Innhold
- Hjertene våre ønsker en lykkelig en gang etter at vi har åpnet for en annen sjel
- Feillesning av en situasjon holder deg fast
- Selveffektivitet er nøkkelen til å overvinne harme
- Vi pleier å oppsøke det som er kjent
Hva har håpet å gjøre med det? Alt? Au Contraire, sier jeg!
Jeg har funnet ut at en av de mest smertefulle, men vitale delene av et kjærlighetsforhold, er aksept av håpløshet. Noen ganger har jeg, i motsetning til virkeligheten før meg, hengt på en person lenge etter at de var interessert i å dele oppmerksomheten sin med meg.
Hvis tillit er følelsen du har før du forstår en situasjon fullt ut, har jeg gjort meg skyldig i en overbevisning om at jeg kan fikse et forhold som ble brutt utenfor min forstand.
Det er noe å si om utholdenhet, ikke misforstå meg, og i et ekteskap eller et forpliktet partnerskap er det det vi melder oss på som voksne.
Hjertene våre ønsker en lykkelig en gang etter at vi har åpnet for en annen sjel
Alle som har fått en forelder eller et familiemedlem til å gi opp, kjenner den uutholdelige overbevisningen om at de kan forhindre at den slags sårer noen gang sårer dem igjen.
Poenget mitt er at noen ganger kan dårens ærend om å ta opp en mirage føre en ned i et kaninhull for å leve ut et manus fra barndommen som ikke har noe å gjøre med her og nå.
Å kompensere for det jeg ikke hadde som barn, å fylle et hull som ble gravd for lenge siden, har vært min blinde for livet. Å tro at jeg kan få ting til å se annerledes ut enn de gjorde da jeg var for ung til å kontrollere hva som ble gjort mot meg, har alltid vært vanskelig å få øye på.
Feillesning av en situasjon holder deg fast
En gang da jeg var yngre, var jeg forelsket i en musiker som elsket klarinetten hans og gleden ved å spille enten alene eller med mannskapet hans mer enn jeg muligens kunne fatte.
Jeg har ikke talent eller lidenskap for kammermusikk, og ville føle meg såret og avvist når han foretrakk å øve eller opptre fremfor tid med meg. Min harme og misforståelse av situasjonen holdt meg fast i såret til et ensomt barn når han ville feire livet med gaven sin, ekskludert meg fra det jeg ikke hadde noen reell interesse for.
Selveffektivitet er nøkkelen til å overvinne harme
Lynne Forrest, en psykolog som dekonstruerte "Dramatriangelet: ofrenes tre ansikter" forklarer dette dilemmaet. Ifølge Dr. Forest er det så viktig hvordan du forteller historien om det du går gjennom.
Hvis du ikke klarer å slutte å identifisere karakterene i dramaet ditt som et "offer" eller "forfølger" og fortsette å prøve å finne noen som kan "redde" deg i stedet for å operere ut av en strategi for deg selv, holder du deg fast og stusser i harme.
I det meste av livet har jeg brukt min kreativitet og energi på å prøve å ordne puslespillbitene i barndommen min med voksne partnere, her og nå, som hadde andre livsveier og drømmer enn jeg kunne fatte.
Jeg var så opptatt av å forestille meg et romantisk drama som ikke var mulig, at jeg mistet synet av min likegyldighet for dem og så på meg selv som det forlatte barnet, misforstått og uelsket. Hvorfor en person må gå gjennom smerten av denne typen tapte årsaker, tapt i det siste, uten anelse, vil jeg aldri vite!
Her avviste jeg dem uten bevisst bevissthet, og beskyldte dem for å ha såret meg.
Det, mine venner, er en håpløs situasjon!
Vi pleier å oppsøke det som er kjent
Min kjente var ikke en oppskrift på lykke.
Det tok terapi og 12 trinns grupper for å se hvilken elendighet jeg skapte for meg selv og mine intetanende "ofre" som jeg oppfattet som "gjerningsmenn".
Før jeg kunne endre denne oppskriften på hjertesorg, måtte jeg synke ned i tåken av håpløshet. Før jeg kunne gå tilbake til tegnebrettet, bli forelsket, åpne øyne, trengte jeg en periode hvor jeg kunne fokusere på å ha et kjærlig forhold til meg.
Nå føltes det som ekte håpløshet!
Det er vanskelig å føle seg kjærlig når du skylder på deg selv for de vonde tingene som skjedde med deg som barn. Det er enda vanskeligere når du ikke engang vet at du gjør det.
Å finne fellesskap, bli lyttet til, la folk elske meg, ikke-romantisk, begynte å snu skipet mitt.
I dag har jeg satt håpløshet til å jobbe på forskjellige måter. Jeg forblir håpløs om at jeg noen gang vil bli perfekt; at jeg noen gang vil forandre noen; håpløst at alt annet enn ærlige intensjoner, vennlighet og klarhet er selve frøene som lar kjærligheten blomstre. Jeg håper at jeg kan gjøre det, en dag av gangen.