Innhold
Da The Marital Mystery Tour gikk i trykken, hadde Alan og jeg ingen mulighet til å forutse rettssaken som lå foran oss. Dette er historien om Guds trofasthet mot oss gjennom brannen i den prøvelsen.
Den brannen begynte på et sykehus venterom klokken 21.30. 4. september 2009.
Alan og jeg ventet på resultatene av vår sønn Joshs bukoperasjon. Ledsaget av en sykehusprest kom kolorektal kirurg Dr. Debora McClary inn og sa: “Dette gikk ikke som jeg hadde forventet.
Joshua er full av kreft. " Alan og jeg kollapset mot hverandre og gråt.
Da han var 31 år gammel, forberedte Josh seg på å distribuere til Irak med sin National Guard -enhet. Men etter en kollisjon bakfra i bilen hans, opplevde han ubarmhjertige magesmerter.
Han mistenkte at kollisjonen av kollisjonsputen skapte en fistel, en tåre i det skjøre vevet mellom tarmen og tarmen. Josh hadde plaget i årevis av ulcerøs kolitt, og hadde jobbet hardt for å overvinne fordøyelsesproblemene.
Han var redd for å hindre hans evne til å distribuere, men hadde unngått å oppsøke lege, men for Alan og meg var han åpenbart syk - feberrik og doblet over med smerter.
Vi insisterte på at han skulle bli undersøkt, og Herren ledet oss til den dyktige og medfølende Dr. McClary. Hun kjente igjen Joshs alvorlige tilstand og avlyste et møte for å se ham.
Etter eksamen spurte jeg om vi kunne be. Hun sa ja. Jeg ba og så opp for å se Dr. McClary knele foran Josh med hånden på kneet.
Herren visste at vi ville trenge en sterk kristen lege for å gå med oss gjennom det som kom.
Vi diskuterte utfallene i verste fall. Josh fryktet en mulig kolostomi, fjerning av den mest skadede delen av tykktarmen og omdirigering gjennom en åpning i magen for å la hans syke tarm og endetarm helbrede.
Vi hadde aldri mistanke om at hans kolitt allerede hadde ført til den lumske spredningen av et tynt lag med kreft. Det hadde unngått oppdagelse gjennom vanlige medisinske undersøkelser, men det hadde overhalet det meste av fordøyelsesvevet under navlen.
Den fryktede kolostomiposen ble den minste av Joshs bekymringer.
Detaljene om Joshs kamp mot kreft kan fylle volumer: hvor sint han var på oss for å vente fra 22:30. inntil kl. 16.00 for å fortelle ham diagnosen, uten å vite at han hadde hørt ordet "kreft" hvisket i restitusjonsrommet.
Hvordan vi sammen lærte å bytte kolostomiposer og rense stomien; hvordan cellegift gjorde ham selvmord; hvor desperat han søkte naturopatiske behandlinger for sykdommen sin; hvordan han prøvde å klare seg med så lite smertestillende medisiner som mulig.
Hvor smerte ville ikke overvelde ham til han ble skrubbet sammen og vred seg på gulvet; hvordan han brøt ting i sinne over sin smerte; hvordan vi gråt; men hvordan han fortsatt kunne få meg til å le til sin siste dag på jorden.
Og hvordan det endte klokken 02.20 den 22. juli 2010, da Herren løftet Joshs ånd bort fra hans slitne, ødelagte kropp og brakte ham hjem.
Derimot, denne artikkelen handler om ekteskap, og vi vil beskrive hva Herren har gjort i Alan og meg gjennom utfordringene i den kampen.
Tilbake
Livet vårt var usedvanlig kaotisk på den tiden da kreften til Josh dukket opp.
Tre år tidligere, i håp om å komme inn på bakkenivå for ekteskapsarbeid i et ungt lokalsamfunn, hadde Alan og jeg kjøpt et nytt hus i en uberørt planlagt utvikling 40 mil vest for der vi hadde tilbrakt de foregående 25 årene.
Blindet av stjernene i øynene våre, skled vi på økonomisk tynn is. Vi beholdt vårt tidligere hjem som utleie, men hadde problemer med å holde det okkupert. Da leietakerne flyttet ut, måtte vi dekke to boliglån pluss husmannsforeningsavgifter.
Da mistet vår ideelle organisasjon, Walk & Talk, en stor giver, og seminaret der Alan jobbet deltid, eliminerte stillingen.
Det nye fellesskapets vekst krympet med økonomien og håpet om å plante en kirke og vokse et departement der forsvant.
Den lengre pendlingen i motorvei som kjører til motorveien min til jobben min som assisterende magasinredaktør, tok sin toll på helsen min. Diagnostisert med multippel sklerose i 2004, ble jeg fysisk, psykisk og følelsesmessig utslitt av arbeidsrelatert stress.
Alan kjørte en enda lengre pendling. For å redusere utgiftene solgte vi bilen hans. Han kjørte meg til jobb og hentet meg. Ofte var jeg for utmattet til å ordne middag. Alan gjorde mer forberedelse og opprydding av måltider, og jeg følte meg skyldig i å la ham gjøre det.
MS påvirket mine kognitive evner og kortsiktig hukommelse, noe som gjorde meg feilutsatt på jobb. Og jobben min var å rette feil, ikke gjøre dem!
På råd fra Human Resources om å søke uføretrygd, bød jeg bladet og min kjære kollegas farvel i august 2008. Vi mistet halve inntekten min og fikk ansvar for 100 prosent av helseforsikringen vår.
Alan prøvde å refinansiere det nye huset uten resultat. I desperasjon listet vi det opp med en eiendomsmegler som spesialiserer seg på shortsalg, virkelig en ydmykende opplevelse.
Vi ble lettet da banken godkjente en kjøper og begynte å forberede flytten vår tilbake til Phoenix, noe vi planla å gjøre når leietakerens leiekontrakt utløp til høsten. Det var tidlig i august 2009.
I januar, bare åtte måneder tidligere, hadde jeg tatt et bilde av Josh som lente seg mot kongeblå Honda Prelude, glad og trygg. Han hadde nylig kommet tilbake fra et år som regjeringsentreprenør i Irak.
Han hadde penger i banken og en milliard alternativer for fremtiden. Hans National Guard -enhet hadde blitt beordret til å distribuere mens han var utenlands. Han hadde ni måneder på seg til å forberede seg på å vende tilbake til Irak, og sa at han måtte "bli frisk".
Joshs tykktarm ga ham liten ro under maskinens ytre, og han prøvde den ene alternative behandlingen etter den andre.
Han kjørte sent på å kjøre til en naturmedisinsk økt da sjåføren foran ham slo bremsene mot et gult lys da Josh ville kjøre den. Det var 17. august 2009.
Tester knutene
Jesaja 43: 2-3a sier:
Når du passerer gjennom vannet, vil jeg være med deg;
Og gjennom elvene vil de ikke flyte over deg.
Når du går gjennom ilden, blir du ikke svidd,
Heller ikke flammen brenner deg.
For jeg er Herren din Gud,
Israels Hellige, din Frelser.
Gjennom månedene med å mestre sykdom (Joshs kreft) og siden hans død, har alle sentrale prinsipper Alan og jeg diskuterte i The Marital Mystery Tour blitt testet, prøvd og bevist i ekteskapet vårt.
- Kameratskap
I utgangspunktet kastet sjokket og skrekken over Joshs sykdom Alan og meg i hverandres armer.
Vi ble fanget i en malstrøm av følelser, kastet over bord fra vårt økonomisk synkende skip inn i hvithetten av Joshs krise. Vi holdt fast i hverandre for å få støtte, og vi holdt hverandres hode over vannet.
Men det var ikke lenge før Joshs komplekse personlighet, medisinske behov og følelsesmessige krav klemte seg mellom oss. Vi håndterte og taklet sykdommen til sønnen vår, som hadde mange særpreg.
Han kom forberedt til sykehuset for å møte utvinning etter abdominal kirurgi med litt "lett lesning" for å holde tankene opptatt-Walter J. Boynes historiske avhandling Clash of Wings: World War II in the Air.
Jeg leste det høyt for ham ... klokken 02.00 da han telte sekundene til hans neste slag med morfin. Mindre tøff enn jeg forventet at han skulle være, korrigerte han min uttale av tyske, franske og tsjekkoslovakiske navn, og la til kommentarer om forfatterens nøyaktighet.
Han klaget over at sykepleierstasjonen utenfor døren hans var for mye støy. Rommet hans var for varmt, for kaldt, for lyst.
I løpet av de neste dagene prøvde jeg å holde Josh komfortabel mens Alan prøvde å beskytte meg mot å overdrive meg selv til skade for helsen min.
Men jeg ville høre hvert ord legene sa, å ønske hver besøkende velkommen, å møte hver sykepleier. Dette var vår førstefødte sønn.
Vi var på sykehuset da jeg fikk en telefon fra broren min. Min 84 år gamle mor hadde dødd. To uker senere fløy familien vår (inkludert Josh) til Pennsylvania for mors begravelse (endringene i lufttrykket i hytta alene var helvete for Josh.)
Vi kom tilbake fra den turen for å tilbringe uken etter med å pakke eiendelene våre og Josh for flyttingen tilbake til Phoenix. Leietakerne våre ventet barn om noen uker, så vi leide et hus av noen andre.
Josh mens å takle sykdom hadde en evne til å kjøre en kile mellom Alan og meg. Jeg tror hver av dem ønsket at jeg skulle være hans eksklusive beste venn. De var to voksne menn som bodde under samme tak.
Selv når han var frisk, holdt Josh uforutsigbare nattugletimer, sovnet i løpet av dagen og besøkte med venner til sent på kvelden. Sykdommen hans forstyrret søvnmønstrene hans, og han ville legge ut på Facebook og skrive e -post ut i de små timer.
Alan er en tidlig fugl - tidlig til sengs og tidlig til å reise seg. Han er på sitt beste og lyseste ved daggry og mister dampen når dagen avtar.
Mine naturlige tendenser er mer som Josh. Disse mønstrene alene var nok til å sette scenen for konflikt. Ofte var Josh og jeg våkne og snakket eller drakk te eller så på sære TV -programmer som "Iron Chef" lenge etter at Alan hadde lagt seg.
Dessverre var vår eneste TV i stua, atskilt fra hovedsoverommet med en papirtynn vegg.
Josh insisterte på at han ville slå kreft, men jeg kunne ikke nekte for hvor monumental oddsen var mot ham. Jeg prøvde å få mest mulig ut av hvert minutt jeg hadde med ham. Alan var imidlertid ikke på samme side.
Han ville at Josh skulle opprettholde husholdningsinnredningen, noe Josh hadde vært uvillig eller ute av stand til å gjøre siden han var småbarn.
Store hauger av Joshs eiendeler, som vi hadde flyttet ut av leiligheten hans i esker, kasser, kufferter og søppelsekker, fylte garasjen vår; og å parkere bilene våre på gaten var et stridspunkt med den lokale huseierforeningen.
Spenningen knitret i luften. Josh og Alan kranglet. Jeg prøvde å forklare dem for hverandre. Noen ganger omtalte Josh Alan som "mannen din" og fortalte meg at de ville bli forsonet i himmelen, men ikke her på jorden.
Jeg visste at de elsket hverandre; de kunne bare ikke uttrykke det uten å fornærme hverandre i prosessen.
Likevel tre dager før Josh døde, da leger fjernet respiratorrøret fra halsen, så han på Alan og meg og raspet: “Jeg elsker deg, mamma. Jeg elsker deg pappa. Halleluja! "
Så hvordan finner kameratskap seg inn i denne uroen? Jeg tror at grunnlaget for vennskap Alan og jeg la tidlig i forholdet vårt holdt ekteskapet vårt solid når alt annet rundt oss smuldrte og hjalp oss med å takle sykdommen til sønnen vår.
Nå, mer enn et år etter Joshs død, bygger vi om på det vennskapsgrunnlaget. Vi har begge blitt rystet til grunn, men vi har aldri satt spørsmålstegn ved hverandres lojalitet.
Vi har snakket og lyttet og nikket og trøstet. Vi har klødd hverandre i ryggen, gned hverandres skuldre og føtter.
En ettermiddag for noen måneder siden, da jeg var på et spesielt mørkt, krympende sted følelsesmessig, foreslo Alan: "La oss ta en kjøretur." Han insisterte på at jeg satte meg inn i bilen og kjørte oss til Camp Verde, omtrent en time nord for Phoenix.
Han fikk en Dairy Queen, og jeg fikk en Starbucks, og vi kom begge "ut av hodet" en stund. Det var noe utrolig terapeutisk ved å endre våre fysiske omgivelser som også overhalte mitt indre rom.
Vi har alltid likt å gå og snakke og rusle - ikke vandre, ikke gå tur - og vi prøver å gå ofte.
Den uformelle rytmen i trinnene våre gjør det enkelt å snakke (eller ikke) og legge merke til den enkle skjønnheten i omgivelsene våre. Til tross for det vi har vært gjennom, kan vi se rundt oss det vi fremdeles må være takknemlige for.
Nylig har vi begynt å trekke spill ut av skapet vårt. I begynnelsen følte ingen av oss oss spesielt konkurransedyktige eller skarpe, og konsentrasjonen var utfordrende. Men etter at jeg slo Alan i vår første runde av Othello, kom han tilbake og klumpet meg for den andre.
Ahh, det var mye mer det! Nå lar vi morderinstinktet overhale oss begge når vi strategiserer på gin rummy og “No Dice.”
- Forpliktelse
En krise får frem det beste og det verste i en persons karakter.
Denne har fjernet Alan og jeg for enhver påskudd vi kan ha prøvd å opprettholde i hverandres selskap.
Vi har sett hverandres rå, utsatte følelser og de fleste menneskelige skrøpeligheter. Vi har sviktet hver på utallige måter. Mens jeg prøvde å holde Joshs hode over vannet, lot mine splittede lojaliteter Alan guppe i et hav av usikkerhet om forholdet vårt.
Jeg valgte mine prioriteringer, og trodde at Josh trengte mine morsråd og Alan ville bare
må "suge det opp" i en sesong.
Men jeg visste at det bare ville være en sesong. Fra og med Dr. McClarys fryktelige uttalelse, ga ingen lege oss falskt håp om Joshs sjanser til å overleve kreften.
Til og med hans naturopat i Tucson tilbød et slags behandlingsalternativ som favnet i et sugerør med et smertefullt og giftig plantestoff. Josh nektet å godta det. For meg forseglet det besøket kunnskapen om at han bare hadde kort tid å leve.
Så jeg satte Alans ønsker på brenneren og passet på Joshs behov. Nå håper jeg du lytter til dette punktet: Jeg benektet ikke mitt engasjement for Alan, og jeg marginaliserte ikke ham og forholdet vårt.
Tvert imot, jeg visste hvor solide og sterke ekteskapsløftene våre er til hverandre. En stor innrammet, kalligrafisk kopi henger fremtredende utstilt i hjemmet vårt. Vi ser dem hver dag, og vi tar dem på alvor.
Da jeg sverget på å bli ved Alans side og forplikte meg til ham som "en som hjertet hans trygt kunne stole på", mente jeg hvert ord for Gud og mennesket.
Imidlertid var Alan og jeg uenige om visse aspekter ved Joshs omsorg. Han verdsatte min helse og velvære fremfor Joshs, mens alt jeg kunne se var at Joshs helse gikk i oppløsning foran øynene våre.
Tretthet er et stort symptom på MS, og Alan så meg å takle sykdom, skyve grensene for min utholdenhet, holdt seg sent oppe, kjørte ærend over hele byen for å kjøpe dyre økologiske matvarer, kosttilskudd, geitemelk og så videre, og støtte Josh i håpet om at disse alternative behandlingene slo kreften hans, mens tilstanden hans forverret seg.
Josh bristet da Alan foreslo at han skulle konferere med sin onkolog i Tucson eller snakke med pasientkoordinatoren ved kreftsenteret.
"Fortell mannen din sånn og sånn," sa han og triangulerte vår relasjonsstruktur. "Jeg nekter å anerkjenne mannen som min far."
Han kunne ikke se hvor mye Alan vondt i manglende evne til å gjøre noe for å helbrede sin førstefødte sønn. Men jeg kunne se det, kanskje enda mer enn Alan selv gjorde.
Alans engasjement for å verne om og beskytte meg har aldri vaklet. Men han kjempet denne kampen på mange flere fronter enn meg, og i prosessen tok han mange flere treff.
Jeg skjønner nå hvor mye av helsen, fysisk, psykisk og følelsesmessig han ofret i løpet av den tiden.
- Kommunikasjon
Før Josh døde, jobbet jeg med legen min for å avvenne meg selv fra medisinen min mot angst. Jeg ønsket å stille inn på følelsene mine, å kunne gråte når jeg følte meg trist, og ikke famle meg følelsesløs gjennom sorgen min og prøve å finne ut hvordan jeg skulle ha det.
Jeg vil ikke anbefale denne handlingen for alle, men det var den riktige avgjørelsen for meg. Jeg brukte mye av livet mitt på å undertrykke de negative følelsene mine, stålsatte meg mot tristhet, sinne og frykt.
Nå ville jeg la meg føle og behandle alle følelsene mine. Jeg har aldri grått så mye i mitt liv.
Kirken vår er vert for et program kalt GriefShare som tilbyr støtte til mennesker som har mistet en du er glad i.
Kort tid etter at vi mistet Josh, begynte Alan og jeg å delta på de ukentlige øktene, lente seg til hverandre, gråt og hentet styrke og oppmuntring fra gruppen og dens ledere.
I løpet av de følgende fire månedene, da jeg bearbeidet sorgen min, følte jeg at jeg fikk følelsesmessig styrke.
Alan var imidlertid på vei inn i en mørk tunnel, og ingen av oss så den komme.
For å håndtere alt ansvaret for å flytte to ganger på ett år pluss ombygging av hjemmet vårt pluss bosetting av Joshs veldig uorganiserte eiendom samtidig som han hadde et ideelt rådgivningsdepartement, hadde Alan blitt over-adrenalisert en stund.
Like etter jul sa kroppen "nok", og han gled inn i depresjon. Fysisk, mentalt, følelsesmessig brukt og åndelig utarmet, satt han i en stol i familierommet, stirret tomt og ikke engasjerte seg i samtale eller plukket opp en bok eller skru på fjernsynet.
Når jeg spurte ham hva han ville gjøre, ville han bare trekke på skuldrene og se unnskyldende ut.
Gjennom det meste av ekteskapet har jeg hatt mennesker jeg kunne ringe under en ekteskapskrise, venner vi kan stole på for å høre begge sider av sakene våre, lytte medfølende, gi kloke råd, be og opprettholde konfidensialitet.
Vi har også stolt på profesjonell kristen rådgiver Alfred Ells for å hjelpe oss med å styre oss i riktig retning på forskjellige krisepunkter.
Mer enn én gang i løpet av de siste to årene satt Alan og jeg på Als rådgivningskontor og knuste sammenfiltrede problemer. Dagen før Josh døde, satt Al i stua vår og stilte de harde spørsmålene, og ga meg et forum for å uttrykke mitt sinne mot Alan for måten han fortalte (eller ikke fortalte) til Josh.
Det er ikke det at jeg hadde “rett” og Alan hadde “feil”, men vi har alltid reagert på nødstilfeller annerledes - jeg analysatoren prøver å finne ut hva som går galt og hvordan vi best kan løse situasjonen; Alan fixer, hopper til handling.
Fordi vi lærer par hvordan de skal kommunisere med hverandre, forventer noen mennesker at Alan og meg er gode kommunikatører. De tror vi aldri må krangle eller være uenige med eller lese hverandre feil.
Ha! Det motsatte er sant. Alan og jeg lærte kommunikasjonskunnskapene vi lærer fordi vi av natur er slike dårlige kommunikatører. Vi er naturligvis argumenterende og stolte og beskytter oss selv, som de fleste vi kjenner.
Vi prøvde ofte å diskutere problemene våre i løpet av månedene med Joshs sykdom, så mye spenning oppsto mellom oss. Men oftere enn ikke prøvde vi å overbevise den andre om å endre holdning.
Våre kommunikasjonsevner fungerte OK; Vi var ganske enkelt uenige med hverandre-om et stort liv og dødsspørsmål. Jeg kunne ikke endre Alans synspunkt, og han kunne ikke endre mitt.
Heldigvis for oss, eller med rette, av Guds nåde, hadde Alan og jeg holdt korte regnskap med hverandre. For mange år siden lærte vi nytteligheten av å gå tilbake til spøkelsesbyene med gamle argumenter.
Ja, vi hadde våre dager med pistolslinger-type standoffs i de støvete gatene i Tombstone, og skyte den ut over fortiden gjør vondt for den ene eller den andre av oss som ikke ville la oss dø.
Men med tid og øvelse lærte vi hvordan vi skulle målrette temaet fremfor personen som har et motsatt syn på saken. Ingen av oss ønsker lenger å la oss suge inn i argumenter som eskalerer følelsesmessig.
Men å gå gjennom kreft med Josh drev oss inn på nytt territorium. Selv om terrenget så ukjent ut, virket mye av bakken vi dekket på lignende steder som vi hadde vært før.
Pleier jeg en gråtende baby eller gir TLC til mannen min på slutten av arbeidsdagen, omdannes til Do I juice grønnkål og hvetegress til en sønn som kan ta en slurk eller to av sammensetningen og skru opp nesen i resten, eller gir jeg litt TLC til mannen min på slutten av arbeidsdagen?
En kveld gikk Alan ut av døren og overnattet på et motell for å unngå frustrasjonen over steinmuren min. Ingen av oss ønsket å rote på standene våre i problemene som deler oss. Og ærlig talt hadde vi begge "rett" så langt vi begge kunne ha rett eller feil.
Vi forsto hverandre; vi var rett og slett ikke enige.
Men når Josh først var borte, kunne jeg ikke se noen mening i å prøve å forsvare oppførselen hans eller forklare tankegangen til Alan. Vi trengte å støtte hverandre følelsesmessig i sorgen.
I året siden Josh gikk bort, har Alan og jeg revidert problemene vi behandlet i løpet av den tiden. Vi har badet dem i tilgivelse og dekket dem med nåde.
Vi har lyttet til hverandre, holdt hverandres hjerter, holdt hverandres hender. Vi har nok
av tiden nå i stillheten om vårt tap for å høre hverandre.
Jeg tror ikke at noen av oss har endret posisjon eller ville gjort mye annerledes hvis vi skulle gå gjennom alt igjen. Men vi har verbalisert våre følelser, og vi har lyttet, og vi har følt oss forstått.
- Fullstendighet
Verken Alan eller jeg følte oss romantiske i løpet av Joshs sykdom. Jeg er en postmenopausal kvinne. Begge tok medisiner foreskrevet av legene våre for å hjelpe oss med å håndtere angst.
Jeg var nøye med å opprettholde vårt seksuelle forhold og dekke Alans behov, men jeg var distrahert, opptatt. Medisinen hans påvirket svarene hans. Han trodde jeg stimulerte ham annerledes enn vanlig, og endret på en eller annen måte hvordan jeg fysisk engasjerte meg med ham.
Han lengtet etter utgivelsen som sex vanligvis ga ham, men selv det jeg trodde var en vellykket konklusjon ga ham ikke tilfredsstillelsen vi hadde ventet etter 35 år.
Det var som om vi begynte på nytt og prøvde å lære å være kjærester.
Jeg følte meg fullstendig uinteressert i sex. Det er ikke det at jeg aktivt motsatte meg det eller nektet det, men jeg hadde ikke noe ønske om den slags glede for meg selv.
Alan (Gud velsigne ham) insisterte imidlertid på å "glede" meg minst en gang i uken. Jeg kledde meg motvillig av og lå på sengen like uengasjert som en baby og ventet på bleieskift.
Likevel var han en bestemt kjæreste og trakk meg til et sted for engasjement, nytelse og frigjøring til jeg smelter i armene hans og takker ham flere ganger for at han brydde seg om meg.
I april feiret jeg 60 -årsdagen min. Fysiologisk ligner Alan og jeg knapt på de høyt tonede gymnastene som kledde av seg foran hverandre på bryllupskvelden vår.
Men sex, selv om det ikke er så ofte som for 36 år siden, er fortsatt en viktig del av vårt
uttrykk for kjærlighet til hverandre. Trenger jeg å si at det er annerledes for ham enn det er for meg?
Jeg vet ikke om jeg noen gang vil forstå trykket i ham som krever et utløp som han kunne frigjøre på andre måter, men som finner sitt mest fullstendige og tilfredsstillende uttrykk for oppfyllelse i forbindelse med meg. Og den ekteskapshandlingen "klistrer igjen" limet som holder foreningen vår sammen.
Gjennom årene har teknikken vår endret seg. Jeg kan slappe av. Jeg bekymrer meg ikke lenger for lyder utenfra, og uten barn hjemme trenger jeg ikke å låse soveromsdøren vår. Jeg har lært å motta av Alan, og han har lært rytmene i svarene mine.
Se også: Betydningen av sex i ekteskap.
Vi gjør et godt par kjærester, han og jeg. Så lenge vi får tid.
- Innvielse
Det er ingen annen måte å si det på: Å oppleve tap av et barn rokker ved ens tro. Det har rystet mitt. Det har rystet Alan. Men risting er ikke det samme som å bryte.
Vår tro har blitt slått opp, men den er ikke ødelagt. Gud er fremdeles på universets trone; ingen av oss satte noen gang tvil om den universelle sannheten.
Hvordan kunne vi fortsette hvis en suveren Gud ikke fremdeles var selve atmosfæren der vi og vår verden eksisterer?
Hvis vi ikke hadde forsikring om at Josh, uhemmet av sin ødelagte kropp, pustet ut ånden og våknet forandret, hel, nedsenket i det evige liv og ventet på alle som stoler på Jesus for frelse?
Jeg ser for meg at skallet av hans jordiske kropp faller bort, ubrukelig, og hans ånd sprang øyeblikkelig full gass inn i englenes kor og alle de hellige som gikk foran ham. Og i løpet av et øyeblikk vil Alan og jeg være der også.
Det er vårt oppstandelseshåp, oppnådd ved korset i Messias, Guds fullkomne lam, hvis blod evig feier over overliggeren til hver troendes jordiske «hus».
Troen vår gjenoppretter fortsatt fra gravitasjonsskiftene som rystet verden vår. Jeg har ikke vært i stand til å journalføre i stilletiden. Bibelstudium er vanskelig for meg, selv om ordet fortsatt er en kilde til dyp trøst, og sannheten resonerer i min sjel.
Alan fortsatte først alle sine tjeneste-relaterte aktiviteter, ledet en liten gruppe og underviste, mens jeg ikke klarte å komme meg gjennom en gudstjeneste uten å gråte, knapt kunne forestille meg at jeg noen gang skulle lede noe igjen.
Så, nesten uten forvarsel, snudde rollene våre. Alan traff den følelsesmessige veggen og sank i en deprimert tilstand. Han syntes folkemengder eller grupper av alle størrelser var utålelige. Akkurat da jeg følelsesmessig kom på beina igjen og ønsket mer fellesskap og interaksjon med andre mennesker, trakk han seg fra dem.
Nå gjenvinner vi vår åndelige balanse. Vi er ikke "gratis hjemme" ennå, men vi er på vei dit.
Mens du takler sykdom, er det den utrolige, fantastiske, spennende oppdagelsen jeg har gjort om mannen min gjennom vår vandring i sorgens skog. Han har aldri sluttet å gi meg åndelig dekning. Jeg har følt hans beskyttende bønner for meg hver dag.
Vår bønnetid sammen virker umerkelig, ofte kort. Noen ganger forteller han meg hvor lite kreativt og uinspirert han føler seg i sin åndelige vandring. Men faktum er at han ikke har sluttet å gå.
Han møter Herren daglig, og jeg er trygg, beskyttet av det åndelige taket han holder over hodet mitt.
Selv når vi føler at vi ikke er i harmoni med hverandre, forblir åndene våre flettet sammen av en pakt som ble inngått for 36 år siden.
Med denne transaksjonen kombinerte vi alt vi hadde og var til en organisk helhet som inneholder langt mer enn våre materielle varer. Likevel gikk det mange år, og jeg fortsatte å skille mellom våre individuelle bidrag til vårt kollektiv, si: "min" suksess, "hans" prestasjon, "mitt" talent, "hans" evner, "mitt" og "hans" forhold til hvert av barna våre.
Prosessen med å mestre sykdom, miste og sørge Josh brente den haugen med "mine" ting og "hans" ting. Forbrenningen fortærte våre tidligere liv slik vi kjente dem. Det som var igjen lignet en askehaug - fargeløs, død, neppe verdt å sile gjennom.
Hvilken farge er sorg? Hva skiller Alans forkullede stolthet fra min? Hvilken forskjell gjør det
gjøre hvordan vi uttrykte kjærlighet til Josh før han døde?
Jeg så nylig en TV -spesial om Mount St. Helens, Washington -vulkanen som brøt ut 18. mai 1980, ødeleggende 230 kvadratkilometer skog. Beskyttet som et nasjonalt monument, har et 110 000 mål stort område stå uforstyrret for å komme seg naturlig.
Utrolig, bokstavelig talt ut av asken, kommer livet tilbake til landet. Små gnagere som forvitret utbruddet under jorden har forstyrret jorden med sine tunneler og skapt jord der frø kan legge seg og spire.
Villblomster, fugler, insekter og større dyr har kommet tilbake. Spirit Lake, grunne og sumpete av eksplosjonens resulterende skred, vender tilbake til sin tidligere krystallinske klarhet, men med en nylig forstenet skog under overflaten.
Så Alan og jeg finner vår nye "normale".
Som i 2.Korinter 5:17 har gamle ting gått bort, og omtrent alt i våre liv blir omgjort til noe Herren har tenkt for oss helt fra begynnelsen. Vi blir mer lik ham.