Innhold
- Forhold påvirkes av partnerens oppvekst
- Paret hadde bare forskjellige måter å uttrykke følelser på
- Så hvilken vei er riktig?
- Å bygge bevissthet om hver partners oppførsel
- Barnesår som påvirker forholdet ditt
Mens jeg blir kjent med nye klienter, tar jeg et slektstre i løpet av de tre første øktene. Jeg gjør dette uten tvil fordi familiehistorie er en av de mest nøyaktige måtene å forstå dynamikken i et forhold.
Vi er alle preget av hvordan familiene våre engasjerer seg i verden. Hver familie har en unik kultur som ikke finnes andre steder. På grunn av dette avbryter uuttalte familieregler ofte parets funksjon.
Drivkraften til å bli i "homeostase" - ordet vi bruker for å holde ting det samme, er så sterk at selv om vi sverger opp og ned at vi ikke vil gjenta feilene til foreldrene våre, er vi nødt til å gjøre det uansett.
Vårt ønske om å holde ting det samme viser seg i valg av partnere, i personlig konfliktstil, i måten vi håndterer angst på og i vår filosofi om familien.
Du kan si "Jeg vil aldri være min mor", men alle andre ser at du er akkurat som moren din.
Forhold påvirkes av partnerens oppvekst
Et av de viktigste spørsmålene jeg stiller par er "Hvordan påvirkes forholdet ditt av partnerens oppvekst?" Når jeg stiller dette spørsmålet blir det klart at kommunikasjonsspørsmålene ikke er på grunn av noen iboende feil i partneren, men de kommer fra motsatt familiedynamikk og forventninger om at de ville være de samme i ekteskapet.
Noen ganger er problemene et resultat av en traumatisk eller forsømmelig oppvekst. For eksempel er en partner som hadde en alkoholisert forelder kanskje ikke sikker på hvordan han skulle sette passende grenser med sin partner. Du kan også se problemer med å uttrykke følelser, en kamp for å finne trøst i det seksuelle forholdet, eller eksplosivt sinne. '
Andre ganger kan konfliktene våre skapes ut fra selv de lykkeligste av oppdragelser.
Jeg møtte et par, Sarah og Andrew *, og opplevde et vanlig problem - Sarahs klage var at hun følte seg mer fra mannen sin følelsesmessig. Hun følte at når de kranglet og han ble stille, betydde det at han ikke brydde seg. Hun trodde at hans stillhet og unngåelse var avvisende, tankeløs, lidenskapløs.
Han følte at da de hevdet at hun traff under beltet, og at det ikke var rettferdig. Han mente at kampen mot det ikke førte til annet enn mer konflikt. Han mente hun skulle velge kampene hennes.
Etter å ha utforsket deres oppfatninger av konflikt, fant jeg ut at ingen av dem gjorde noe "under beltet" eller iboende "urettferdig". Det de gjorde var å forvente at partneren deres skulle håndtere konflikter på den måten som føltes naturlig for hver enkelt av dem.
Jeg spurte Andrew om å fortelle meg hvordan han tror familien hans lever i forholdet deres. Andrew svarte at han ikke var sikker.
Han trodde at de ikke hadde stor innvirkning, og at han og Sarah ikke liknet foreldrene hans.
Da jeg spurte hvordan Andrew trodde at Sarahs oppvekst og familieliv lever i deres forhold, svarte han raskt med en grundig analyse.
Jeg har funnet ut at dette er sant mesteparten av tiden, vi har en økt bevissthet om hvorfor partneren vår oppfører seg som de gjør og en hyperbevissthet om hvorfor vi gjør det vi gjør.
Andrew svarte at Sarah vokste opp i en høy italiensk familie med fire søstre. Søstrene og moren var "svært emosjonelle". De sa "Jeg elsker deg", de lo sammen, de gråt sammen, og da de kjempet kom klørne ut.
Men så, 20 minutter senere, så de på TV på sofaen sammen, lo, smilte og koset. Han beskrev faren til Sarah som stille, men tilgjengelig. Når jentene hadde "nedsmeltninger" ville faren rolig snakke med dem og berolige dem. Analysen hans var at Sarah aldri lærte å kontrollere følelsene sine, og at hun på grunn av det lærte å slå på ham.
I likhet med Andrew var Sarah mye bedre i stand til å beskrive hvordan Andrews familie påvirker forholdet deres. "De snakker aldri med hverandre. Det er veldig trist ”, sa hun. “De unngår problemer, og det er så åpenbart, men alle er for redde for å snakke. Det gjør meg faktisk sint når jeg ser hvor mye de ignorerer problemer i familien. Da Andrew virkelig slet for noen år siden ville ingen ta det opp. Det virker bare som om det ikke er mye kjærlighet der ”.
Analysen hennes var at Andrew aldri lærte å elske. At familiens rolige måter ble skapt av følelsesmessig omsorgssvikt.
Paret hadde bare forskjellige måter å uttrykke følelser på
Du vil kanskje legge merke til at vurderingene av hverandres familier var kritiske.
Når de tenkte på hvordan partnerens familier har påvirket forholdet, hadde de begge bestemt seg for at den andre personens familie var problemet med å skape nærhet de begge ønsket.
Min analyse var imidlertid at begge familiene deres elsket hverandre dypt.
De bare elsket hverandre annerledes.
Sarahs familie lærte Sarah at følelser ikke skulle utnyttes. Familien hennes trodde på å dele positive og negative følelser. Selv sinne var en sjanse for forbindelse i familien hennes. Ingenting virkelig ille kom fra å rope på hverandre, faktisk noen ganger føltes det bra etter et godt skrik.
I Andrews familie ble kjærligheten vist ved å skape et rolig og stille miljø. Respekt ble vist ved å tillate personvern. Ved å la barna komme til foreldrene hvis de trengte noe eller ønsket å dele, men aldri lurte. Beskyttelse ble gitt ved ikke å gå i konflikt.
Så hvilken vei er riktig?
Dette er et utfordrende spørsmål å svare på. Både familiene til Andrew og Sarah gjorde det riktig. De oppdro friske, glade og godt justerte barn. Imidlertid vil ingen av stilene passe i deres nyopprettede familie.
Å bygge bevissthet om hver partners oppførsel
De må bygge bevissthet om oppførselen de arvet fra familien og bevisst bestemme hva som forblir og hva som skjer. De må utdype forståelsen av partneren sin og ha en vilje til å gå på kompromiss med familiefilosofien.
Barnesår som påvirker forholdet ditt
En annen effekt av familieoppdragelse er å forvente at partneren din skal gi deg det du ikke hadde. Vi har alle varige sår fra barndommen, og vi bruker ubegrenset energi på å prøve å helbrede dem.
Vi er ofte uvitende om disse forsøkene, men de er der likevel. Når vi har et varig sår for aldri å bli forstått, søker vi desperat validering.
Når vi ble såret av foreldre som var utsatt for overgrep verbalt, søker vi mildhet. Når familiene våre var høye, vil vi ha ro. Når vi blir forlatt, ønsker vi sikkerhet. Og så holder vi våre partnere til en utilgjengelig standard for å gjøre disse tingene for oss. Vi kritiserer når de ikke kan. Vi føler oss uelsket og skuffet.
Håpet om at du vil finne en sjelevenn som kan helbrede fortiden din, er et vanlig håp, og på grunn av det er det også en vanlig skuffelse.
Å helbrede deg selv for disse sårene er den eneste veien videre.
Formålet med partneren din i dette er å holde hånden din mens du gjør det. Å si “Jeg ser hva som har såret deg, og jeg er her. Jeg vil lytte. Jeg vil støtte deg ”.
*Historien blir fortalt som en generalisering og er ikke basert på et bestemt par som jeg har sett.