Innhold
Som mennesker lengter vi alle etter å føle oss ubetinget elsket. Å føle at vi er gode nok akkurat som vi er.
Når vi møter 'den ene', rir vi høyt på følelsen av at noen vi føler er så fantastiske ser noe verdig i oss.
Vi (for en tid) godtar dem betingelsesløst. Vi er blinde for eventuelle feil eller mangler.
Etter en kort stund løfter skyen av eufori seg. Små ting begynner å plage oss med hverandre, og følelser av misnøye kryper sakte inn i forholdene våre.
Denne artikkelen utdyper hvordan du gjennom selvbevissthet og selvaksept kan dyrke eller finne tilfredshet i livet ved å gjøre en bevisst innsats for å kontrollere kroppens mentale og fysiske reaksjoner på ulike situasjoner i forholdet ditt.
Et spørsmål om biologi
Euforien vi føler i begynnelsen av et forhold er et resultat av en kortsiktig tilstrømning av hormoner og biokjemikalier som er designet for å sikre at arten vår overlever.
Disse hormonene holder oss tiltrukket av hverandre. De påvirker våre følelser og våre tanker, og derfor ser vi visse særegenheter som søte i de første månedene, men finner dem senere irriterende.
Når det gjelder å holde arten i live, holder disse "kjærlighetskjemikaliene" de altfor kjente kritiske og selvsaboterende tankene stille en stund.
Men når kroppene våre er tilbake til status quo, får vi navigere gjennom de menneskelige følelsene som føles så vanskelige for oss og som får oss til å føle oss urolige.
Vi er alle kjent med skyldfølelse eller ansvar, og tyngden i brystet som følger med det.
Nesten alle kjenner den syke følelsen i gropen i magen som følger skam. Den rødglødende brenningen i brystet når vi føler oss sint eller harme er ikke mindre ubehagelig.
Vi vil ikke føle disse tingene, og vi ser til eksterne kilder for å få dem til å forsvinne og for å hjelpe oss med å "føle oss bedre."
Svært ofte stoler vi på at våre partnere skal være kilden til vår trøst og bli sinte når de kommer til kort eller er "årsaken" til følelsene våre i utgangspunktet.
Men på grunn av mangel på selvbevissthet er det de fleste ikke innser at disse følelsene og kroppsopplevelsene som følger med dem, faktisk er minner.
Det vil si at kroppen vår for lenge siden da det faktisk var et spørsmål om liv og død, da vi var knyttet til våre primære omsorgspersoner, lærte kroppen vår å reagere på tegn på misnøye, avvisning, skuffelse eller frakobling fra omsorgsleverandørene våre med stress.
Disse øyeblikkene av opplevd frakobling og kroppens reaksjoner huskes og huskes som et spørsmål om overlevelse. Men hva har stress å gjøre med følelser?
Stress, overlevelse og følelser
Når kroppen aktiverer stressrespons, det sender også hormoner og biokjemikalier gjennom kroppen, men de er veldig forskjellige enn de som pumpes gjennom kroppen vår når vi forelsker oss.
Disse molekylære budbringerne blir distribuert av overlevelsesresponsen og skaper ubehag i kroppene våre som er designet for å signalisere fare og sette i gang en handling for å redde våre liv - nemlig å kjempe eller flykte.
Men når det gjelder barndom, når disse svarene først oppleves og huskes, kan vi ikke gjøre det heller, så vi fryser, og i stedet tilpasser vi oss.
Tilpasningsprosessen er en universell menneskelig opplevelse.
Det begynner i de tidligste øyeblikkene i livet, er nyttig for oss på kort sikt (tross alt, hvis pappa forteller oss at vi ikke skal gråte, eller han vil gi oss noe å gråte om, lærer vi å suge det opp), men i det på lang sikt skaper det problemer.
Grunnlaget for dette er vår nevrobiologiske stressrespons, som er en del av den grunnleggende operasjonspakken som vi blir født med (rett sammen med hjerteslag, lungefunksjon og fordøyelsessystem).
Selv om utløsningen av dette svaret er automatisk (hver gang det oppfatter fare eller trussel), blir vårt svar på den utløseren lært og husket.
Overlevelsesminner
Gjennom barndommen og tidlig i voksenlivet begynner kroppens lærte svar på opplevd fare å samarbeide med tankene våre (etter hvert som de utvikler seg).
Så det som begynner som en enkel stimulus/nevrobiologisk respons (tenk på en forskrekket reptil som løper etter dekning), fanger opp selvkritiske og selvdømmende tanker underveis, som også læres og huskes-og som også er ment å beholde noen trygghet ved kontroll.
For eksempel blir det over tid mindre sårbart å bestemme at vi ikke er elskelige enn å stole på at vi er og føler oss avvist og bred. Tenk på disse barndommens kroppsminner som en krukke med blå klinkekuler.
Når vi er voksne, og euforien av ny kjærlighet slites av, sitter vi igjen med en full krukke med blå klinkekuler (utdaterte og mindre enn nyttige kroppsminner).
Hver person i ethvert forhold bringer en full krukke med utdatert visceral/emosjonell/tanke minner til et forhold.
Tanken er å skape mer selvbevissthet og være mer i tråd med det vi føler og hvorfor vi føler det slik.
Radikal selvaksept
Praksisen med radikal selvaksept begynner med å bli mer selvbevisst eller oppnå selvbevissthet.
Det vil si at du kan oppnå lykke gjennom selvbevissthet ved å godta det som skjer i kroppen din for øyeblikket.
Tenk på en tid da du følte frykt, ansvar, skam eller harme i forhold til partneren din eller forholdet.
Det hadde sannsynligvis å gjøre med å føle deg avvist, eller misforstått, eller ikke elsket, eller at du gjorde noe galt eller bare forvirret og bredt generelt.
Riktignok føles alle disse øyeblikkene elendige. Men i barndommen svarte kroppen med en alarm om at våre liv var i fare.
Så når partneren din uttrykker misnøye med noe som kanskje var et uskyldig forglemmelse, kaller minnene i kroppen vår ut den livreddende brigaden (de hormonene og biokjemikaliene som skaper ubehagelige kroppsfornemmelser).
Med selvbevissthet om hvordan dette fungerer, kan vi få nye erfaringer, som danner nye minner (la oss si grønne klinkekuler) for å erstatte gamle.
Dette kan skje fordi du har et nytt forhold til vanskelige kroppsfornemmelser, tanker og følelser.
Radikal selvaksept er biproduktet av å møte hvert øyeblikk med dette nye perspektivet, en suspensjon av dømmekraft og evnen til å stoppe pause før du svarer.
For å utvikle dette nye perspektivet må vi forplikte oss til å fokusere på sansningene i kroppene våre og anerkjenne dem som et minne (en blå marmor).
Det er ikke nødvendig å huske noe; spesielt er det nok å erkjenne at kroppen din husker, og den reagerer med et gammelt minne - som om livet ditt stod på spill.
Kroppsfølelsene vi føler er ikke kilden til menneskelig lidelse. Lidelse er skapt av tankene i tankene våre.
Dette er grunnen til at når vi godtar sansningene for hva de er - en mekanisme for vår nevrobiologiske overlevelsesrespons, kan vi begynne å avdekke vår egen lidelse.
Vi kan erkjenne at tankene våre også er lært og husket respons som ikke lenger tjener oss (en del av vår blå marmorkrukke).
Når vi praktiserer radikal selvaksept, har vi en ny opplevelse, og denne nye opplevelsen skaper nye og mer nysgjerrige og medfølende tanker.
Hver gang vi gjør dette, lager vi et nytt minne (grønn marmor) for glasset vårt.
Dette tar tid, men etter hvert som minnekrukken vår blir mer full av grønne (nye) klinkekuler, blir det mer og mer automatisk å nå et nytt/oppdatert svar.
Livet vårt føles mindre tynget, vi føler oss mer selvsikre og spenstige, og forholdene våre påvirkes positivt fordi vi ikke lenger ser etter svar utenfor oss selv.
Hvis du forplikter deg til å møte hvert øyeblikk med dette nye perspektivet, vil det gi varig endring. Det viktigste er at du lager en pause mellom kroppens respons og dine (automatiske) tanker og handlinger.
En av de mest nyttige måtene å lage den pausen på er å legge til en enkel øvelse i livet ditt hver gang du føler deg stresset. Jeg har gitt en slik praksis nedenfor:
Neste gang du kommer i krangel med partneren din, eller føler deg bred, misforstått eller ansvarlig for partnerens følelsesmessige tilstand, prøv følgende:
- Snakk direkte til kroppen din og fortell at dette føles ekte (kroppen forteller deg at livet ditt er i fare), men det er ikke sannheten.
- Ta minst ti dype åndedrag som beskrevet her: pust inn gjennom nesen og kjenn at brystet og magen blåses opp. Pause. Pust ut nesen, kjenn brystet og magen tømmes. Pause.
- Hvis du synes tankene dine vandrer, visualiser du tall (tenk Sesam Street -stil) i hodet ditt og teller ned fra ti til ett i ett åndedrag.
- Forplikt deg til å gjøre ingenting før kroppens system har roet seg, og tankene dine føles sentrert og jordet.
Over tid vil krukken din bli fylt med nye minnekuler, og du kan fortsette å hjelpe de du er glad i å finne en ny følelse av frihet, akkurat som du har.
Selvbevissthet er det første trinnet for å finne tilfredshet, som med tiden kan føre til selvaksept, og dermed hjelpe oss med å finne mer lykke i våre liv.