Innhold
- 1. Vi hater konfrontasjon
- 2. Vi ønsker å bli nødvendig, ønsket og validert med jevne mellomrom
- 3. Vi velger ofte mennesker som trenger å bli frelst, hjulpet, helbredet
- Men nedover veien er ikke bildet pent
- Fokuser på utvinning av avhengighet
- Kan et kodeavhengig forhold reddes?
Rådgiver og bestselgerforfatter nummer én sier "Jeg var fortapt i en verden av kjærlighet og medhengighet."
Tenk deg å være en rådgiver, og en livstrener, og en bestselgerforfatter nummer én og sliter selv i forhold. Hva ville du gjort? Hvordan ville du håndtere det?
I de siste 29 årene har nummer én bestselgende forfatter, rådgiver og livstrener David Essel hjulpet millioner av mennesker fra hele verden gjennom sitt en-til-en-verk, bøker, foredrag og videoer, med å utforske betydningen og dybden av kjærlighet i deres liv.
Men det tok mye av denne personens egen integritet og vilje til å be om hjelp, for å forstå forskjellen i livet hans mellom kjærlighet og medavhengig kjærlighet. Denne ekspertartikkelen av David Essel belyser hvordan du kan fikse et avhengig og kodependent forhold.
“Fram til 1997 undersøkte jeg aldri rollen som Love spilte i livet mitt, og kanskje enda viktigere rollen som medavhengighet spilte i mine kjærlighetsforhold.
Jeg var veldig trygg, veldig kåt når det gjaldt kjærlighet, og jeg trodde ærlig talt ikke at jeg trengte mye hjelp. Tross alt er jeg en rådgiver og en livstrener og har jobbet i verden for personlig vekst i 40 år, så hvem kan hjelpe meg med å lære meg noe nytt?
En av de største gavene jeg har fått de siste 40 årene, er å ha folk fra hele verden til å kontakte meg for å få hjelp. For å få hjelp. For klarhet.
Men på en eller annen måte trodde jeg ikke at jeg trengte hjelp, selv om forholdene mine regelmessig hadde endt i kaos og drama.
Som mange andre sa jeg bare at jeg hadde vært en dårlig "kvinnevelger".
Men virkeligheten? Var mye annerledes.
Så i 1997 begynte jeg å jobbe med en annen rådgiver, og brukte 365 dager på å utforske verden av medhengighet og kjærlighet i mine egne personlige forhold, og prøvde å komme til bunns i hvorfor jeg opplevde så mye kaos og drama i kjærlighetslivet mitt.
Svaret var klart og ventet på at jeg skulle finne det.
På slutten av 30 dager fortalte rådgiveren min at jeg var en av de mest medhengige forelskede mennene hun noensinne hadde møtt.
Jeg var sjokkert, forvirret, bedøvet.
Hvordan kan jeg, forfatter, rådgiver, livstrener og profesjonell foredragsholder ikke vite at jeg har et stort problem i forhold som kalles medavhengighet? Det jeg skulle finne ut, forandret ikke bare mitt personlige liv, men også måten jeg gjorde råd- og coachingsarbeidet mitt på.
Kodependens i relasjoner er den største avhengigheten i verden, og jeg var en av de menneskene som var utrolig medavhengige i livet.
Så hvordan kan du slutte å være avhengig av forholdet ditt?
La oss først se på noen av tegnene for å se om du, som meg, virkelig er avhengig av kjærlighet:
1. Vi hater konfrontasjon
Vi løper bort fra alvorlig konflikt når det gjelder å prøve å takle utfordringer i vårt kjærlighetsliv.
Jeg gjorde dette hele tiden. Hvis jeg var i et forhold som var uenig med kjæresten min, og vi ikke kunne komme til en forståelse, ville jeg slått av, drukket mer og i noen tilfeller til og med hatt en affære for å unngå konfrontasjonen og kommunikasjonen som måtte gjøres.
Er dette deg? Hvis det er det, og du har styrken til å innrømme det, er du, som meg, avhengig av kjærlighet.
2. Vi ønsker å bli nødvendig, ønsket og validert med jevne mellomrom
Den avhengige av kjærligheten må finne noen som konsekvent kan fortelle dem at de er vakre, sterke, nydelige, attraktive, smarte, jeg tror du får bildet.
Vi trenger validering.
Grunnlaget for medavhengighet i kjærlighet er lav selvtillit og lav selvfølelse.
Og jeg hadde begge, og visste det ikke engang.
Hva med deg? Kan du gjøre noe hyggelig for partneren din, og hvis de ikke åpenbart takker deg, kan du være fornøyd bare fordi du vet at du gjorde det riktige?
Eller, hvis du gjør noe hyggelig for partneren din, krever du selv om det bare er internt, til deg selv, at de skal takke deg igjen og igjen?
Behovet for konstant validering er en form for medavhengighet i kjærlighet.
3. Vi velger ofte mennesker som trenger å bli frelst, hjulpet, helbredet
Spesielt de av oss som jobber i den personlige vekstindustrien, som rådgivere, livstrenere, ministre, frisører, personlige trenere og mer, velger vi ofte partnere som trenger vår hjelp, og det føles bra for oss begge i nåtiden.
Men nedover veien er ikke bildet pent
Vi blir sure over at partnerne våre kanskje ikke lever opp til våre forventninger, og de blir sure over at vi legger press på dem for å endre seg. En helt dårlig situasjon.
Jeg gjorde dette i så mange år, jeg ville møte kvinner som slet økonomisk, eller som slet med sine tidligere ektemenn, eller som slet med tillit, eller slet med barn, og her kommer David, rådgiveren, livstreneren og forfatteren til unnsetning!
Når vi konsekvent velger den dårlige gutten, eller den jenta som sliter, er vi forelsket i kjærlighet.
Av en eller annen grunn tror vi at vi har det som trengs for å hjelpe dem med å komme seg gjennom utfordringene og bli elsket som ingen andre noen gang har elsket dem før.
Ser du deg selv på dette bildet? Hvis du kan innrømme det, er du på vei til helbredelse.
Siden jeg gikk gjennom mitt intensive kurs i 1997, har jeg radikalt endret min tilnærming i dating og forhold, så mye at jeg kan se en radikalt forandret David Essel i speilet.
I stedet for å lete etter kvinner for å hjelpe, spare, redde, er jeg nå i fred med enten å være singel, eller å være i et forhold til noen som har det bra sammen.
Hvis du sliter med å være singel, hvis du ikke er glad for å være singel, hvis du ikke finner lykken alene, er du avhengig av kjærlighet.
Fokuser på utvinning av avhengighet
I vår nyeste, mystiske romantiske roman, som ble skrevet på Hawaii -øyene kalt "Angel on a surfboard", er hovedpersonen Sandy Tavish en forholdsekspert og skribent som reiser til disse øyene for ferie og også for å lære mer om nøklene til dyp kjærlighet.
I historien møter han en nydelig kvinne ved navn Mandi, som nettopp hadde sparket ut en annen, verdiløs kjæreste fra leiligheten hennes, og nå hadde hun øynene på Sandy som "hennes drømmemann."
Fordi Sandy hadde gjort så mye personlig arbeid med seg selv, og hadde ødelagt sin egen uavhengige natur, var han i stand til å motstå forsøk på forførelse av denne nydelige kvinnen, vel vitende om at hun måtte reddes, helbredes og reddes fra hennes tidligere forhold, men han hadde ikke tenkt å gå den veien igjen.
Kan et kodeavhengig forhold reddes?
Svaret er et rungende nei. Kodependens, i kjærlighetsforhold, skaper mistillit og harme.
Hvis du trenger hjelp, og hvis du ser deg selv i noen av eksemplene ovenfor, kan du kontakte en rådgiver, minister eller livstrener i dag og lære så mye du kan om denne utrolig ødeleggende avhengigheten i kjærlighetens verden.
Når du får en forsmak på hvordan det føles å være i et sunt, kjærlig, uavhengig forhold, eller når du ser hvor sunt det er å være lykkelig og singel på egen hånd, vil du aldri gå tilbake til medavhengighet i kjærlighet.
Ta det fra en ekspert, fra en profesjonell, fra en tidligere medavhengig til nå en uavhengig elsker, at hvis jeg kan gjøre det, kan du gjøre det.
David Essels arbeid støttes sterkt av personer som avdøde Wayne Dyer, og kjendisen Jenny Mccarthy sier "David Essel er den nye lederen for den positive tenkende bevegelsen."
Han er forfatter av 10 bøker, hvorav fire har blitt nummer én bestselgere.
Marriage.com har bekreftet David som en av de beste forholdseksperter og rådgivere i verden.