Innhold
- Tydelighet på sykehuset
- I stedet tok jeg med meg full kraft av problemene mine hjem til min kone.
- Jeg fikk et nytt perspektiv
- Det må ha vært henne
- På tide å gå inn igjen.
- Jeg fant det!
- Jeg er ikke sikker på at jeg noen gang hadde skammet meg mer.
- Jeg burde ha levd livet mitt.
- Jeg snudde ryggen til meg.
- Jeg husket løftene mine.
- Det var jeg som måtte endre meg.
- Lære fra feil.
- Siste takeaway
Jeg har brukt de siste årene av livet mitt på å gjøre et fokusert forsøk på å håndtere min bipolare lidelse og relaterte problemer. Jeg ville bli bedre. Jeg måtte også bli bedre. Det var en rekke årsaker som drev meg, men de viktigste var kona og barna. Da jeg oppnådde ledelse, hadde jeg en krasjinnseelse som stoppet meg død i mine spor. Jeg hadde glemt noe, ekteskapet mitt. Det var ikke noe jeg prøvde å gjøre. Faktisk var hovedårsaken til at jeg tenkte hele tiden på å håndtere min bipolare lidelse, angst og PTSD på grunn av de negative effektene de hadde på forholdet mellom min kone og jeg. De anstrengte vår kjærlighet og svekket vår besluttsomhet om å holde den ute.
Tydelighet på sykehuset
Den ustabiliteten viste meg at jeg trengte å gjøre en endring i livet mitt. Mitt siste opphold på et innleggelsesbehandlingsanlegg, for tre år siden, fungerte som avspark. Jeg brukte nesten all min tid der på å snakke med de andre beboerne og samle historiene deres. De var alle forskjellige, men de fortalte meg det samme. Jeg var for passiv i mine forsøk på å håndtere problemene mine. Jeg gjorde alle de riktige tingene. Jeg tok medisiner, jeg skulle i terapi, og jeg ville bli bedre. Problemet var at jeg forlot alle disse tingene på legekontoret da jeg dro og ikke tok dem med hjem.
I stedet tok jeg med meg full kraft av problemene mine hjem til min kone.
Under de depressive episodene mine, ville jeg finne meg selv i å oppløse meg i tårer igjen og igjen. Selvmordstanker vil skynde meg gjennom tankene og la meg livredd for at jeg kan gjøre et nytt forsøk. Jeg ba om min kones trøst, men fant ut at hun aldri kunne gi meg nok. Jeg dyttet, trakk og ba om at hun skulle gi meg noe mer. Jeg trengte henne til å gi meg alt hun hadde i håp om at det ville fylle hullet inne i meg og vaske bort selvmordstanker. Hun kunne ikke gi meg mer enn hun allerede var. Det hadde ikke vært nok hvis hun kunne. I stedet for å finne måter å hjelpe meg selv ut av hullet, skadet jeg henne. Mitt press for trøst gjorde henne vondt fordi det lærte henne at kjærligheten hennes ikke var nok. Mine konstante omtaler av selvmordstanker skremte henne og gjorde henne opprørt fordi hun følte seg maktesløs og bekymret. Jeg brukte til og med skyldfølelse om mine selvmordstanker som forespørsler om mer trøst. I mine maniske tilstander kunne jeg knapt gjenkjenne at hun eksisterte. Jeg var for fokusert på det jeg ville og det jeg følte at jeg trengte den gangen. Jeg forfulgte ethvert ønske til skade for alt i livet mitt. Jeg avviste følelsene hennes, og jeg ignorerte mine barns forespørsler om å være sammen med dem. Hun begynte å stenge. Det var ikke fordi hun var ferdig med ekteskapet vårt. Hun stengte fordi hun ikke hadde noe igjen å gi. Hun ville bare at ting skulle bli bedre. Hun ville at marerittet skulle ta slutt. Hun ville ikke være den eneste som administrerte ekteskapet
Jeg fikk et nytt perspektiv
Da jeg forlot sykehuset, angrep jeg behandlingen min med en enda større følelse av ensinnet intensitet. Jeg tok med meg alle mestringsmekanismene hjem og prøvde dem igjen og igjen i livet mitt. Jeg prøvde dem igjen og igjen og endret dem etter behov. Det hjalp, men det var ikke nok. Jeg skadet dem fortsatt, og jeg kunne ikke finne ut hvordan jeg kunne gjøre det bedre. Jeg så det som et direkte resultat av episodene mine. Det var de gangene jeg følte meg minst i kontroll og syntes å forårsake mest smerte. Jeg begynte å frykte dem for det de hadde med seg. De brakte uroen som ødela livet mitt. Jeg kunne ikke holde endringen i perspektiv konsekvent. Jeg kunne ikke bare ta en avgjørelse og bli bedre. Jeg følte meg fortsatt like ute av kontroll.
Det må ha vært henne
Det så jeg ikke den gangen. I stedet kom jeg til å tro at problemet var forholdet vårt. Jeg rasjonaliserte at vi ikke var friske nok til å la meg være frisk. Vi administrerte ikke ekteskapet vårt tilstrekkelig. Så jeg ba henne om å gå til ekteskapsrådgivning med meg. Jeg håpet at det ville hjelpe. Hun gråt, og vi gikk. Tanken var å jobbe med oss, men jeg fokuserte på det hun ikke gjorde for meg. Hun kysset meg ikke så ofte som jeg trengte henne. "Jeg elsker deg" kom ikke ofte nok. Klemmene hennes var ikke fulle nok. Hun støttet meg ikke som hun trengte å støtte meg.
Jeg så ikke hvordan ordene mine gjorde henne vondt. Terapeuten prøvde å ramme inn tankene og handlingene mine fra hennes perspektiv, men jeg kunne ikke se det. Alt jeg så var mitt eget perspektiv og tillot kompromisser.
Jeg så på kompromissene som en bekreftelse på at hun ikke gjorde nok. Hun kan gjøre mer for å hjelpe meg. Det så ut til at hun trakk seg lengre fra meg etter det. Jeg hadde et øyeblikk av klarhet.
På tide å gå inn igjen.
Jeg visste ikke hva jeg skulle gjøre annet enn å holde episodene mine unna. De var sjeldnere med medisinene mine, men de skjedde fortsatt. Jeg trodde at nøkkelen til et lykkelig liv var å unngå dem helt, så jeg snudde meg innover. Jeg søkte selv etter alle ledetråder som kan fortelle meg hvordan jeg gjør det. Jeg fant ikke svaret for å forhindre dem, men jeg fant en idé. I flere måneder så jeg på hver eneste reaksjon, vendte hele blikket innover og så på følelsesmessig rekkevidde. Jeg trengte å vite hvordan mine normale følelser så ut. Jeg fjernet biter fra hver reaksjon og hver talt frase.
Jeg lærte kjernen min, jeg bygde en emosjonell linjal og jeg bygde den ved å stille inn resten av verden. Jeg trengte å se meg, og alt annet var bare en distraksjon. Jeg så ikke behovene og ønskene til min kone og barn. Jeg var for opptatt. Å administrere ekteskapet mitt og barna var ikke lenger mine prioriteringer.
Innsatsen min ble imidlertid belønnet. Jeg hadde min linjal og kunne bruke den og se episoder dager i forveien. Jeg ville ringe legen min og be om medisinjustering dager i forveien, og etterlot meg bare noen få dager av en episode før medisinen sparket inn og dyttet dem vekk.
Jeg fant det!
Jeg var så fornøyd med det jeg fant. Jeg nøt det. Men jeg fokuserte fortsatt ikke på hvordan jeg løser en tvist i ekteskapet mitt.
Jeg burde da ha vendt meg til min kone og barna og hatt et godt liv sammen med dem, men jeg var for opptatt med å feire suksessen min. Selv i helse hadde jeg ikke tid til å administrere ekteskapet eller familien. Min kone og jeg gikk til rådgivning igjen, for denne gangen visste jeg at det var noe galt med henne fordi jeg ble administrert, jeg var bedre. Hun forble stort sett taus. Jeg forsto ikke tårene i øynene hennes. Jeg trodde det betydde at jeg fremdeles ikke hadde det bra nok. Så jeg snudde innover igjen. Jeg prøvde å lære hvem jeg var og hvordan jeg skulle håndtere episodene med ferdigheter i tillegg til medisinene mine. Blikket mitt ble tvunget innover. I flere måneder søkte jeg selv. Jeg så og så, analyserte og fordøyde. Absorbert og akseptert. Det føltes hult skjønt. Jeg kunne se at jeg savnet noe.
Jeg så utover da, og så livet jeg hadde skapt. Jeg hadde skapt et liv i lykke som jeg nektet å se. Jeg hadde en kjærlig kone. Barn som elsket og elsket meg. En familie som ikke ønsket mer enn tid med meg. Så mange ting rundt meg for å bringe lykke, men jeg hadde tvunget meg selv til å holde meg innenfor mitt eget sinn. Noen ga meg en bok da. Det handlet om å administrere ekteskapet og forholdene dine. Jeg var motvillig, men jeg leste det.
Jeg er ikke sikker på at jeg noen gang hadde skammet meg mer.
Jeg hadde rett da jeg trodde vi trengte ekteskapsrådgivning. Jeg hadde rett da jeg følte at så mye var galt i livet mitt. Min lidelse, problemene mine var et problem som måtte løses, men de blindet meg for hvor problemet utenfor meg var. Jeg så ikke det viktigste jeg burde ha gjort. Administrere ekteskapet og familien min.
Jeg burde ha levd livet mitt.
Jeg burde ha jaktet barna mine ned i gangen og fanget dem i en klem, i stedet for å prøve å fange meg selv som jeg jaget nedover tankene mine. Jeg burde ha snakket med kona om innholdet i vår tid, i stedet for å kjøre monologen av ubesvarte spørsmål i tankene mine. Jeg var så opptatt av å prøve å finne et liv i det at jeg glemte livet jeg hadde i dem. Jeg skammet meg så mye over det jeg hadde gjort og lot være å gjøre det. Jeg begynte å leke med barna mine på hver forespørsel. Jeg delte i latteren deres og holdt dem når de trengte min berøring. Jeg byttet hver “jeg elsker deg” og satte meg selv i hver klem. Jeg ville knuse dem til meg, men på en god måte. Lykken deres ved inkluderingen brakte lykke til meg igjen.
Jeg snudde ryggen til meg.
Når det gjelder min kone? Vi kunne knapt snakke med hverandre uten å havne i krangel. Hun mislikte de stadige bekreftelsene mine om "Jeg elsker deg." Hun motsto hver klem og sukket ved kyss farvel. Jeg var så redd for at jeg permanent hadde skadet det viktigste forholdet jeg noen gang har hatt. Da jeg fullførte studiet av boken, så jeg min feil. Jeg hadde sluttet å sette henne først. Hun var ikke engang på listen til tider. Jeg hadde sluttet å forfølge henne. Jeg bodde bare med henne. Jeg hørte ikke på henne. Jeg var pakket inn i det jeg ønsket å høre. Boken viste meg, side etter side, alle måtene jeg var den som mislyktes i forholdet mitt. Jeg var overrasket over at hun ikke allerede hadde forlatt meg. Spørsmålet "Hva har jeg gjort?" blinket gjennom tankene mine igjen og igjen. I jakten på mine egne behov hadde jeg forårsaket så mange sår og nesten mistet alt som var viktig for meg. Jeg fulgte rådene i boken, så tett som jeg kunne, med det lille håpet jeg hadde igjen. Jeg prøvde å administrere ekteskapet mitt.
Jeg husket løftene mine.
Jeg begynte å behandle henne som hun burde vært behandlet hele tiden. Jeg omformulerte tingene jeg sa for å fjerne giftet. Jeg gjorde tingene rundt huset som jeg hadde neglisjert. Jeg tok meg tid til å lytte til henne og være sammen med henne. Jeg gned hennes slitne føtter. Jeg tok med henne små gaver og blomster for å vise henne min kjærlighet. Jeg gjorde det jeg kunne for å gi mer enn jeg mottok. Jeg begynte å behandle henne som min kone igjen.
Til å begynne med var reaksjonene hennes kalde. Vi hadde gått gjennom dette før, da jeg ville ha noe fra henne, ville jeg ofte oppført meg slik. Hun ventet på at kravene skulle begynne. Det fikk meg til å miste håpet, men jeg fortsatte med forsøkene på å vise henne at det var noe mer. Jeg fortsatte å administrere ekteskapet mitt og sluttet å sette det på brenneren.
Etter hvert som ukene gikk begynte ting å endre seg. Giften i hennes svar tappet bort. Hennes motstand mot "Jeg elsker deg" ga etter. Klemmene hennes virket fulle igjen og kyssene ble gitt fritt. Det var ikke perfekt ennå, men ting ble bedre.
Alle tingene som jeg klaget og raste på henne for under ekteskapsrådgivning begynte å falle bort. Jeg innså at disse tingene ikke var hennes skyld. De var hennes måte å beskytte seg mot meg. De var skorper som hadde dannet seg etter mitt følelsesmessige overgrep og omsorgssvikt. Vårt forhold hadde aldri vært problemet. Det hadde vært mine handlinger, mine verdener, mitt engasjement og mitt syn på det.
Det var jeg som måtte endre meg.
Ikke henne. Jeg lyttet til barna mine. Jeg tok meg tid til dem. Jeg behandlet dem med kjærlighet og respekt. Jeg jobbet for å gi dem mer. Jeg sluttet å forvente ting og begynte å tjene smil fra dem. Jeg levde i kjærlighet, i stedet for i frykt. Vet du hva jeg fant da jeg gjorde dette? De siste stykkene av meg selv. Jeg fant ut at det virkelige uttrykket for mitt indre jeg kom i samspillet jeg hadde med de jeg elsket.
Da jeg så på måten jeg elsket min kone og barn, så jeg hvem jeg var og hvem jeg ikke var. Jeg så mine feil, og jeg så mine triumfer. Jeg hadde lett etter helbredelse på feil steder. Jeg hadde rett i å bruke litt tid inne, men ikke så mye. Jeg forsømte å administrere ekteskapet og familien til fordel for meg selv, og jeg er overbevist om at jeg nesten betalte den forferdelige prisen for den forsømmelsen. Jeg er fremdeles ikke perfekt, kona min sitter på sofaen alene mens jeg skriver dette, men jeg trenger ikke å være det. Jeg trenger ikke å forbedre meg hver dag, men jeg trenger et fast engasjement for å gjøre det bedre så ofte jeg kan.
Lære fra feil.
Jeg lærte at jeg burde ha utvidet fokuset mitt utenfor meg selv. Det var greit å forbedre og drive til å gjøre det, men det var også viktig å huske viktigheten av de i livet mitt. Jeg fant mer selvforbedringsfremgang i min tid med dem enn jeg noen gang gjorde alene. Jeg lærte å spre min kjærlighet og sole seg i øyeblikkene med de jeg elsket. Kjærligheten deres er verdt mer enn tusen øyeblikk av selvrefleksjon. Jeg var vitne til å styrke ekteskapelig engasjement da fokuset mitt flyttet fra selvrefleksjon til å gjøre fremgang i forholdet mitt.
Det er på tide å verdsette det de skaper i meg og forbedre verdien gjennom ordene mine og handlingene. De trenger kjærligheten min mer enn jeg.
Siste takeaway
Hvordan håndtere ekteskapet ditt når du er i en situasjon som jeg var i? Ikke se tips om hvordan du håndterer et vanskelig ekteskap, i stedet ser etter ting som du kan gjøre feil. Din lykke er ikke din partners ansvar. Hvis du vil vite hvordan du overlever et ulykkelig ekteskap og trives, se inn og tenk hva du bidrar til forholdet og hvordan du kan gjøre ting bedre. Du tar det første skrittet og ser etter måter å holde ekteskapet friskt.
Selv om du føler akkurat nå at partneren din ikke gjør alt de burde gjøre for å holde forholdet ditt lykkelig, og tror sterkt at det er mye de kan gjøre for å forbedre situasjonen, se først mot deg selv. Å vite ‘hvordan takler du et vanskelig ekteskap?’ du må se inn og ikke bare fokusere på din egen lykke, men de du elsker.