Innhold
- Det handler alltid om relasjoner
- Hva skjer i en kvinnes liv hvis hun ikke ivaretar barnets behov?
- De internaliserer smerte
- Vi inviterer til overgrep når vi passivt tar det
- Familiebagasje er som å gå til flyplassen
- Vi er tiltrukket av å finne partnere som representerer foreldrenes negative egenskaper
- Konflikten mellom uoppfylte behov og frykt dukker opp fra vår barndom
- Unngå å utvikle atletens tunge
- Utvikle selvsikkerhet og sunn kommunikasjon for å sette grenser
Forhold forverres på grunn av smerter og smerter på gjentatt basis.
Fra alvorlige smerter med fysisk mishandling til død av tusen papirklipp fra verbale, følelsesmessige og psykiske overgrep. Personer som søker råd, søker aldri hjelp fordi livet går bra og lykkelig hjemme og på jobb.
Det handler alltid om relasjoner
Ingen blir arrestert for å være "for" lykkelige med mindre de havner i detox- og jeg ser dem vanligvis ikke i praksis.
Freud og hans objektrelasjonsteoretikere er riktige.
Det hele kommer ned til forholdet mellom foreldre og barn. Søsken og jevnaldrende blir selvfølgelig kastet inn der også.
Mennesker er følelsesmessige skapninger, og vi er koblet til å bli pleiet og tatt vare på under vår langsomme utvikling.
Vi er avhengige av våre omsorgspersoner for å pleie, beskytte og trøste oss pluss å ta vare på våre grunnleggende menneskelige behov- tenk på Maslows behovshierarki. Det første nivået er fysiologiske behov for ernæring, tørst, tretthet og renslighet.
Spør deg selv, "hva slags miljø eller vaktmester er ikke i stand til å dekke disse grunnleggende behovene?" Selvfølgelig vil hovedfokuset være på mors tidlig omsorg for barnet og fedre har en enorm innvirkning- direkte og indirekte på mor, miljø og barn.
Hva skjer i en kvinnes liv hvis hun ikke ivaretar barnets behov?
Er hun deprimert på et genetisk nivå uten medisiner? Er hun deprimert på grunn av forholdet til faren? Blir hun mishandlet og deprimert? Er hun for deprimert til å ta vare på barnets behov? Huset? etc.
Har hun vendt seg til medisiner eller rusmisbruk for å dempe smertene i opplevelsene hennes? Hva er farens rolle i hennes psykiske og emosjonelle helse? Hva er hans rolle hvis avhengighet er en del av ligningen? Spørsmålene er uendelige. Svarene definerer bagasjen som videreføres. Det andre nivået av behov er sikkerhetsbehov, for eksempel behovet for å føle seg trygg og evnen til å unngå smerte og angst.
Det tredje nivået er tilhørighet og kjærlighetsbehov. De fleste av mine klienter beskrev sin "normale" barndom og disiplin i ganske harde og straffende ord, som belter, padler, "alt tilgjengelig."
De internaliserer smerte
Disse foreldrene, med autoritære, ikke -reagerende og ufleksible foreldrestiler, påfører smerte for å lære barna rett og galt og tror på disiplin fra "gammel skole". Noen barn reagerer positivt på slike tiltak, men de fleste gjør det ikke.
De internaliserer betydelig smerte med en sterk dose "F-du!" samtidig. Ofte er slike foreldre inkonsekvente, sender blandede meldinger om kjærlighet og hat, eller verre, bare avvisning.
Skilsmisser av en eller annen grunn er sjelden gode og vil bringe sine egne smerter, smerter og frykt. Frykt er vår største motivator.
Sinne blir sosialisert gjennom høyt uttrykte følelser og sosial læring gjennom observasjon kombinert med direkte erfaring. De blir lært å såre noen for å lære dem at de gjorde noe galt. De blir lært å såre noen når de bryter dine forventninger. Vi lærer folk hvordan de skal behandle oss.
Vi inviterer til overgrep når vi passivt tar det
Vi inviterer til overgrep når vi passivt tar det uten å fastsette grenser og passende konsekvenser. Vi inviterer til aggresjon når vi bruker aggresjon fordi det vil være de som bestemte seg, "det skal jeg ikke lenger" og valgte å forsvare seg aggressivt.
Derfor dannes våre trossystemer og kognitive skjema gjennom disse erfaringene og interaksjonene.
Våre smerter og smerter og triggere er etablert lenge før vi begynner å date.
Og jo mer smertefull barndomsopplevelsene til flere mennesker, jo dypere sår og smerter. Og jo mer desperate de var for å ha et intimt forhold, løse problemene sine. Ikke en eneste klient har gjenkjent trådene i familiedynamikken innenfor deres voksne forholdsfeil før de ble tvunget til terapi på en eller annen måte.
Som min mentor sa Dr. Walsh i den første uken i praktikanten min: “Ingen kommer frivillig til terapi. De er enten rettsordnet eller ektefelle beordret. ” I min praksis som spesialiserte meg i forhold i krise (frivillig og rettsordnet), har mindre enn 5% av mine klienter vært frivillige.
Og problemene og problemene deres er aldri annerledes enn de på prøve fordi konfliktene deres krysser grensene for å involvere rettshåndhevelse.
Familiebagasje er som å gå til flyplassen
Klienter lærer i terapi at bagasjen til familien er som å dra til flyplassen. Du kan ikke bare sette ned bagasjen din og gå bort fra den. Den er viklet rundt anklene dine med stålkabler og blir sammenflettet med partneren vår - noen ganger som industriell borrelås - fullstendig innhyllet og kodeavhengig.
Stort sett alle med et smertefullt hjemmemiljø vender seg til et intimt forhold for å dekke deres behov for kjærlighet, aksept, verdi og pleie. Og altfor ofte, slå til alkohol og narkotika for å dempe smerten og ha det gøy i deres endrede tilstander.
Dr. Harville Hendricks, en mangeårig relasjonsterapeut og forfatter av bøkene, Getting the Love You Want, diskuterer IMAGO, som betyr speil. Vår Imago er den internaliserte representasjonen av våre omsorgspersoner positive og negative egenskaper og egenskaper.
Vi er tiltrukket av å finne partnere som representerer foreldrenes negative egenskaper
Hans teori, som resonerer sterkt hos mine klienter, er at vi ubevisst blir trukket til å finne partnere som representerer foreldrenes negative egenskaper og mønstre. Mitt eget liv har tydelig fremhevet bevisstløsheten til valg av kamerat og attraksjoner.
Heldigvis på et mildt og tålelig nivå som gjør det mulig å utforske emner og problemstillinger for vekst og endring.
I følge teorien vil vi finne noen som får oss til å føle det samme i livet hvis vi følte oss avvist og uviktig i barndommen (dvs. mellombarnssyndrom, alkoholiserte foreldre eller etter en skilsmisse). Kanskje partneren er arbeidsnarkoman eller reiser mye på jobb.
Det kan føles det samme (dvs. ensomt, forlatt, uviktig) som å være gift med en alkoholiker, noen som bruker all sin tid på å jakte, fiske, spille golf eller slå på bilen mens han forlater deg hjemme.
Hvis vi følte oss belastet med ansvar (det vil si foreldre) av de samme grunnene, vil pliktene og ansvarene føles det samme, selv om vi ønsker å være et foreldre som bor hjemme. Med tiden kan opplevelsen veie deg for at du ikke føler deg støttet og ute av balanse med plikter og husarbeid.
Konflikten mellom uoppfylte behov og frykt dukker opp fra vår barndom
Hvis han har "tradisjonelle" verdier, kan han tro at han oppfyller sin rolle som leverandør for å hente baconet hjem og at husarbeid er "kvinnens arbeid". Dermed dukker konflikten mellom uoppfylte behov og frykt og følelser opp fra dybden av vår barndom. Vi blir overfølsomme for de samme opplevelsene fra fortiden og ønsker ikke å oppleve disse følelsene som voksne.
Nøklene til å endre er å identifisere utløsere og udekkede behov. Finn ut hvordan du best kommuniserer dem ved hjelp av "I Feel" -formatet, og lær å identifisere sabotasjonsmønstrene dine, for eksempel å slå av i stillhet "fordi ingen bryr seg om meg eller min mening."
Eller rope for å "sørge" for at du blir hørt - det fungerer aldri.
De fleste hvis relasjoner forverres og mislykkes, lærte aldri sunne kommunikasjonsevner til å begynne med.
De blir fanget av å kjempe, ikke forklarer eller ber om hjelp. Vår frykt for sårbarhet får oss til å kommunisere indirekte, ikke i det hele tatt, eller med toksisitet av frykt for eksponering.
Det er vanskelig å stole på andre når de i vår fortid var så upålitelige. Likevel må vi stole nok på å finne ut om du vil skade meg eller ikke. Sakte. Friske forhold ønsker ikke å skade hverandre og utløse smerter.
Tenk på hva det betyr å bevisst utløse dine smerter og smerter. Lær å kjempe rettferdig.
Unngå å utvikle atletens tunge
Unngå å stikke foten i munnen og utvikle "idrettstunge". Vi kan aldri ta tilbake ordene om vondt, og de holder seg til ribbeina. Det er derfor psykiske, følelsesmessige og verbale overgrep gjør mer skade enn fysisk. Blåmerker og kutt gror, ordene ringer i ørene.
Utvikle selvsikkerhet og sunn kommunikasjon for å sette grenser
Upassende reaksjoner og konsekvenser er kjennetegn på høye uttrykte følelser og volatilitet som læres i barndommen og eksploderer eller imploderer i voksne forhold.
Forhold er en utveksling av emosjonelle energier. Du får ut av det du legger i.
Kjærlighet er ikke lik Chaos + Drama! Snakk rolig og tydelig. Det er den eneste måten folk vil bry seg på. Lytt med den hensikt å lære, ikke forsvare og kutte fra hverandre.
Følg STAHRS 7 kjerneverdier. BERRITT (Vær "riktig"): Balansert, likestilling, respekt, ansvarlig, integritet, teamarbeid, tillit.
Og du vil være i forkant av kampen.
Godt nytt år. Det kan være på tide å vurdere kvaliteten på forholdet ditt på nytt. Du kan være heldig og en del av de lykkelige tjuefem prosentene. Lykke til med livet og forholdene. Vi har aldri rom eller tid til et dårlig forhold. Bare sunne forhold gjør livet vårt bedre.