Praktiske tips om medforeldre fra eksperter for det nye året

Forfatter: Monica Porter
Opprettelsesdato: 15 Mars 2021
Oppdater Dato: 1 Juli 2024
Anonim
МАЛЬДИВЫ, которые в самое сердце. Большой выпуск. 4K
Video: МАЛЬДИВЫ, которые в самое сердце. Большой выпуск. 4K

Innhold

Foreldre er en av de vanskeligste jobbene i verden. Å oppdra barn krever mye tålmodighet, utholdenhet og kjærlighet. Men det er en jobb ment for to personer, det er det som gjør det spennende og spennende.

Foreldreferden, selv om den er utfordrende, er en fantastisk opplevelse for kjærlige og støttende par.

Men hva skjer når kjærligheten forsvinner mellom par?

Det er par som skiller seg etter å ha fått barn. Samforeldre er enda mer utfordrende for dem. Tross alt kan det ikke være lett å søke støtte og medfølelse fra en fremmed partner!

Samforeldre etter skilsmisse er spesielt tøft fordi par må bære et ekstra foreldreansvar-de må forhindre at bitterheten i skilsmissen påvirker barnas vekst og utvikling.

Imidlertid er de fleste skilte foreldre egentlig ikke vellykkede i håndtere problemer med medforeldre. Men det trenger ikke å være slik for alltid. Vellykket medforeldre og effektivt medforeldre kan oppnås.


Dette nyttåret kan skilte par forbedre sine medforeldreferdigheter. Følgende praktiske tips om co-parenting og vellykkede co-parenting-strategier av 30 relasjonseksperter kan hjelpe dem med å oppnå det:

1) Sett barnets behov over ditt eget ego Tweet dette

COURTNEY ELLIS, LMHC

Rådgiver

Løsningen din for 2017 kan være å prøve å forbedre hvordan du og din tidligere medforelder er, noe som ikke er noen lett oppgave. Men det er mulig, forutsatt at målet ditt er å sette barnets behov over ditt eget ego.

Og en ting barnet ditt vil ha stor nytte av, er muligheten til å ha et sunt forhold til begge foreldrene. Så i det kommende året, prøv å snakke bare vennlig om din eks foran barnet ditt.

Ikke trekant barnet ditt i midtentvinger dem til å ta parti. La barnet ditt utvikle sine egne meninger om hver forelder uten din innspill.


Det som er best for barnet ditt er et forhold til mor og et forhold til pappa - så gjør ditt beste for ikke å forstyrre det. Og hvis alt annet mislykkes, "Hvis du ikke har noe hyggelig å si, ikke si noe i det hele tatt."

2) Kommunikasjon er nøkkelen Tweet dette

JAKE MYERS, MA, LMFT

Ekteskap og familieterapeut

Hvis skilte par ikke snakker direkte med hverandre, blir tanker og følelser kommunisert gjennom barna, og det er ikke deres ansvar å være mellompersonen.

Som en samforeldre-regel bør skilte par angi en telefonsamtale eller et personlig møte så ofte for å snakke om hvordan det går og uttrykke behov, bekymringer og følelser.

3) Legg til side sine egne relasjonsvansker Tweet dette


CODY MITTS, MA, NCC

Rådgiver

Sunt medforeldre, når de er skilt, krever at foreldre legger til side sine egne forholdsvansker for å få plass til barnas behov.

Arbeid med å evaluere løsningene dine for foreldre ved å spørre: "Hva er mest fordelaktig for barnet mitt i denne situasjonen?" Ikke la forholdsproblemene dine bestemme avgjørelsene som tas for barna dine.

4) 3 Viktige regler for skilte foreldre Tweet dette

EVA L SHAW, PhD, RCC, DCC

Rådgiver

  1. Jeg vil ikke involvere barnet vårt i tvister som jeg har med min eks.
  2. Jeg vil oppdra barnet vårt slik jeg finner det passende når barnet vårt er hos meg, og jeg vil ikke forstyrre foreldreskapet når barnet vårt er sammen med min eks.
  3. Jeg lar barnet vårt ringe den andre forelder når de er hjemme hos meg.

5) Inviter til åpen og ærlig kommunikasjon Tweet dette

KERRI-ANNE BROWN, LMHC

Rådgiver

Forholdet kan ha avsluttet, men ansvaret som foreldre eksisterer fortsatt. Sørg for å skape et klima som inviterer til åpen og ærlig kommunikasjon.

Samforeldre er omtrent som å ha en forretningspartner, og du ville aldri drive en virksomhet med noen du ikke kommuniserte med.

En av de beste gavene du kan tilby barnet ditt er et eksempel på hvordan sunn og effektiv kommunikasjon ser ut.

6) Det er ikke en popularitetskonkurranse Tweet dette

JOHN SOVEC, M.A., LMFT

Psykoterapeut

Å oppdra barn, spesielt når du er skilt, er en utfordrende jobb, og så mange av foreldrene jeg jobber med begynner å gjøre foreldre til en popularitetskonkurranse.

Det er mange one-upmanships fokusert på hvem som kan kjøpe de beste lekene eller ta med barna på den kuleste utflukten. Saken er, barn, finn ut dette ganske raskt og begynn å spille foreldre av hverandre for økonomisk gevinst.

Denne typen interaksjon av foreldrene kan også få kjærligheten til å føles betinget for barn og skape angst hos dem når de utvikler seg.

I stedet er det det viktig at du og din eks lager en spillplan hvor barna har mange morsomme opplevelser, men at de er planlagt av begge foreldrene.

Å lage en årslang kalender, som inkluderer hendelser som foreldrene ønsker å tilby barna sine, er en måte å jevne lekeplassen på, forene foreldrene og la barna ha det bra sammen med begge foreldrene.

7) La barna dine nyte valgfriheten Tweet dette

DR. AGNES OH, Psy, LMFT

Klinisk psykolog

En skilsmisse er en livsforandrende hendelse. Imidlertid kan skilsmisse være en minnelig prosess, noe som kan ha store og noen ganger varige konsekvenser for hele familiesystemet, inkludert barna våre.

Forvaringsspørsmål til side, barn av skilte foreldre er ofte utsatt for utallige tilpasningsutfordringer med ulike kortsiktige og langsiktige konsekvenser.

Selv om det kanskje ikke er mulig å skjerme barna våre for alt det uunngåelige helt, kan vi ære dem som individuelle vesener med respekt og følsomhet ved å skape noen grenser for foreldre.

På grunn av våre egne personlige følelser, resterende fiender (hvis noen), og til tider samforeldre med en samarbeidsvillig eks, kan vi som medforeldre noen ganger være uaktuelle mot våre barns individuelle følelser og deres rettigheter til å hevde dem, ved et uhell å injisere vårt eget negative synspunkter fra den andre forelderen.

Barna våre fortjener å ha muligheten til å dyrke og bevare sine egne individuelle forhold til hver av foreldrene, uavhengig av den stadig utviklende familiekonstellasjonen.

Som medforeldre har vi hovedansvaret for å hjelpe og oppmuntre barna våre å gjøre det ved å skape et trygt miljø der de kan veiledes riktig for å utøve sin valgfrihet og trives som unike personer.

Dette er bare mulig hvis vi kan legge til side vår personlige agenda og gjøre en felles innsats for i fellesskap å gjøre det som er til beste for våre barn.

8) Pust dypt inn og ut Tweet dette

DR. CANDICE CREASMAN MOWREY, PhD, LPC-S

Rådgiver

"Vurder å bruke trepustsregelen før du reagerer på krav, skuffelser og den uendelige strømmen av forhandlinger-pust dypt inn og ut, og fullt tre ganger når du føler at din følelsesmessige temperatur stiger. Disse åndedragene vil skape rom for å reagere i stedet for å reagere, og hjelpe deg med å forbli i din integritet når du har mest lyst til å slå ut. "

9) Prioriter barnas emosjonelle helse Tweet dette

ERIC GOMEZ, LMFT

Rådgiver

Et av de beste trinnene skilsmisseforeldre kan ta, er å prioritere barnas emosjonelle helse ved ikke å bringe dem inn i pågående uenigheter.

Foreldre som gjør denne feilen gjør store følelsesmessige skader på barna sine, og potensialet belaster forholdet til dem mye.

De må huske at et barn av skilte foreldre trenger så mye kjærlighet og følelsesmessig trygghet som mulig, og at det å hjelpe dem til å føle seg trygg, prioritert og elsket virkelig må være fokuset deres.

Å holde dem utenfor ektefelle argumenter er en viktig måte å oppnå dette målet på.

10) Sett pris på alle dine barns egenskaper Tweet dette

GIOVANNI MACCARONE, BA

Livsstilsveileder

“De fleste foreldre prøver å oppdra barna sine i sitt image. Hvis barna deres oppfører seg annerledes enn dette bildet, opplever foreldre vanligvis frykt og skjeller ut barnet.

Siden barna dine bruker tid sammen med den andre forelder, blir de påvirket av dem og kan handle annerledes enn du vil.

Nyttårsforsettet ditt for foreldre er å sette pris på alle dine barns trekk i stedet, selv om de skiller seg fra bildet ditt på grunn av påvirkning fra den andre forelderen. ”

11) Vær tilstede! Tweet dette

DAVID KLOW, LMFT

Ekteskap og familieterapeut

Oppdater forholdet mellom foreldre og foreldre ved å bringe det inn i nåtiden. Så mange av våre smerter bæres rundt fra fortiden.

I stedet for å se bakover og få den til å farge vår nåtid, bestem deg for å se fremover mot nye muligheter i fremtiden. Å være i øyeblikket er der nye muligheter kan oppstå.

12) Filtrer informasjonen for barna Tweet dette

ANGELA SKURTU, M.Ed, LMFT

Ekteskap og familieterapeut

En regel for medforeldre: Hvis du er i et kaotisk medforeldreforhold, kan det være nyttig å filtrere både hva du sier til partneren din og hvilken informasjon du tar inn.

For eksempel, før du snakker med partneren din, må du sørge for at du har filtrert informasjonen til bare fakta eller behov til barna. Du er ikke ansvarlig for å ta vare på hverandres følelser lenger.

La følelser være ute av det, og hold deg til fakta, inkludert hvem som må gå hvor, når og hvor lenge. Lær å være veldig kortfattet og å stenge samtalen hvis det går utover det. I noen tilfeller fungerer par bedre hvis de bare deler e -post.

Dette lar deg tenke over hva du vil si og til og med be om en annen part for å se på detaljene. Uansett er barna dine de viktigste personene i denne prosessen.

Prøv å gjøre det som er best for dem, og hold dine egne følelser utenfor ligningen. Du kan alltid dele sinne -frustrasjonen din med en tredjepart, for eksempel en venn eller terapeut.

13) Gjør utvidet familie til en del av foreldreplanen din Tweet dette

CATHY W. MEYER

Skilsmisse trener

Det er lett å glemme etter skilsmissen at barna våre har en storfamilie som elsker og ønsker å tilbringe tid med dem.

Som medforeldre er det viktig at dere forhandler om og godtar den rollen storfamilien vil spille i barnas liv og hvor mye tilgang de vil få mens barna er i hver foreldres omsorg.

14) Hold "voksne" problemer borte fra barn Tweet dette

CINDY NASH, M.S.W., R.S.W.

Registrer sosialarbeider

Uansett hva som har skjedd mellom dere to, bør dere ikke gå på akkord med barna eller plassere dem i en posisjon der de føler at de må velge side. Dette kan bidra til følelser av angst og skyld i en tid som allerede er vanskelig for dem.

Se også:

15) Kommuniser, kompromiss, lytt Tweet dette

BOB TAIBBI, LCSW

Mental helse rådgiver

En av tingene jeg alltid sier til skilte par med barn er at du må gjøre det du sannsynligvis slet med da dere var sammen: kommunisere, inngå kompromisser, lytt, vær respektfull.

Mitt eneste forslag ville være å prøv å være høflige mot hverandre, behandle hverandre som noen du jobber med.

Ikke bekymre deg for den andre fyren, ikke hold poengsummen, bare ta en voksen beslutning, legg nesen ned, og fokuser på at du gjør det beste du kan.

16) Avstå fra å snakke negativt om eks-ektefellen Tweet dette

Dr. CORINNE Scholtz, LMFT

Familieterapeut

Oppløsningen jeg vil foreslå er å avstå fra å snakke negativt om eks-ektefellen foran barna. Dette inkluderer tone, kroppsspråk og reaksjoner.

Når dette skjer, kan det skape angst og en følelse av lojalitet overfor foreldrene som de føler blir skadet, samt en grad av harme over å føle at de er midt i foreldrenes negativitet.

Det er ekstremt stressende for barn å høre sårende uttalelser om foreldrene sine og huske at de aldri kan "un-hear" disse tingene igjen.

17) Det handler ikke om deg; det handler om barna Tweet dette

DR. LEE BOWERS, PhD.

Lisensiert psykolog

Jeg kan nok si det med mindre enn 10 ord: “Det handler ikke om deg; det handler om barna. ” Barn går gjennom nok kaos under/etter en skilsmisse. Alt foreldrene kan gjøre for å minimere forstyrrelser og hjelpe dem med å opprettholde sine normale livsaktiviteter er avgjørende.

18) Kommuniser med hverandre Tweet dette

JUSTIN TOBIN, LCSW

Sosialarbeider

Det er en fristelse til å bruke barn som en kanal for informasjon: "si til faren din at jeg sa at han skulle slutte å la deg holde deg utenfor portforbudet."

Denne indirekte kommunikasjonen vil bare skape forvirring ettersom den nå utvisker linjen som virkelig har ansvaret for å håndheve regler.

Hvis du har et problem med noe partneren din gjorde, må du gjøre det oppmerksom på det. Ikke be barna om å levere budskapet.

19) Ikke bruk barna som våpen Tweet dette

EVA SADOWSKI, RPC, MFA

Rådgiver

Ekteskapet ditt har mislyktes, men du trenger ikke mislykkes som forelder. Dette er din sjanse til å lære barna dine alt om et forhold, respekt, aksept, toleranse, vennskap og kjærlighet.

Husk at det er en del av din eks i barnet ditt. Hvis du viser barnet ditt at du hater din eks, viser du dem også at du hater den delen i dem.

20) Velg "forhold" Tweet dette

GREG GRIFFIN, MA, BCPC

Pastoralrådgiver

Forståelig er medforeldre en tøff utfordring for de fleste skilte foreldre, og tøffe for barna også.

Selv om skilsmissedekretet skisserer "reglene" som må følges, er det alltid muligheten til å legge til side dekretet og velge "forhold", i det minste for øyeblikket, for å vurdere en bedre løsning for å betjene barnet eller barna.

INGEN (stefar, nåværende partner) kommer til å elske barna mer enn de to foreldrene.

21) Hold tankene dine om din eks for deg selv Tweet dette

ANDREA BRANDT, PhD., MFT

Ekteskapsterapeut

Uansett hvor mye du misliker eller avskyr din eks, hold tankene dine om ham eller henne for deg selv, eller i det minste behold dem mellom deg og din terapeut eller deg og en nær venn. Ikke prøv å snu barnet ditt mot din eks, eller risikere å gjøre det utilsiktet.

22) Fokuser først på barna Tweet dette

DENNIS PAGET, M.A.

Profesjonell rådgiver

Det ene foreldretipset jeg vil gi til skilte par som oppdra barn sammen, er å fokusere på barna først. IKKE snakk om den andre forelderens mangler til barna.

Vær voksen eller få råd. La barna få vite at dette ikke er deres feil, at de virkelig er elsket, og gi dem plass til å uttrykke sine følelser og vokse gjennom denne betydelige endringen i deres liv.

23) Tydelige grenser er kritiske Tweet dette

KATHERINE MAZZA, LMHC

Psykoterapeut

Barn må se at hver forelder er forpliktet til et nytt liv og at de også respekterer eks-partnerens nye liv. Dette gir barn tillatelse til å gjøre det samme.

Barn har ofte et ubevisst ønske om at foreldrene kan gjenforenes, og derfor ønsker vi ikke å drive denne falske troen. Å vite når man skal samarbeide om medforeldre, og når man skal trekke seg tilbake og gi plass til individuelt foreldre, er nøkkelen.

24) Elsk barnet ditt Tweet dette

DR. DAVID O. SAENZ, PhD, EdM, LLC

Psykolog

For at samforeldre skal fungere, må jeg elske barnet mitt eller barna mine mer enn jeg hater/misliker min tidligere partner. Jo mindre defensiv/fiendtlig jeg er, jo lettere og jevnere blir det medforeldre.

25) Fokuser på barnets velvære Tweet dette

DR. ANNE CROWLEY, ph.d.

Lisensiert psykolog

Hvis det ikke fungerte i ekteskapet ditt, ikke fortsett å gjøre det i skilsmissen din. Stopp og gjør noe annerledes. Det kan være så enkelt som en holdning/perspektivendring ... Jeg har fremdeles en felles interesse med denne personen-VÅRt barns velvære.

Forskere rapporterer hvordan spenstige barn etter skilsmisse er direkte relatert til hvor godt foreldrene kommer overens i skilsmissen ... kampene dine i ekteskapet hjalp ikke; det vil bare gjøre ting verre i skilsmisse.

Vær respektfull for din medforelder. Han eller hun kan ha vært en elendig ektefelle, men det er atskilt fra å være en god forelder.

25) Vær gode foreldre Tweet dette

DR. DEB, PhD.

Ekteskap og familieterapeut

Barn er mest trygge når de tror at foreldrene deres er gode mennesker. Helt opp gjennom tenårene er hjernen til barn fortsatt i utvikling.

Dette er grunnen til at deres oppførsel kan virke utenfor den dype enden for voksne: Impulsiv, dramatisk, urealistisk. Men det er nettopp av denne grunn at barn ikke kan håndtere informasjon fra den ene forelderen som angriper den andre forelderen.

Denne informasjonen vil føre til økt usikkerhet, noe som igjen fører til mestringsmekanismer som sikkert vil gjøre ting verre.

For eksempel kan de føle seg tryggere å ta parti med den fysisk sterkere eller skremmende forelder - bare for sikkerhet. Foreldren som får barnets lojalitet kan føle seg bra, men det er ikke bare på bekostning av den andre forelderen, det er på barnets bekostning.

26) Unngå å snakke negativt Tweet dette

AMANDA CARVAR, LMFT

Ekteskap og familieterapeut

Et viktig tips om samforeldre for skilte foreldre er å unngå å snakke negativt om eksen din foran barna dine eller gjøre noe som kan være i veien for barnets forhold til den andre forelderen.

Bortsett fra i ekstreme situasjoner med overgrep, er det svært viktig for barna dine å fortsette å utvikle et så kjærlig forhold som mulig til hver av foreldrene. Det er ingen større gave du kan gi dem gjennom denne vanskelige overgangen.

27) Respekter at din eks alltid vil være den andre forelderen Tweet dette

CARIN GOLDSTEIN, LMFT

Lisensiert ekteskaps- og familieterapeut

"Husk at du skylder barna dine å respektere at eksen din er og alltid vil være deres andre forelder. Uansett hvilke følelser, positive eller negative, du fortsatt føler overfor din tidligere ektefelle, er det ditt ansvar å ikke bare snakke rettferdig om den andre forelderen, men å støtte forholdet deres. Videre ser barn seg skilt eller ikke, alltid på foreldrene sine som et eksempel på hvordan de skal behandle andre med respekt. ”

28) Ikke bruk barn som bonde for kampen med eksen din Tweet dette

FARAH HUSSAIN BAIG, LCSW

Sosialarbeider

«Samforeldre kan være en utfordring, spesielt når barn brukes som bonde i en kamp om egoer. Koble fra smerten din og fokuser på tapet til barnet ditt.

Vær bevisst og konsekvent med ord og handlinger, prioriter deres beste, ikke din egen. Barnets opplevelse vil påvirke hvordan de ser seg selv og verden rundt dem. ”

29) Slipp alle ideer om kontroll Tweet dette

ILENE DILLON, MFT

Sosialarbeider

Barn blir ubehagelig fanget av at foreldre blir lei seg over det den andre gjør. Lær å skille og tillate forskjeller. Be om det du vil, husk den andres rett til å si "nei".

Anerkjenn til barnet ditt: “Det er slik du gjør ting hjemme hos mamma (pappa); det er ikke slik vi gjør dem her. Deretter går du fremover, og tillater forskjeller!

30) Gå "inn" og "utenfor" Tweet dette

DONALD PELLES, Ph.D.

Sertifisert hypnoterapeut

Lær å "gå inn i" å være hvert av barna dine og dine medforeldre, på sin side å oppleve vedkommendes synspunkt, tanker, følelser og intensjoner, inkludert hvordan du ser og høres ut for dem. Lær også å "gå utenfor" og se på denne familien som en objektiv, nøytral observatør ville.

Disse tipsene vil hjelpe deg og din eks forbedre dine medforeldreferdigheter og vil gjøre barnets barndom lykkeligere og mindre stressende.

Hvis du føler at du trenger profesjonell hjelp, kan du søke en co-parenting rådgiver for enten co-parenting counseling, co-parenting classes, or co-parenting therapy.