Innhold
- Står overfor en unik utfordring
- Å være på samme lag
- Ikke tilfør drivstoff til bålet
- Nær forholdet
- Fortsett forholdet du ønsket
Langsiktige forhold og ekteskap er preget av utfordringer og til og med trusler mot partnerskapet. Tross alt er det en grunn til at "i sykdom og helse ... på godt og vondt" har blitt en del av standard ekteskapsutveksling.
Selv om noen utfordringer oppstår fra verden rundt oss, for eksempel dårlig økonomi eller en stor katastrofe, oppstår noen i partnerskapet eller - enda mer utfordrende - fra en person i forholdet.
Tilsynelatende verre, nevrologiske skader som hjerneskade oppstår ofte spontant og uten feil av noen partner.
Selv om et forhold etter traumatisk hjerneskade står overfor nye utfordringer. Men disse utfordringene er ikke uoverstigelige, og hvis de navigeres riktig, kan de til og med bringe et forhold nærmere.
Står overfor en unik utfordring
Det er verdt å understreke at medisinske hendelser og diagnoser er forskjellige fra andre trusler mot forholdet. Selv om vi kanskje ikke skjønner det på et bevisst nivå, kan en hjerneskade påføre et forhold en unik belastning gitt opprinnelsesstedet.
En elendig økonomi eller stor katastrofe oppstår fra verden rundt oss og utøver ondartet press på et forhold utenfra.
Selv om det riktignok er stressende, kan slike eksternt oppståtte hendelser føre til at en partner kommer nærmere hverandre.
I slike situasjoner må du "sirkle vognene" eller "grave deg inn" for å støtte partneren din tåle en felles motgang som skjebnen har påført på dem.
I likhet med at grafitt ble omgjort til en diamant av varme og trykk, kan partnere som jobber sammen for å overvinne en utfordring komme seirende frem og bli sterkere for den.
Selv om medisinske hendelser og diagnoser utøver en lignende belastning, kompliserer opprinnelsesstedet ting.
Verden rundt forholdet har ikke skylden; den uventede stressoren er den medisinske statusen til en partner i forholdet. Plutselig kan den personen bli den som er trengende og mindre i stand til å bidra.
Til tross for alle innsats fra alle, kan den dynamikken skape følelser av harme. Det er viktig i disse øyeblikkene å huske at partnerne er i samme lag.
Å være på samme lag
Å erkjenne og være klar over de unike utfordringene ved et ekteskap eller forhold etter traumer er bare halve kampen. En annen viktig oppgave for partnerne for å støtte gjennom sykdom og helse er å få og forbli i det samme teamet.
Ironisk nok kan imidlertid våre komplekse menneskelige hjerner gjøre dette vanskelig.
Du ser, som mennesker, er det vår natur å kategorisere ting. Kategoriseringsatferd er et produkt av naturlig seleksjon, det hjelper oss med å overleve ved å sette fart på beslutningstaking, og vi ser det dukke opp tidlig i barndommen.
En gjenstand kan være trygg eller farlig; et dyr kan være vennlig eller slem; været kan være behagelig eller ubehagelig; en person kan hjelpe eller hindre vår innsats for lykke.
Når vi blir eldre, lærer vi verden, og mange av funksjonene er grå i stedet for "svart og hvitt", men instinktet til å kategorisere gjenstår.
Når noen vi elsker lider av en midlertidig eller permanent invalidiserende medisinsk hendelse, kan vårt kategoriseringsinstinkt skape et grusomt paradoks, og kategorisere den elskede som "den dårlige fyren" i veien for vår lykke.
Dette kan skje fordi den overlevelseskomponenten i kategorisering lærer oss - fra ung alder - å bevege oss mot det gode og vekk fra det onde.
I et forhold etter traumatisk hjerneskade, flere utfordringer og forpliktelser dukker opp for den uskadede partneren. Men den overlevende skaper ikke vanskelighetene - hjerneskaden er det.
Problemet er at vårt kategoriserende sinn bare kan observere den overlevende, ikke hjerneskaden. Den overlevende, nå trengende og mindre i stand til å bidra, kan feilaktig bli kategorisert som den dårlige.
Men det dårlige er hjerneskaden, ikke den overlevende som pådro seg den. Og der ligger det grusomme paradokset: Hjerneskaden påvirket den overlevende, men ved å endre den overlevendes oppførsel eller personlighet, kan det føre til at en partners hjerne feilkategoriserer den overlevende.
Selv om en person fikk en hjerneskade, er det forhåpentligvis klart nå at forholdet opprettholdt det.
Partnere som kan minne hverandre - og seg selv - om at hjerneskaden er den dårlige fyren, kan overvinne "meg kontra deg" som instinktuell kategorisering feilaktig kan skape.
De kan i stedet komme på samme side av kampen "oss mot hjerneskaden". Og noen ganger kan det oppnås med en enkel påminnelse: "Hei, husk, vi er på samme lag."
Ikke tilfør drivstoff til bålet
Et åpenbart aspekt ved å være på samme lag er ikke jobber mot lagets mål.
Fotballspillere sparker tross alt ikke ballen mot sin egen keeper. Det virker enkelt nok, men når følelser som frustrasjon eller harme tar overhånd og styrer oppførselen vår, kan vi gjøre ting som gjør en situasjon verre.
Ikke bli hekta av disse følelsene og tilfør drivstoff til bålet.
For overlevende, slå tilbake aktivt mot følelser av ubrukelighet eller offer.
En av de verste tingene en overlevende kan gjøre - for forholdet deres etter traumatisk hjerneskade - er å smelte sammen med ideen om at de er et offer eller ubrukelig.
Det er sant at en overlevende objektivt sett er mindre i stand til å gjøre visse ting enn før, men ufleksibel fokusering av oppmerksomhet på tapte evner gjør det vanskeligere å se gjenværende evner.
For partnere som ikke opprettholdt hjerneskaden, ikke ødelegge eller infantilisere den overlevende.
Å overleve en hjerneskade og komme seg etter det er vanskelig nok uten at du får følelsen av å være babied eller emasculated av partneren din. Og hvis lagets mål er å rehabilitere den overlevende, flytter infantilisering ballen vekk fra det målet.
Ikke vær redd for å vise sårbarhet. Uskadede partnere kan føle seg presset til å virke som om de "har alt under kontroll", men det er ofte ikke tilfelle, og fasaden er ofte ikke overbevisende.
Alternativt kan det å akseptere og dele følelser av sårbarhet forsikre den overlevende om at de ikke er alene om å slite med endringer.
Nær forholdet
I et forhold etter traumatisk hjerneskade må partnerne prøve å ikke jobbe mot de delte målene, men igjen er det ikke nok.
Ethvert romantisk forhold må næres underveis hvis det skal vare. Tross alt vil til og med en stueplante - beskyttet mot insekter og harde utvendige elementer - fortsatt visne og dø hvis den ikke får vann, mat og riktig mengde sollys.
Til overlevende, finn måter å være til nytte. Finn spesifikke handlinger og forplikt deg til å gjøre dem, og lev relasjonens felles mål om rehabilitering.
Overlevende bør også støtte sine partnere i nytt ansvar. Partnere kan ta på seg et nytt ansvar som en gang var overlevendes (f.eks. Matlaging, verftsarbeid).
Overlevende kan hjelpe partnerne sine ved å godta denne forandringen og til og med følelser som følger med, tilby hjelp og veiledning (spesielt hvis de er i stedet for kritikk som "det var ikke slik jeg pleide å gjøre det.")
Til slutt kan overlevende be venner og familie om å hjelpe partnerne sine.
Uskadede partnere kan føle seg motvillige til å søke hjelp fordi de føler at de "burde klare ting" på egen hånd.
Selv om det er optimalt å arbeide gjennom urimelige forventninger, kan raskere lettelse gis hvis den overlevende ber om hjelp fra venner, familie og andre støttespillere.
Til partnere, hjelp partneren din med å finne nye måter (eller juster gamle måter) for å være til nytte.
Hvis partnere gir opp ideen om at overlevende fortsatt har mye å bidra med, smelter sammen med ideen om at de er tyngende eller fester oppmerksomhet på det de ikke kan gjøre, vil det være så mye vanskeligere for overlevende å bidra.
Fortsett forholdet du ønsket
Man kan kategorisere noen av de ovennevnte anbefalingene som reduserende skade på et forhold forårsaket av hjerneskade. Selv om den er litt pessimistisk, er den kategoriseringen ikke helt unøyaktig.
La oss være rettferdige og godta en smertefull sannhet: Med noe så livsendrende som hjerneskade, er mye av det som følger skadekontroll. Men skadekontroll trenger ikke å være den eneste reaksjonen.
Som nevnt i første avsnitt i denne spalten, er en hjerneskade en utfordring av enhver standard. Men med litt psykologisk fleksibilitet kan vi også identifisere det som en mulighet.
Partnere i et forhold etter traumatisk hjerneskade tvinges til å revurdere hvor de står og hva som er viktig for dem.
Hvis ønskelig, gjennom engasjert handling og styrt av delte verdier, kan det også drive vekst og utvikling mot partnernes felles mål.
Med dette i tankene, og ettersom roller, plikter og forventninger endres, er det verdt å prøve å gå mot forholdet du ønsker - hjerneskade eller ikke.
Så, ha en date natt hvis du ikke gikk før hjerneskaden.
Alle partnere bør pleie sine relasjoner med tiden alene.Den tiden sammen er like, om ikke viktigere, enn før det ekstra stresset på forholdet etter traumatisk hjerneskade.
Vurder parrådgivning med en samtaleterapeut.
Parrådgivning kan hjelpe til med å lette dialogen mellom partnere, identifisere tilbakevendende konfliktkilder og tilby konstruktive råd eller tilby verktøy og ressurser.
Og hvis det er aktuelt, bør du vurdere sexterapi med en ergoterapeut eller annen profesjonell.
På grunn av de forskjellige effektene av hjerneskade (fysisk og psykologisk), og fordi fysisk intimitet er en vesentlig komponent i ethvert romantisk forhold, kan en profesjonell være i stand til å hjelpe par med å opprettholde eller gjenopprette seksuell intimitet i forholdet.