Innhold
- Viktigheten av emosjonelt partnerskap
- "Jeg skulle ønske partneren min ville snakket mer med meg."
- Hvordan følelsesmessige forhold utvikles
- Hva fører til steinmur
- Bruke positiv kommunikasjon
Endre behov for intimitet i løpet av et forhold er et direkte resultat av normale livsendringer, for eksempel krav til en karriere, oppdragelse av barn eller fysisk forverring. Jeg vil nesten garantere deg at hvis du skulle be en nybakt mamma om å velge mellom ektemannen som tar oppvasken eller partneren hennes gir henne en minneverdig sexkveld, vil hun oftest velge oppvasken. Hvorfor? Fordi det å være sanne partnere og bære hverandre gjennom de tøffe tidene i et forhold, er grunnlaget for ekte intimitet.
Viktigheten av emosjonelt partnerskap
Ja, det fysiske engasjementet som bare kan oppnås gjennom samleie er også en spesiell del av intimitet, men uten det emosjonelle partnerskapet er det egentlig bare seksuell omgang fremfor en kjærlighetshandling.
Mange par kommer til meg med klager på mangel på intimitet i forholdet. På overflaten kan man umiddelbart anta at de refererer til deres seksuelle aktivitet. Men når jeg ber dem om å fortelle meg deres ideelle forventning om intimitet, forteller de meg nesten alltid det samme:
"Jeg skulle ønske partneren min ville snakket mer med meg."
I begynnelsen handler relasjoner om sommerfugler og fyrverkeri, med spenningen og oppbyggingen av hvert møte med partneren din som ligner på din egen moderne roman. Over tid endres definisjonen av "intimitet" for de fleste par. Par tror ofte at hyppigheten av sex bestemmer graden av intimitet de har med partneren sin. De vil sammenligne deres nåværende intimitetsstatus med jevnaldrende og såkalte nasjonale gjennomsnitt og ofte stille spørsmål om de virkelig har nok intimitet med partneren, uavhengig av om det oppstår andre problemer i forholdet som kan være et signal om dysfunksjon.
Hvordan følelsesmessige forhold utvikles
For eksempel møter par noen ganger situasjoner der en partner kan ha det som vanligvis kalles en "følelsesmessig affære" med noen utenfor ekteskapet. Ingen sex er involvert, bare deling av følelser og daglige opplevelser. Partneren som opplever denne typen utroskap i forholdet, kan imidlertid føle seg like ødelagt som om partneren hadde vært seksuelt aktiv med en annen person.
American Psychological Association rapporterer at kommunikasjon er en sentral del av ethvert sunt forhold. Når det gjelder intimitet, er det ikke bare viktig å diskutere fysiske behov og ønsker, men det er også viktig å kommunisere åpent om hva som ikke fungerer i ekteskapet, eller hva en partner ønsker å se mer av i forholdet deres.
Etter hvert som par blir eldre, blir dette viktigere. For eksempel kan en mannlig partner begynne å oppleve normal aldring som gjør at han ikke kan fungere seksuelt på en måte han en gang var i stand til, men hvis han ikke deler dette med partneren sin, får partneren tenke at det kan være noe med dem som får partneren til å være uinteressert i dem, eller kanskje at partneren deres er intim med noen andre.
Tenk igjen over den "nye moren" nevnt før. Kanskje trenger hun partneren sin for å være mer aktiv i omsorgen for hjemmet mens hun lærer å jonglere med sitt nye ansvar, men i stedet for å kommunisere dette, beholder hun sitt sinne og frustrasjon, forutsatt at partneren hennes bør vite hva hun trenger og vær mer oppmerksom på å dele hjemmets og familiens ansvar. Partnere antar ofte at den andre automatisk vet hvordan de skal glede dem, og blir lett opprørt når disse forventningene ikke blir oppfylt.
Hva fører til steinmur
John Gottman, professor emeritus fra University of Washington, har studert intime forhold i over førti år. Han hevder at de fleste ekteskap lider av negative typer kommunikasjon som til slutt fører til sammenbrudd av forholdet. For eksempel kan den nybakte moren som ønsker å få partneren sin hjelpe mer med huset, utvikle forakt for partneren på grunn av disse uoppfylte behovene. Til slutt går dette til ytre kritikk mot partneren for ikke å ha dekket hennes antatte behov, når det da resulterer i defensivitet fra partneren som lurer på hvordan de skulle ha visst hva som var forventet når det aldri ble kommunisert til dem. Over tid utvikler dette seg til det Gottman kaller "steinmur", der begge parter slutter å kommunisere i det hele tatt på grunn av sinne som ble bygget opp mellom de to på grunn av uoppfylte, men uuttalte behov.
Bruke positiv kommunikasjon
Når jeg jobber med par, liker jeg å lære dem å bruke positiv kommunikasjon, som tydelig angir ønsket resultat, i stedet for å kritisere deres erfaringer med uoppfylte behov. I denne typen kommunikasjon sier en partner tydelig hva de liker av det partneren allerede gjør, sammen med håpet om forbedring på andre områder der de kan se forbedring i partnerens ytelse.
Det er også viktig for partneren som mottar denne kommunikasjonen, med egne ord å gjenta meldingen de fikk fra partneren, for umiddelbart å ødelegge alle utilsiktede misforståelser som kan skade forholdet ytterligere. For eksempel kan den nybakte moren si til partneren sin at hun liker det når partneren hjelper henne med å rydde kjøkkenet etter måltider. Partneren kan i utgangspunktet høre dette som en jab på mangelen på å gjøre dette tidligere, og ta det som en kritikk snarere enn et sant kompliment. Ved å kommunisere ærlig at han hørte dette, kan den nybakte moren gjengjelde sin takknemlighet for hjelpen hun får fra partneren sin, og lykken hun opplever når dette er gjort.
Så i et nøtteskall, mens seksuell intimitet er en viktig del av ethvert forhold, er det også viktig å opprettholde god kommunikasjon.
Ved å gjøre dette kan du utvikle ulike nivåer av intimitet som til slutt bygger grunnlaget for et helseforhold, hvor partnere lærer og vokser sammen gjennom det gode og det dårlige.