Innhold
- Det er ikke en person som forårsaker problemer i et forhold
- Det er viktig å innse hva DU gjør for å skape konflikt
- Hva gjør du for å bidra til problemene i forholdet ditt?
- Det krever dypere leting for å forstå hva som gjør deg så sint
I parterapi ber jeg klientene om å bevege seg frem og tilbake mellom å ville bytte partner, og å ville endre seg selv. Det er så enkelt og så naturlig å se alt partneren din mangler og å føle at problemene i forholdet er deres feil. Hvis han bare kunne slutte å stenge meg ute, Jeg ville være glad, sier en person, eller Jeg trenger bare at hun slutter å rope, så går det bra.
Selvfølgelig er det godt å identifisere og be om det du trenger. Men det er bare den ene siden av ligningen - og det er ikke engang den nyttige siden. Det mer nyttige trinnet er å se på deg selv for å se hva du kan fikse. Hvis du kan endre enten:
- Feilene du bringer inn i forholdet eller
- Din reaksjon på partnerens feil, det er der du har en oppskrift på ekte vekst og en sjanse til å bli lykkeligere i partnerskapet ditt.
Det er ikke en person som forårsaker problemer i et forhold
Det er sannheten.(Vel, ok, noen ganger er det en forferdelig partner, men etiketten er forbeholdt overgripere.) Problemet er mer vanligvis dynamikken mellom to mennesker, det ekspert Susan Johnson kaller "dansen" i sine fantastiske bøker. Selve ordet fremkaller bildet av to mennesker som beveger seg frem og tilbake, leder og følger, påvirker og støtter hverandre. Det er ingen individ i a pas de deux.
Det høres kontraintuitivt ut - hvis jeg endrer meg, vil jeg like ham bedre. Men det er også en kraftkilde. Å sitte og slite med å "fikse" noen andre jobber sjelden. Det er frustrerende, får deg ofte til å føle at du ikke blir hørt eller forstått, og får partneren din til å føle seg kritisert. Hvis du i stedet legger energi på å forstå hvorfor du misliker det du misliker med ham eller henne, og hva du gjør som forverrer dynamikken, har du en mye sterkere sjanse til å gjøre en forskjell.
La oss se på begge trinnene i denne prosessen
Det er viktig å innse hva DU gjør for å skape konflikt
Noen ganger ser en partner mye mer skyldig ut. Kanskje hun jukset, eller han raser. Selv i disse tilfellene, kanskje spesielt i disse tilfellene, vender jeg søkelyset likt på den andre partneren, den som ofte ser mer passiv ut. Passivitet går under radaren fordi den er stille og rolig, men det betyr ikke at den ikke er kraftig og skadelig. Noen vanlige måter å være passiv inkluderer å slå av og nekte å engasjere seg, nekte intimitet, stenge partneren din følelsesmessig, opptre martyr eller stole for mye på andre utenfor forholdet. Enhver av disse opprørske handlingene presser den andre til å handle høyere og sint eller å slå av som svar.
Hva gjør du for å bidra til problemene i forholdet ditt?
Etter mitt synspunkt forholder de seg ofte til det du lærte i barndommen, enten om hvordan ekteskap fungerer eller hvordan du "burde" kommunisere med andre (ved å prøve å være perfekt, ved å glede andre til din egen skade, ved mobbing osv. ). I individuell eller parterapi kan du utforske hvordan din fortid påvirker din nåtid og tilby dette som en gave til ditt nåværende forhold og din generelle lykke.
Det andre stykket ligger i å forstå hvordan du blir utløst av partnerens måter å kommunisere på, og hvordan du kan endre hvordan du reagerer. Noen ganger kan det å ta en "timeout" og bli rolig før man diskuterer ting føre til en enorm forbedring ved å redusere drama. John Gottman har studert i dybden hvordan nervesystemet vårt umiddelbart blir opphisset når vi føler oss angrepet eller sint, og hvordan dette katapulerer den sinte partneren til en fryktrespons. Så snart vi blir sure, blir pulsen raskere, blodet renner vekk fra hjernen, og vi er ikke lenger engasjert og lytter. Det er bedre på det tidspunktet å gå bort og roe ned før du fortsetter diskusjonen.
Det krever dypere leting for å forstå hva som gjør deg så sint
Kanskje når hun blir sutrende, minner det deg om din mors krav til oppmerksomheten din. Eller når han bruker for mye penger på en kveld ute, får du deg til å føle at dine behov og interesser ikke spiller noen rolle. Etter at du har funnet ut hva du reagerer på, kan du ta skritt for å innse at du kan overreagere eller glemme å be om det du virkelig vil - vanligvis respekt eller kjærlighet. Deretter kan du stoppe dynamikken i sporene og snu samtalen tilbake til en produktiv.
Selv om det er viktig å vite hva du vil ha fra partneren din, vil du bli lykkeligere og mer fornøyd i det lange løp å se på deg selv som den viktigste forandringsarkitekten for forholdet ditt. Enten det er alene eller ved hjelp av en terapeut, er det en viktig måte å føle seg sterkere på å se innvendig.