Innhold
- Et eksempel fra det virkelige liv
- Når du kommuniserer i et ekteskap, er det mange steder der det kan falle fra hverandre
- Lytte
- Ikke la spenningen i samtalen gå ut av hånden
- Sørg for å ha pågående samtaler om forholdet ditt
- Unngå "alltid" og "aldri" uttalelser
- Vær selvbevisst
- De fleste par vil krangle noen ganger
I jobben min som terapeut spør folk meg ofte "Kan du hjelpe oss?"
Dette spørsmålet kommer ofte når målet er parterapi, når jeg har to individer som sitter foran meg og håper å redde forholdet deres. Den enkleste måten å beskrive hvordan man gjør parterapi er å påpeke at mye av det er å hjelpe de to personene på kontoret til å høre og forstå hverandre.
Jeg sier mye om, "Det jeg hører henne/han si er X", og "Når du gjør/sier det, trykker det på en knapp i henne/ham, og da kan han/hun ikke være i øyeblikket lenger eller høre det du egentlig prøver å si. ”
Et eksempel fra det virkelige liv
Jeg hadde en gang et par som kom inn fordi de ønsket å jobbe med noen kommunikasjonsspørsmål før de giftet seg. Det var ikke før noen få økter at jeg innså at klagen hans som hun fremstilte som krevende, insisterende, til og med mobbing, delvis var fordi engelsk ikke var hennes morsmål. Hennes aksent og tilnærming til forespørsler hørtes ofte staccato, sløv ut og faktisk. Hun følte at hun stilte et enkelt spørsmål: "Kan du ta ut søppelet?" men det kom over som "KAN DU TAGE. UTE. DE. SØPPEL!" Å påpeke talens tråkkfrekvens, i sterk kontrast til partnerens mykere toner og lettgående holdning, hjalp ham med å se at hun kanskje ikke prøvde å sjefe ham, men var bare hvordan hun snakket uansett hva hun sa . Han lærte å høre budskapet hennes bedre, og hun lærte å dempe det. Jeg er oppvokst i Brooklyn, vi er høylytte og direkte - jeg kunne sympatisere med noen hvis stemmeton kunne få andre til å tilskrive sinne eller sjefskap hvor det ikke var noe.
Når du kommuniserer i et ekteskap, er det mange steder der det kan falle fra hverandre
Vi hører ikke alltid så godt på hverandre som vi burde, for vi tenker alltid på hva vi vil si videre, uavhengig av hva partnerne våre sier. Vi tror vi kjenner partnerens underliggende motivasjoner. Vi har alle potensial til å bidra til sammenbrudd i kommunikasjon: selv oss eksperter som så rolig hjelper andre mennesker med å løse problemene sine, så kommer hjem og krangler med ektefellene våre om det som ofte er trivielle saker.
Her er noen tips for å forbedre kommunikasjonen mellom ektefeller, som kan bidra til å forhindre det altfor vanlige mønsteret for å slåss om de samme tingene gang på gang:
Lytte
Dette virker så enkelt, men det er verdt å merke seg. Vi hører ofte ikke på hva våre partnere sier. Vi hører hva vi synes at de sier, vi tilskriver intensjon til det de sier, vi tar ikke det de sier til pålydende, og vi bringer våre egne forutinntatte forestillinger, gobeliner som gjør oss til den vi er, til bordet. Når vi ikke klarer å lytte i øyeblikket, kan vi reagere på hva vi tror noen mener i stedet for hva han mener.
Dette skjer når en kone ber en ektemann om å kommunisere helgeplanene sine, og han tolker det som mor fordi det går tilbake til barndommen og gruer seg til hvor han er, eller når en mann uttrykker bekymring for at kona jobber for mye, og hun ser det som trengsel fra hans side, vil ha henne rundt mer, ikke bekymre seg for at hun er utslitt. Vi må virkelig høre meldingen, og vi kan ikke gjøre det med mindre vi lytter.
Ikke la spenningen i samtalen gå ut av hånden
Med dette mener jeg, blir du mer opparbeidet enn du burde være, da mannen din glemte å kjøpe melk? Handler samtalen virkelig om melken? Hvis det er det, så slapp av. Hvis det er et mønster som gjør deg sint, ta det opp, men ikke hev stemmen over melken, for det er veldig vanskelig å ha en seriøs diskusjon om forholdsspørsmål når noen overreagerer. Hvis det er et større problem, så ta tak i det større problemet, men å rope om glemt melk setter bare den andre personen i defensiven fordi responsen er ute av proporsjon med "kriminaliteten".
Sørg for å ha pågående samtaler om forholdet ditt
Ha dem på nøytrale steder. Og ha dem tilfeldig, ikke når du er i heten i et argument. Å snakke mens du er ute på tur eller mens du gjør ting sammen rundt i huset kan ofte være gode muligheter til å si: “Du vet det argumentet vi hadde her om dagen, vel, det som virkelig plaget meg, skjønte jeg at det var X, men jeg vet ikke tror ikke jeg klarte å kommunisere det den gangen. ” Hvis du kan diskutere saken når ingen er i sinne, kan du innse at dine synspunkter på saken er ganske like, men du fikk ikke frem poengene dine.
Ikke bekymre deg for å legge deg sint
Det har aldri vært fornuftig for meg, denne ideen om at for å få et godt ekteskap bør du ikke legge deg sint. Hvis du har kranglet og det ikke er løst og du er sliten, kan du legge deg. Sjansen er stor for at mye sinne og spenning vil ha forsvunnet i løpet av natten, og noen ganger vil et nytt blikk om morgenen hjelpe deg å se hvordan du bedre kan uttrykke det du var sint på i utgangspunktet. Ofte blir ikke argumenter løst med en gang, og det er greit å gå bort, gå til sengs, sette opp saken eller hva som helst annet er nødvendig for å stoppe syklusen med å klandre hverandre og krangle om noe som ikke vil bli løst akkurat da .
Unngå "alltid" og "aldri" uttalelser
Det er så lett, når noe skjer, å generalisere vårt sinne, som i "Du glemmer ALLTID melken" (med underteksten "fordi du ikke bryr deg om mine behov og ønsker"). Eller “Du plukker ALDRI klærne dine fra gulvet” (sannsynligvis ikke sant). Når vi kommer inn på alltid og aldri uttalelser, blir våre partnere defensive. Ville du ikke? Hvis noen sa at du ALLTID glemmer melken, slettes gangene du har hentet alle dagligvarer på listen. Da er du i krangel om hvor mange ganger du glemte melken kontra hvor mange ganger du ikke gjorde det, og det blir dumt.
Vær selvbevisst
Kanskje viktigst av alt, å være klar over våre egne triggere og vårt eget humør er avgjørende i et ekteskap. Er jeg virkelig sint på at mannen min ikke gjorde noe, eller føler jeg meg for tynn på jobb, og et uskyldig tilsyn får meg til å føle at det er mer på tallerkenen jeg skal gjøre? Føler jeg meg virkelig kvalt av min kones spørsmål om helgeplanene mine, eller er det en knebøy reaksjon fra barndommen? Er det verdt å krangle med min ektefelle om dette, eller er jeg bare mer nervøs fordi jeg hadde en lang dag og denne hodepinen gjør meg lunefull?
De fleste par vil krangle noen ganger
Faktisk har studier vist at det er parene som ikke gjør det argumenterer for hvem som er mer sannsynlig å skilles, fordi de lar problemer forfalle og ikke uttrykker sin misnøye når det er nødvendig. Noen ganger vil selvfølgelig argumentene være dumme; Hvis du bor sammen med noen, enten det er ektefelle, foreldre, søsken eller samboer, vil du noen ganger ende opp med å krangle om trivielle ting. Men hvis du kan minimere de bagatellmessige argumentene, til og med bruke humor for å lette situasjonen før det blir et argument, og bruke tiden din på å løse de viktigste sakene, er du på vei til bedre kommunikasjon.