig at de også 'skal' ha seksuelle ting, kan påvirke velværet i forholdet negativt. Søk etter et par rådgiver som spesialiserer seg på seksualitet for å hjelpe til med å identifisere og revidere kognitive forvrengninger, inkludert - "Partneren min 'må' ha sex hver gang jeg gjør det, eller jeg er ikke attraktiv nok." En profesjonell er en flott ressurs for å hjelpe par til å inngå et kompromiss om hvordan et lykkelig og sunt sexliv ser ut for deres UNIKE forhold. Ikke vær redd for å utforske seksualiteten din sammen, slik at du kan lage ditt eget kjærlighetsspråk. En liten retning går langt, så husk fordelene med positiv forsterkning når partneren din gleder deg på en måte du vil oppmuntre for fremtiden. Et tilfredsstillende sexliv begynner og ender med kompromiss. Dette kan omfatte at en partner har sex selv når de ikke er i humør eller den andre bruker onani som et middel til å øke sin seksuelle sult. Å delta i en ny seksuell aktivitet sammen kan føre til at tidligere opplevde pass, eller en enkel avstand kan også gjøre susen.

14) Få hjelp Tweet dette

RACHEL HERCMAN, LCSW

Klinisk sosialarbeider

"Kjærlighet erobrer alt" høres søtt og enkelt ut, men sannheten er at selv par som er veldig glad i hverandre kan slite med å ha et pulserende sexliv. I begynnelsen er det nytt og nytt, men sex i et langsiktig forhold er et annet ballspill. Sexlyst er påvirket av medisinske, psykologiske, emosjonelle og mellommenneskelige faktorer, så det er nyttig å få en omfattende evaluering for å utelukke mulige årsaker og utforske behandlingsalternativer.

15) Vær åpne om usikkerhet og bygg opp hverandre Tweet dette

CARRIE WHITTAKER, LMHC, LPC, PhD (abd)

Rådgiver

Kommunikasjon er alt. Sex er et vanskelig tema for mange par å snakke om. Å føle seg seksuelt utilstrekkelig kan skape en dyp følelse av usikkerhet og skam, både personlig og i forholdet. Par må kommunisere åpent om hva sex betyr for hver partner og løse frykten for hva det vil si å være seksuelt synkronisert. Innse at hvert forhold har forskjellige behov for intimitet, og det er ingen "norm". Vær åpne om usikkerhet og bygg hverandre opp i stedet for å fokusere på det som ikke fungerer.

16) 3 måter å navigere mellom forskjellige sexdrifter for jevnere seiling Tweet dette

SOPHIE KAY, M.A., Ed.M.

Terapeut

La oss innse det. Du og partneren din stemmer kanskje ikke alltid overens i sexavdelingen, men det er måter å løse ubalansen på uten å tenke på å forlate skipet. Dette er hvordan:

  1. Snakk om det. Å be om seksuelle behov og ønsker om å bli dekket er mer effektivt enn å klage på det seksuelle aspektet av forholdet ditt.
  2. Bruk tid på det. Finn ut tid hver uke for å gjøre en felles innsats for å tilbringe kvalitetstid med partneren din.
  3. Hvis du og partnerens libidoer ikke alltid synkroniseres, hvordan skal du takle forskjellige libidoer? Jobb, jobb, jobb med det. Kompromiss er avgjørende for å opprettholde et sunt forhold. Det er intimitetsøvelser du kan gjøre som ikke nødvendigvis vil føre til seksuell omgang, men som kan være tilfredsstillende for feilstemte sexlyst.

17) Par skal være ærlige om hva de vil Tweet dette

DOUGLAS C. BROOKS, MS, LCSW-Rfe

Terapeut

Kommunikasjon er nøkkelen. Par bør gjerne snakke om deres sexlyst, deres liker, misliker og hvordan de vil at forholdet deres skal vokse. Når det gjelder deres sexlyst, bør par være ærlige med hva de hver vil (og hvor ofte) og hva de forventer av hverandre. Hvis den ene har en stasjon som den andre ikke kan eller ikke vil møte, er onani et godt middel. Imidlertid presser jeg ofte kundene mine til å aldri glemme intimitet. Og det er det terapeutiske spørsmålet. Å ha for mye eller for lite sexlyst fører ofte til usunn oppførsel. Folk skal føle seg verdsatt og komfortable med partneren sin.

18) Prøv å komme til roten til problemet Tweet dette

J. RYAN FULLER, PH.D.

Psykolog

Så hvordan håndterer jeg forskjellige sexlyst i et forhold?

Når par møter seksuell inkompatibilitet i ekteskap, legger jeg vekt på å gi hver partner konkrete ferdigheter for å løse problemet, inkludert hvordan de skal håndtere sine egne følelser, effektivt kommunisere og problemløsende i samarbeid. Etter min erfaring fører det i beste fall bare til status quo, og mer passiv aggresjon, åpen fiendtlighet eller avstand. Men mange par vet ikke hvordan de skal flytte ting fremover, spesielt når det gjelder et så belastet problem.

Jeg har også fått hver partner til å bestemme hvordan de føler om sitt seksuelle liv, betydningen det tar på seg, og hva hver enkelt vil ha som kan forbedre følelsen av å være intim og mer seksuelt, romantisk og følelsesmessig fornøyd.

Mens vi jobber med disse problemene, er det mulig å begynne å forstå hvilke andre viktige aspekter av deres forhold og personlige liv som er styrker, og som kan bygges på, og hvor svakheter og underskudd eksisterer. Deretter kan vi jobbe omfattende med forholdet og produktivt forbedre forholdet.

19) Eksperimentering og nye spillerom kan bidra til å bygge bro over gapet Tweet dette

JOR-EL CARABALLO, LMHC

Rådgiver

Når partnere ikke er seksuelt kompatible, kan det være vanskelig å holde et sunt seksuelt forhold i live. Å snakke åpent med hverandre, enten uavhengig eller med en lisensiert terapeut, kan være nyttig for å identifisere mulige løsninger på seksuell inkompatibilitet. Noen ganger kan eksperimentering og nye spillområder bidra til å bygge bro over gapet, spesielt når det kombineres med medfølelse og aktiv lytting.

20) De 3 cs: kommunikasjon, kreativitet og samtykke Tweet dette

DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST

Psykoterapeut og sexterapeut

Vårt lands seksuelle IQ er i gjennomsnitt lav fordi vi har blitt lært å unngå å snakke om sex, og seksuell inkompatibilitet handler ofte om mangel på informasjon og eksplisitt samtykke. Kuren: eksplisitte, pågående samtaler i en nøytral setting om fantasier, preferanser og hva som bidrar til og reduserer opphisselse.

21) Kompromiss er svaret Tweet dette

JACQUELINE DONELLI, LMHC

Psykoterapeut

Jeg får ofte par som er seksuelt frustrerte i forholdet eller står overfor seksuell inkompatibilitet. Han føler seg som en bjørn som passer på deg. Du later som du sover, du får hodepine, du "føler deg ikke bra". Jeg forstår. Han er aldri fornøyd nok. Du bare gjorde det søndag og det er tirsdag.

Hun er bestandig sliten, hun berører meg ikke, hun får meg til å vente dager før hun skal ha sex med meg. Jeg tror hun ikke er tiltrukket av meg lenger.

Jeg hørte alt. Og dere har begge rett. Og dette er et problem. Fordi den ene føler det konstante presset og naglet og den andre føler seg kåt og avvist.

Det ser ut til at et kompromiss er det beste svaret, og dessuten kommunikasjon. Selv om du krøller deg sammen med en god boklyd, må du faktisk si det. Ikke hver dag, bare mer enn en gang i måneden. På samme måte må den kåtere av de to lytte til den andre partnerens behov, seksuelt. Finn ut hva som får motoren til å flyte (liker hun/leker, snakker, lett gnider, porno ...). Og sakte jobber med å glede den personen først. Fordi de føler det de føler og tigger er ikke svaret.

22) Finn andre sensuelle måter å få kontakt med partneren din Tweet dette

ZELIK MINTZ, LCSW, LP

Psykoterapeut

Seksuell inkompatibilitet forårsaker ofte uuttalte brudd i forholdet. Å utvikle og åpne opp det som regnes som sex mellom to mennesker kan gi fysisk ekspansivitet og omdefinere hva som er fysisk, sensuelt og seksuelt. Et sted å starte er å eksperimentere med ufødte sensuelle måter å fysisk koble til uten press fra samleie eller orgasme.