Innhold
- Viktigheten av å gjøre familieterapi for å dempe effekten av problemer
- Litt bakgrunn
- Et bevisst valg om å bøye seg bakover for å være overbærende og slapp
- Å bli en pålitelig fortrolig og kvasi-terapeut
- Motvilje til å ta stilling
- Å få slaglinjen
- Forstå de ambivalente følelsene
- Blir komfortabel med å styre sin egen affære
- Etablere en ny tone for støtte og samarbeid
- Søker behandling for hennes humørsykdom
Jeg har vært ekteskapsrådgiver i lang tid som har jobbet med mange par som har prøvd å navigere i fallgruvene til et nytt ekteskap etter at deres første ekteskap endte med smerte og sinne over uløste problemer og konflikter.
Viktigheten av å gjøre familieterapi for å dempe effekten av problemer
Mange mennesker er ikke tilstrekkelig klar over viktigheten av å gjøre familieterapi for å dempe effekten av uløste problemer som stammer fra det første ekteskapet. I den kommende artikkelen vil jeg gi følgende casestudie som et eksempel på hvor kritisk familieterapi er for å prøve prosessen med å etablere et nytt ekteskap på en solid grunn.
Jeg så nylig et middelaldrende par der mannen hadde et enebarn, en sønn i begynnelsen av tjueårene. Kona hadde aldri vært gift og hadde ingen barn. Paret kom og klaget over at ektemannens sønn, som nå bor hos dem, skapte en kile i forholdet deres.
Litt bakgrunn
Ektemannens tidligere ekteskap ble avsluttet for 17 år siden. Problemene som saboterte at ekteskapet innebar en ubehandlet stemningsforstyrrelse fra ekskonas side sammen med betydelig økonomisk stress (mannen hadde store problemer med å finne arbeid).
Det som ytterligere kompliserte forholdet var at eks-kona gjennom årene regelmessig hadde dårlig munn på sønnens far til sønnen. Hun hevdet at han var grovt uansvarlig da han faktisk unnlot å gi tilstrekkelig barnebidrag på grunn av hans vanskeligheter med å finne egnet jobb.
Et bevisst valg om å bøye seg bakover for å være overbærende og slapp
Etter hvert som tiden gikk, tok faren et bevisst valg om å bøye seg bakover for å være overbærende og slapp med sønnen. Tankeprosessen hans var at siden han bare så sønnen sin i helgene, måtte han etablere en positiv atmosfære (spesielt gitt at moren til gutten rutinemessig snakket negativt om faren.)
Spol frem en håndfull år, og sønnen er nå en eldre tenåring.
Den unge mannen har funnet det stadig vanskeligere å leve med sin mor siden hun fortsatt ikke hadde håndtert stemningsforstyrrelsen og uberegnelig oppførsel. I tillegg til å være uforutsigbart sint og kritisk, ventet hun ofte på ham om hennes mellommenneskelige problemer. Sønnen kunne ikke lenger tolerere situasjonen og flyttet følgelig til faren.
Faren fortsatte dessverre å lure og baby ham. Det aktuelle problemet det nygifte paret tok med til parrådene, var at den nye kona befant seg i en veldig vanskelig og frustrerende posisjon.
Hun følte at ektemannens sønn var en distraksjon for forholdet deres siden han alltid klaget til sin far om moren og hvor følelsesmessig trengende og krevende hun var av ham.
Å bli en pålitelig fortrolig og kvasi-terapeut
Den unge mannens far hadde som et resultat blitt en pålitelig fortrolig og kvasi-terapeut, med den unge mannen som ofte kommuniserte med sin far om hvor vanskelig moren var. Dette gjorde faren ganske stresset og til og med deprimert. Dette forstyrret hans kone sterkt.
I tillegg er det bemerkelsesverdig at siden den unge mannen aldri var forventet å gjøre gjøremål som et enslig barn, kom han til å forvente at far og stemor skulle vaske seg, lage mat, betale for mobiltelefonen, bilforsikring , etc. Dette var en stor irritasjon for kona og ble et ekte stridspunkt.
Motvilje til å ta stilling
Kona/stemoren følte at det var grovt upassende for sønnen å behandle soverommet sitt som en “søppelfylling”. I hennes sinn hadde hans sløvete rom blitt et sanitærproblem. Sønnen ville kaste brukte matemballasjer på gulvet, og hun var bekymret for at mus og insekter ville infiltrere hele huset. Hun ba mannen hennes om å ta et sterkt standpunkt med sønnen, men han var motvillig.
Problemet kom på det rene da den nye kona/stemoren konfronterte sin nye mann med et ultimatum. Mannen hennes ville enten holde sønnen sin ansvarlig for alderssvarende standarder ved å nekte å støtte ham helt, kreve at han gjorde gjøremål, vedlikeholdt rommet sitt, etc.
I tillegg ba hun mannen hennes om å overtale sønnen til å flytte ut alene. (Det er viktig å merke seg at sønnen faktisk hadde en inntektskilde som jobbet heltid i et utsalgssted. Likevel ba faren aldri sønnen om å bidra vesentlig til familiens husholdningsbudsjett siden dette var en del av hans overbærende mønster ).
Å få slaglinjen
Her er hvor familieterapi er så kritisk og effektiv. Jeg inviterte den unge mannen til en individuell økt for å diskutere hans stressfaktorer i livet og hans perspektiv på familieforholdene. Invitasjonen ble innrammet som en mulighet til å forbedre forholdet til faren og den nye stemoren.
Forstå de ambivalente følelsene
Jeg oppretter raskt et forhold til den unge mannen, og han var i stand til å åpne seg for sine sterke, men ambivalente følelser for moren, faren og den nye stemoren. Han snakket også om er ambivalens og frykt for å bli mer autonom.
I løpet av en relativt kort periode klarte jeg imidlertid å overtale ham til fordelene ved å flytte inn i en leilighet med venner.
Blir komfortabel med å styre sin egen affære
Jeg forklarte at for hans egen personlige vekst og utvikling var det avgjørende for ham å bli komfortabel med å håndtere sine egne saker og leve selvstendig. Etter å ha lykkes med å engasjere den unge mannen i prosessen med å anta eierskap til dette konseptet, inviterte jeg i ekteparet til en familiesession med den unge mannen.
Etablere en ny tone for støtte og samarbeid
I den familieøkten var det viktig å etablere en ny tone for støtte og samarbeid mellom den unge mannen og stemoren. Han var nå i stand til å se henne som en alliert som hadde sin beste interesse i tankene, i stedet for en kritisk, harpende stemor.
I tillegg var far i stand til å endre tonen og innholdet i forholdet sitt ved å formulere en tilnærming som ville fast, men respektfullt holde sønnen sin ansvarlig for alderssvarende forventninger. Jeg vil til slutt legge til at det til og med kan være nyttig å få inn mor og sønn for en familiesession for å ytterligere harmonisere den bredere familiedynamikken.
I den grad den unge mannen ikke lenger ville måtte håndtere det pågående stresset av morens udiagnostiserte stemningsforstyrrelse, ville han ikke trenge å stole så mye på faren for følelsesmessig støtte.
Søker behandling for hennes humørsykdom
Målet med mor-sønn-familieterapisessionen ville derfor være å forsiktig overbevise moren om verdien og viktigheten av at hun søker behandling for humørsykdom. I tillegg ville det være viktig å overtale moren til å oppsøke en terapeut for emosjonell støtte i motsetning til å være glad i sønnen.
Som det fremgår av denne casestudien, er det lett å se hvor kritisk det er å utvide omfanget av parrådgivning til å omfatte familieterapi når det er nødvendig. Jeg vil oppfordre alle terapeuter og potensielle klienter innen relasjonsrådgivning til å vurdere felles familieterapi hvis omstendighetene krever justeringer i dynamikken i familiesystemet.