Innhold
- Hva er tillit?
- Så hva bør vi alle spørre
- Hvordan vokser mistillit
- Resultatet av mistillit
- Hva er viktig for å bygge tillit
Par starter alltid med håp. De stoler helt på hverandre og altfor ofte begynner denne tilliten å tære ettersom måneder og år har en tendens til å gå ved å skape et hull for kjærlighet.
I hullet for kjærligheten finner de seg selv mot isolasjon og ensomhet. Selv om mistillit ikke er det helt motsatte av tillit, men mangel på tillit setter en scene for mistillit. Når du opplever at du er upålitelig og ensom, blir du utrolig sårbar, og disse betingelsene er satt for svik.
Hva er tillit?
I John Gottmans nye bok, The Science Of Trust, prøver han å endre vår oppfatning om tillit og måten vi ser på det. De fleste av oss ser på tillit som en idé eller en tro, men Gottman gir tillit en ny mening og omdefinerer det som en handling; ikke en handling utført av deg, men handlingen til partneren din.
Gottman mener at vi stoler på det partneren vår gjør.
Tillit vokser fra hvordan du behandler partneren din i hver situasjon når dine behov kommer i konflikt med partnerne dine.
Uansett hvor store eller små de er, vil du handle i din egen interesse eller i interessen til din betydelige andre. Tillit skjer fra valget du tar for å ta vare på din betydelige andre, det også for egen regning.
For eksempel kommer du hjem etter en lang og hard arbeidsdag og ønsker å koble deg til. Imidlertid hadde partneren din en like hard dag; du forteller partneren din om en vanskelig dag.
Bare ved å si dette, gir du et bud på din ektefelles oppmerksomhet. Tillit vil bygge opp når partneren din bestemmer seg for å ikke gå imot budet ditt, men i stedet godta behovet ditt for deres regning.
Du kan høre dem si: "Det gjorde jeg også, men fortell meg hva du gjorde på din tid." Når dette skjer igjen og igjen, hver av dere som gir til den andre personen for egen regning, vil tilliten begynne å vokse.
Så hva bør vi alle spørre
I Science of Trust beskriver Gottman det avgjørende spørsmålet vi alle stiller "Er du der for meg?"
Dette enkle spørsmålet invaderer alle slags forhold; du kan høre dette spørsmålet når hunden din kaster opp på gulvet, når du går gjennom en bilulykke eller når barnet ditt blir syk. Dette spørsmålet ligger til grunn og definerer tillit, ubevisst og implisitt.
Denne forfatteren bruker til og med filmen "Sliding Doors" for å hjelpe deg å forstå hvilken rolle små øyeblikk spiller i forholdet ditt. Denne filmen hjelper til med å utforske endringene i hovedpersonens liv etter et lite øyeblikk. Og gjennom hele filmen vil du se henne utføre to forskjellige livslinjer basert på dette eneste øyeblikket.
Du finner også disse savnede skyvedørsøyeblikkene i livet ditt, og tilliten begynner å tære, og ensomhet og isolasjon tar sin plass. Du begynner å føle at partneren din ikke er der for deg lenger.
Hvordan vokser mistillit
Mistillit kan lett eksistere sammen med tillit og Gottmans forskning viser nettopp det-
Mistillit er ikke det motsatte av tillit, og i stedet er det fienden til det.
Mistillit er også en handling i stedet for en tro. Når du handler egoistisk på bekostning av partneren din, gir det mistillit.
Resultatet av mistillit
Med mistillit sier du ikke bare nei til at partneren din er der for deg, men du legger også til en "han eller hun gjorde meg vondt." Mistillit har en tendens til å skape flere konflikter.
Par befinner seg fanget i argumenter, og disse argumentene fortsetter å vokse og vokse, noe som gjør det umulig for deg å forlate.
Etter hvert som disse konfliktene eskalerer, begynner dere å bli fjerne med hverandre, og isolasjonen fortsetter sammen med mer og mer mistillit.
Etter en tid blir partnere fanget i et veldig negativt mønster og begynner å se ting annerledes. De begynner å skrive om løpet av forholdet og fortiden til en negativ historie; de ser på hverandre negativt, og når dette når sitt høydepunkt, finner skilsmisse sted.
Hva er viktig for å bygge tillit
For å overvinne dette tapet av tillit fant Gottman ut at tilpasningen til hverandre er ekstremt nødvendig. Han definerer avstemning som å kjenne partnerens myke flekker, føle empati med hverandre og vende seg mot hverandre i tider med følelsesmessig behov.
I tider når du gjør feil og skader din andre, snakk om det, snakk om uenigheter, husk at smertefulle tider krever oppmerksomhet, og disse følelsene kan igjen hjelpe til med å styrke forbindelsen din og gi en bedre forståelse.
Sørg for at du forstår og gjenkjenner når forholdet ditt er i trøbbel, og håndter det deretter.