Innhold
- Vurdere potensiell fremtidig lykke
- Håper partneren din vil forandre seg på forskjellige måter for å være din ideelle partner
- Samfunnsmessig press
- Ingen håper å være en eldre forelder
- Gruppepress
- Tunnelsyn
- Hva du kan gjøre
- Ta inventar
- Still deg selv spørsmål som
- Prøv å være ærlig med deg selv
Er du mer interessert i å gifte deg enn i personen du skal gifte deg med?
Dette kan virke som et merkelig spørsmål, men det er et, som terapeut jeg til tider lurer på om. For å presisere, er det ofte kvinner jeg lurer på dette om.
Jeg har lagt merke til et tema rundt kvinner som nøyer seg med en mindre enn tilfredsstillende situasjon i håp om at det vil føre til ekteskap og familie. Ikke bare dette, men de satte livet på vent for å oppmuntre til prosessen.
Vurdere potensiell fremtidig lykke
Denne artikkelen tar for seg denne mulige veien og gir kvinner verktøy for å hjelpe dem med å vurdere deres potensielle fremtidige lykke i sitt nåværende forhold.
Jeg har brukt mye av min karriere på å snakke med folk om "bryllupsreise -fasen" i forholdet deres, og jeg tror det er her mange mennesker blir sittende fast.
Startfasen for de fleste relasjoner er spennende og kan være spennende. Vanligvis setter begge partnerne sine beste fot frem og prøver å imponere hverandre. På mange måter holder begge partnerne et show. Etter min erfaring er dette ofte grunnen til at mennesker forblir i forhold lenger enn de burde.
Hvis du finner deg selv å si ting som: "Jeg skulle bare ønske at partneren min ville gå tilbake til personen de var da jeg møtte dem.", Er du sannsynligvis i denne båten. Du håper partneren din vil gå tilbake til personen du ble forelsket i. Det gir mye mening. I mange forhold kommer bryllupsreise -fasen av partneren tilbake fra tid til annen og fornyer håpet vårt.
Håper partneren din vil forandre seg på forskjellige måter for å være din ideelle partner
En annen versjon av dette er å ville eller håpe at partneren din vil forandre seg på forskjellige måter for å være din ideelle partner. Dette kan være en glatt skråning og noe å ta hensyn til.
Det er en forskjell mellom å elske noen til tross for deres oppfattede feil og håpe at de vil bli til personen du kan elske eller føle deg elsket av.
Samfunnsmessig press
Jeg vil gjerne erkjenne presset som kvinner står overfor når de gifter seg og stifter familie.
Enten du opplever dette fra jevnaldrende, media, familien din eller bare fra miljøet ditt, kan dette presset være intens. For kvinner blir dette kombinert med biologi og frykten for å vente for lenge vil gi deg begrensede muligheter rundt å ha en familie.
Til tross for at kvinner føder senere og senere i livet, er det fortsatt de andre som bosetter seg med noen i midten av tjueårene og begynner sin vei til barneoppdragelse.
Uavhengig av artiklene om kjendiser som fødte friske babyer i slutten av førtiårene, får vi fortsatt en tanke på at livmoren vår vil tørke opp eller at vi er bestemt til å ha uoverstigelige fruktbarhetsproblemer.
Ingen håper å være en eldre forelder
Dette kombinert med ideen om at ingen håper å være en eldre forelder, kan presse angst i høyt utstyr og gjøre den perfekte stormen for å bosette seg for en mindre enn ønskelig fremtidig ektefelle for å unngå muligheten for å gå glipp av sjansen til å få barn og en familie .
For noen mennesker fungerer dette. Dette kan imidlertid også føre til at du føler deg fanget i en situasjon der du er knyttet til noen du er misfornøyd med av hensyn til barnet eller barna dine.
Gruppepress
Jeg tror ikke presset for å konkurrere med våre jevnaldrende nødvendigvis har økt. Imidlertid merker jeg at sosiale medier har ført til en opptak i vår konkurransekraft. Det er et forum for folk å legge ut en godt utformet versjon av virkeligheten deres.
I en viss alder begynner det å føles som om alle forlater, gifter seg eller får babyer. Når dette er målet ditt, men du ikke er akkurat der du håpet du ville være, kan det føles frustrerende og til og med smertefullt. Det gjør også en mer sannsynlig å trekke mot alternativer som er nærmest, selv om de ikke gir full mening.
Tanken om at du kan få noen av de tingene du ønsker, kan overstyre din generelle lykke.
Dette er tiden da eks-partnere virker mer attraktive hvis de begynner å engasjere deg. Du kan ha en liste over grunner til at forholdet ikke fungerte, og har også håp om at de kan ha endret seg eller vokst siden ting tok slutt.
Tunnelsyn
Dette fører oss til tunnelsyn. For noen mennesker blir de altfor fokusert på ideen om å bli et par og/eller gifte seg. Et vanlig fenomen er at de da fokuserer mindre på seg selv og sin egen personlige utvikling og mer på å få et forhold til å fungere.
De vil ofte tillate en partner å krysse visse grenser i håp om at deres eget avslappede svar vil vinne gunst hos partneren.
De kan kvele sine egne følelser av frykt for at partneren deres vil bli slått av av deres uttrykk for selv liten ulykke eller oppleve dem som et nag. I hovedsak går de på eggeskall og prøver å gjøre partneren lykkelig når de ikke er det selv.
Dette er alt i håp om at partneren vil like dem mer. Det er nesten en forlengelse av bryllupsreise -fasen. Scenen er nå satt for at du aldri skal få det du vil. Når vi bøyer oss bakover for å gjøre andre komfortable, blir vår komfort uunngåelig mindre viktig og harme bygger seg opp.
I livet, når vi skyver våre behov til side, innhenter det oss på en eller annen måte.
Hva du kan gjøre
Alle disse faktorene som påvirker ditt fremtidige forhold er lett å se i ettertid. Jeg kjenner mange mennesker som kan fortelle meg at de visste at ting ikke var riktig før de giftet seg, og nå er de skilt. Hvordan kan du hindre deg selv i å falle inn i en lignende dynamikk?
Ta inventar
Jeg anbefaler på det sterkeste at du gjør status over livet ditt og stiller deg selv noen alvorlige spørsmål. Hvis du ikke er sikker på svarene som er forståelige; livsspørsmål er ikke enkle.
Det kan være nyttig å snakke med en terapeut som kan hjelpe deg med å finne ut hva du vil og trenger kontra det du har for øyeblikket.
Still deg selv spørsmål som
Forfølger jeg mine personlige lidenskaper/interesser?
Fokuserer jeg på min egen vekst og utvikling?
Støtter partneren min veksten?
Hva vil jeg ha fra en partner, og får jeg det jeg vil?
Er jeg lykkelig i mitt nåværende forhold?
Har min partner og jeg snakket om hva vi ønsker i fremtiden?
Er vi virkelig på samme side?
Føler jeg meg trygg til å kommunisere hva jeg synes og hvordan jeg føler?
Lytter partneren min til bekymringene mine og prøver å forstå meg?
Prøver vi begge å løse kjerneproblemene våre?
Du kan spørre deg selv om framtidsplanene dine er drevet av angst eller lykke.
Prøv å være ærlig med deg selv
Jeg antyder ikke at noen tar feil når de ønsker å gifte seg og starte en fremtid med noen. Jeg føler meg tvunget til å snakke om hva som skjer når du setter det målet foran deg selv.
Vi hører ofte om "å slå seg ned" eller bare "bosette seg". Jeg tror du kan få alt hvis du er tro mot dine behov og gjør dine behov kjent. Det kan ta tid å finne den rette partneren.
Når du føler deg stresset eller presset, kan det dype dommen din.
Folk likestiller ofte å gifte seg med å være lykkelig. Det er ikke en kur mot ensomhet. Sannheten skal være noen av de ensomste menneskene jeg kjenner er gift. Ekteskap, selv med den rette personen, er vanskelig og krever arbeid. Ta den tiden du trenger. Du fortjener alle de gode tingene.