Innhold
- 1. Identitetstap eller forvirring
- 2. Gamle, kjente følelser
- 3. Traumer i fortiden din
- 1. Konflikt med andre familiemedlemmer
- 2. To store overganger på kort tid
Mange par diskuterer å starte parterapi hvis de har de samme argumentene igjen og igjen, gjennomgår en stor overgang som å gifte seg eller få et barn, har sex- og intimitetsproblemer eller føler seg følelsesmessig frakoblet.
Men når kan det være mer produktivt å starte individuell terapi i stedet for - eller i tillegg til - parterapi?
Det er tre områder som garanterer individuell terapi i stedet for par:
1. Identitetstap eller forvirring
Du føler deg forvirret over hvor mye kompromiss som føles bra for deg, eller bekymret for å miste deler av deg selv som du elsker. Vi forandrer oss alle på grunn av forholdene vi er i ... men endrer du deg på måter som føles bemyndigende og ekspansive? Eller er du noen ganger bekymret for at du kan forvrenge deg selv til en kringle for andre mennesker? Mange av oss sliter med behagelige mennesker eller et sterkt behov for å føle seg likt (spesielt av våre partnere).
Individuell terapi kan hjelpe deg med å utforske hvordan du føler om endringene som skjer eller blir vurdert, og hvordan du setter grenser med andre og sørger for at stemmen din ikke går tapt. Å ha et rom for å uttrykke deg åpent og skamløst (selv at 2% av deg selv som ønsker at partneren din bare ville skyve det) uten å måtte vurdere hvordan partneren din vil føle eller reagere (som du kanskje gjør i par) er en avgjørende del av koble til deg selv igjen.
2. Gamle, kjente følelser
Du merker at noe av det som kommer med partneren din ikke akkurat er nytt. Vi opplever ofte konflikt med partneren vår på samme måte som vi opplevde konflikt med familien vår i oppveksten. Kanskje vi var vitne til at foreldrene våre skrek til hverandre, og selv om vi lovet oss selv at det aldri ville være oss, finner vi nå oss selv, vel ... skrikende også. Eller kanskje vi ikke følte oss hørt av foreldrene våre da vi var lei oss som barn, og nå føler vi det på samme måte som partneren vår: misforstått og alene. Det kan føles skummelt og skape usikkerhet om forholdet ditt for å legge merke til at disse gamle, kjente følelsene dukker opp igjen.
Individuell terapi kan hjelpe deg med å identifisere og behandle måtene som partneren din ligner på opprinnelsesfamilien din, og hvordan de er forskjellige. Det kan også hjelpe deg med å lære å skape forskjellige dynamikker i forholdet ditt - uansett hvor like eller annerledes partneren din er med din mor og far. Å utvikle en dypere forståelse av dine triggere eller rå flekker (vi har dem alle!) Og lære om måter å behandle deg selv med medfølelse når disse knappene blir presset er en avgjørende prosess i individuell terapi (som vil høste fordeler i alle dine relasjoner - romantisk , familiær, platonisk og kollegial).
3. Traumer i fortiden din
Noen former for traumer er mer åpenbare enn andre: kanskje du overlevde et seksuelt overgrep eller var vitne til vold i hjemmet ditt da du vokste opp. Andre former for traumer er subtilere (selv om de kan ha like kraftige effekter): kanskje du ble "banket" eller ofte skreket på som barn, hadde en forelder som fungerte alkoholiker, opplevde et plutselig eller tvetydig (stort sett ukjent) tap, fikk mindre oppmerksomhet fordi andre familiemedlemmer var i krise, eller har kulturelle røtter med generasjoner med traumahistorie. Disse erfaringene lever inne i kroppene våre, kan bli oppstartet i relasjoner (selv de mest friske!), Og blir ofte snublet over i parterapi.
Imidlertid fortjener de å bli hedret i en kontekst der terapeuten din kan tilpasses din erfaring helt (uten å måtte vurdere eller inkludere partneren din). Individuell terapi er nødvendig for å skape den typen sikkerhet, intimitet og tillit med terapeuten din som kommer fra fullstendig oppmerksomhet til deg og din modige sårbarhet.
Det er to områder som vil ha størst utbytte av enten individuell terapi eller noen kombinasjon av individets og parets arbeid:
1. Konflikt med andre familiemedlemmer
Du har nettopp blitt forlovet, eller gift eller gravid ... og plutselig har dynamikken med foreldrene dine, dine søsken, dine svigerforeldre, dine sviger-søsken skiftet på en uventet måte. Noen ganger er det en seismisk reaksjon under store overganger og det oppstår konflikter. Selv om det er avgjørende å jobbe med grensesetting og kommunikasjon med partneren din i løpet av denne perioden (som er et flott mål for parets arbeid), er det også viktig å avdekke din egen forståelse og mening rundt det som skjer før du begynner å løse problemer med partneren din.
Det kan være fristende å hoppe inn La oss fikse det når brannen blir varm. Individuell terapi kan hjelpe deg med å bli forankret i din egen erfaring, forståelse og behov før du dykker til handling. Hva er den underliggende frykten som kommer opp for deg når du føler behov for å ha mer kontroll over en bestemt situasjon? Hva kan hjelpe deg med å berolige den frykten? Hvordan kan du best engasjere partneren din i å opptre med deg som et lag, slik at du kan få disse erfaringene sammen i stedet for å føle deg forlatt eller motarbeidet? Dette er fantastiske spørsmål å utforske i det støttende miljøet i din individuelle terapi, før du trosser intensiteten av problemløsning i pararbeid.
2. To store overganger på kort tid
Totalt sett i USA er gjennomsnittlig tid et par venter mellom å gifte seg og få en baby omtrent tre år. Enten du finner deg selv før du blir forlovet eller gifter deg, gjør omtrent på samme tid, venter 3 år før du får barn eller venter 5 år - disse overgangene skaper mye endring på relativt kort tid. Studier har funnet ut at det å gifte seg er rangert blant de 10 mest stressende livshendelsene. Forskning viser også at det å bli en ny forelder regnes som en av de mest belastende periodene i et ekteskap.
Å starte individuell terapi er en fantastisk måte å gi deg selv støtte og utvikle bevissthet rundt hvordan disse endringene (eller vil bli) gjenklang i deg selv og dine relasjoner. Hva betyr det for deg å bli kone eller ektemann? En mor eller en far? Hvilke deler av deg selv vil støtte deg mest mens du blir komfortabel med de nye rollene dine? Hvilke deler av deg selv er du redd for å komme i veien for å bli den typen ektefelle eller forelder du vil være? Selv om parterapi er nyttig når det gjelder strategisering rundt måter å organisere din nye familieenhet på en praktisk måte som føles bra for dere begge, er individuell terapi nyttig når det gjelder å lære om dine utviklende behov og ønsker når du vokser under disse store endringene.
Noen parterapeuter jobber bare med par når begge individer også er engasjert i sin egen individuelle terapi. De vet at parterapi ofte ikke fungerer (eller tar lang tid å jobbe) fordi en eller begge individer må fokusere på å forstå seg selv og sin familiehistorie på en mer grundig måte. Hvis du prøver parterapi og stormen er for tykk til å se gjennom, kan det være lurt å prøve individuell terapi først (eller samtidig). Hvis du velger å starte parterapi og individuell terapi samtidig, gratulerer med at du har gjort en stor investering i deg selv og dine relasjonsevner. Hvis du prøver å bestemme om individets eller parets arbeid kommer til å være ditt første trinn, husk at du må identifisere og sortere ut dine egne følelser og tro for å bli mer knyttet til en annen person og dra full nytte av parterapi.