10 anbefalinger for å unngå Rut

Forfatter: Louise Ward
Opprettelsesdato: 9 Februar 2021
Oppdater Dato: 1 Juli 2024
Anonim
10 anbefalinger for å unngå Rut - Psykologi
10 anbefalinger for å unngå Rut - Psykologi

Innhold

I løpet av de siste årene har jeg i økende grad støtt på flere og flere individer, både menn og kvinner som har uttrykt "kjedsomhet" med forholdet sitt eller det verste ennå, med ekteskapet. I forskningstradisjonen søkte jeg å finne ut hva som var noen av årsakene til kjedsomheten, og her er en samling av noen av grunnene til at jeg klarte å finne:

  • Opptatt tidsplan
  • Mye rutine og forutsigbarhet
  • Kjedelig repetisjon
  • Mangel på overraskelse eller glede i forholdet
  • Forsøk på å gi familien trygghet og sikkerhet
  • Oppfatning av mangel på hobbyer utenfor ekteskapet og familien (for kvinner)
  • Oppfatninger om mangel på initiativ til felles og dynamisk planlegging enten i par eller som familie (for menn)

Forhold er harde og ekteskap enda vanskeligere. Dette er selvfølgelig fordi investeringene er stablet høyere. Så, i tillegg til konstant problemløsning, er utholdenhet og en holdning om “Jeg er i det for å vinne det”, nøkkelen i den harde/kjedelige tiden. Så lenge du vet er forholdet bra for deg, og jeg vil understreke viktigheten av den differensieringen, holde vennskapet og lidenskapen i live.


I en artikkel fra Huffington Post fra 2014 klager en 24 år gammel mann anonymt over at han har blitt så lei av forholdet til kona at han vurderer skilsmisse. Hans viktigste klage: "hun brenner ikke for noe, men oss". Han fortsetter med å si at selv om han ikke har noe imot at hun ikke jobber utenfor hjemmet, og han er forsørger, men han har noe imot at "hun ikke engang brenner for en hobby". I den samme tråden, interessant nok, en kommentator på tråden, svarer en kvinne at "det kan være at det ikke er henne og kanskje er det deg". Hun sier dette etter at hun sier at mannen hennes velger å feste med vennene sine på en uansvarlig måte, og derfor føler hun at hun må være den ansvarlige. Vi sier, det er sannsynligvis en kombinasjon. Det tar to til Tango som de sier.

Hvorfor ikke begge parter legge ned litt innsats?

Og nei, det handler ikke bare om å "krydre" det med sexleketøy og andre "utenomfaglige" aktiviteter, for det kan til slutt også føre til kjedsomhet. Hva med å begynne med å unngå det vi burde, og gjøre det vi føler, og deretter begynne å behandle forholdet som om det er en person i stedet for en ting.


Mange par antar at et godt forhold bare er. Det er morsomt, kjærlig, spennende, etc. etc. helt på egen hånd, så de antar at hvis forholdet deres blir foreldet, er det et dårlig forhold. Ikke sant.

Det var i sesong 6 og episode 15 av Sex and the City at jeg først oppdaget verbet “shoulding”. Episoden beskrev i utgangspunktet at vi som kvinner er spesielt sårbare for å gjøre det vi burde være. For eksempel skulle showet som er nevnt, være gift før 30 -årene, ha en fast inntekt og en profilert jobb innen 30 år, og barn før 35 år, etc. Samantha hadde nettopp vært på klinikk og ikke så hyggelig opplevelse traff henne i ansiktet.Senere, i observasjon, reflekterte Carrie i spalten sin og skrev: "Hvorfor skal vi hele oss selv?"

Forhold Rut

Her våger jeg å gå inn på temaet Relationship Rut med noen av disse synspunktene, men også å se globalt, for la oss innse det, en 50% skilsmissesats er ikke noe å skryte av. Først kommer kjærligheten, så kommer ekteskapet, har blitt til først kommer skilsmisse og deretter kommer konkurs. Hva gir?


Jeg vil først begynne med et forord; at ikke alle lykkelige forhold må ende med ekteskap.

Ikke alle lykkelige ekteskap trenger å ha avkom, (en av mine favorittdeler i Lion -filmen var delen der skuespilleren Nicole Kidman spilte rollen som Sherus adoptivmor forteller ham at det å velge ham var et valg, og det var ikke fordi hun og mannen hennes kunne ikke føde barn). Og ikke alle langsiktige ekteskap er et vellykket ekteskap bare fordi det har vart.

Poenget er at vi som art har mange fasetter for oss, og en av disse fasettene er vårt behov for å forholde oss og samarbeide. Vi har blitt akkulturert til å ikke bare parre oss og deretter forlate hverandre som et par, men heller velge en ektefelle og leve våre liv som partnere, og hvis vi er med barn, oppdra avkomene våre sammen med dem. Men problemet er at prosessen ikke fulgte med en brukerhåndbok.

Ulike kulturer og mennesker i verden, har levd, elsket og kanskje giftet seg på sin egen måte og har historier å fortelle. Disse fortellingene har gitt liv til dagens verdier, og som jordens innbyggere på 2000 -tallet lever vi luksusen å velge hvilke verdier som fungerer for oss og som vi "burde" i stedet for å falle inn i.

Selv på den tiden da alternativer var undertrykkelse presset som en sky hardt mot kvinner, ifølge en artikkel av PBS Khadija, den første kona til profeten Muhhammad og den første personen som konverterte til islam, var en trygg og smart forretningskvinne. Hun leide først profeten til å lede campingvognene hennes, og selv om han var mange år eldre, foreslo han ekteskap med ham. Hvis hun kunne velge hvordan hun levde sitt liv og forhold da, kan vi alle også.

Her er mine 10 beste anbefalinger for å unngå forholdet:

1. Behandle forholdet som en person som ikke er en ting!

Tenk, plan, handling er det vi kaller dem. Tenk på hvordan din signifikante andre får deg til å føle og hvordan du vil få henne til å føle. Planlegg datoer, utflukter, kommunikasjonspunkter, utflukter for henne alene og for dere begge. Og til slutt, spill din rolle ved å utføre disse planene. Og hvis du ser mangler så langt som hva de kan gjøre bedre, ikke hold igjen. Tross alt er en stor del av konfliktløsning i ethvert forhold å forutse og planlegge positive utfall i stedet for å unngå ubehagelige samtaler.

2. Hvordan har du det?

"Enten via telefon eller personlig, spør partneren din om hva som er nytt i livet deres minst en gang om dagen og lytt med vilje."
Klikk for å tweet

Dette hjelper deg med å holde pulsen på forholdet, og du er en proaktiv snarere enn passiv deltaker. Fordi kvinner er mer kommunikative, tror de fleste menn feilaktig at de har ansvaret for forholdet, og de venter og venter på at hunnen skal uttrykke sine ønsker og behov. Og det er ikke bare kjedelig, men heller ikke veldig tilfredsstillende for kvinnen.

3. Confucius sier

Som en kulturell gruppe blir noen ganger asiatiske amerikanere referert til som "modellminoriteten". Dette er basert på deres relative suksess (i næringslivet og utdanning), sterke familiebånd (og lav skilsmissesats) og lav avhengighet av offentlig hjelp. Som en gruppe har asiatiske amerikanere den høyeste andelen ekteskap (65% mot 61% for hvite) og den laveste skilsmisseprosenten (4% mot 10,5% for hvite).

Ingen kultur er perfekt fordi, som vi vet, er intet menneske perfekt. Men siden erkjennelser gir liv til atferd, er det bemerkelsesverdig å kjenne noen av de kulturelle verdiene som kan hjelpe med å beholde levetiden i asiatiske forhold.

I følge www.healthymarriageinfo.org er en slik verdidifferensiering det faktum at asiater ikke tror at kjærlighet i et forhold trenger å være vokal; med andre ord tror de at snarere enn ekstroverte uttrykk for kjærlighet, er et godt forhold basert på stille, men vedvarende handlinger av selvoppofrelse og langsiktig og uoppløselig engasjement.

4. Syng i regnet

Du vet at en sang eller serie med sanger, som så snart du hører umiddelbart, gir en varm følelse i hjertet ditt eller et godt minne om en lykkelig anledning? Hva om du faktisk kunne kopiere den følelsen og multiplisere med 10? Ta deg tid til å lage en spilleliste med favorittsanger du begge liker. Lag en liste over sakte og en liste over raske sanger, og kall dem "Våre sanger".

5. Ventiler uten grenser

En av de største klagene som finnes i relasjoner går slik:

  • "Han hører aldri på meg"
  • "Hun klager alltid"

Disse utsagnene er en av grunnene til at kjedsomhet kryper inn. Og i tillegg til kjedsomhet, et utall mulige andre ikke-så positive følelser som harme eller irritasjon. Freud, psykoanalysens far, trodde på en prosess kalt Free Association. Det er i utgangspunktet her du lufter og lufter og lufter og lar tankene og følelsene dine fritt flyte og komme til uttrykk uten å føle deg dømt eller avbrutt. Nesten alles telefon er utstyrt med en taleopptaker i disse dager. I stedet for å ringe vennen din, familiemedlemmet eller partneren din etter at du ikke har sett ham eller henne etter hvor lang tid det kan være, kan du bruke opptakeren til hjertens lyst til å lufte og lufte ut og lufte litt mer. Og når ventilen din er tømt, vil du legge merke til en lettelse, som gjør at du kan være mindre nevrotisk og mer avslappet.

6. Speil, Speil på veggen

Avhengig av vår nåværende selvfølelse og tidligere erfaringer med visse oppgaver, går vi hele tiden fra følelsessonen til kognisjonssonen. Med andre ord, noen ganger vil vi at partnerne våre skal være medfølende og bare lytte, og noen ganger vil vi at våre partnere skal hjelpe oss med å løse problemer. I stedet for bare å lufte ut uten hensikt, må du først bestemme i ditt eget sinn hvilken sone du er i før du tar med partneren din ombord. På denne måten unngår du fallgruven ved å føle deg uhørt eller tro at partneren din ikke er i stand til å hjelpe deg.

7. Simon sier

Del hvor hodet ditt er. En setning er alt som skal til. Eks. "Jeg har hatt en veldig spennende dag, og jeg føler meg veldig energisk!" , "Jeg har hatt en veldig krevende dag og føler meg utmattet!", "Jeg har hatt en situasjon med en kollega og føler meg rasende!", "" Datteren vår har naget den siste timen, og jeg føler meg utmattet ". Osv. Osv.

Denne følelsesmessig intelligente teknikken oppnår to ting samtidig:

  • Det lar deg erkjenne dine følelser, og
  • Det informerer partneren din om hva de kan forvente og hva du kan forvente av dem.

Dette trinnet bør definitivt utføres etter at du allerede har gjort#3. Deretter starter du med setningen, ber om en tidslinje på 5. 10, eller 15 minutter for deg selv, og deretter avslutter du med en setning som oppsummerer hvordan du føler/tenker som beskrevet i #4 og gir denne informasjonen til partneren din .

F.eks. Jeg føler meg fast i en situasjon på jobben og trenger din hjelp til å løse problemer. Eller

Jeg er veldig sint på noe som skjedde i dag, og jeg deler det med deg slik at du ikke tror det handler om deg.

8. Roma ble ikke bygget på en dag

Romantikk er ikke bare klemmer og kyss, blomster og sjokolade. Det er felles interesser. Du trenger ikke å dvale hele uken eller hele måneden, fordi du venter på den ferien, den hendelsen eller invitasjonen. Lev livet ditt for i dag og bygg hverdagsøyeblikk sammen. Lag en bøtte liste over hverdagslige aktiviteter, fantasier, steder eller oppdagelser dere begge liker å gjøre sammen, og avhengig av timeplanen, angi en dag i uken for å bytte tur og gjøre dem sammen.

9. Slå den ut av parken

For de ukedagene hvor du har hatt en veldig travel, stressende og muligens irriterende arbeidsdag, må du reservere en hjerneløs øvelse der du begge slapp litt damp mens du har det gøy og dumt. Ja, i stedet for det vanlige "la oss spise middag og grønt foran TV -en, hva med noen av disse aktivitetene: å spille et favorittspill fra" Our Songs "-biblioteket fra nr. 2 ovenfor, ta en 15 minutters spasertur og holde hender, observere naturen rundt deg og ikke si et eneste ord, spille en favoritt avslappende/optimistisk melodi (avhengig av energinivå) sammen med et godt glass vin, kopp avslappende varm te eller varm melk med honning og ingefær og danse sammen , etc. etc.

10. Overraskelse, overraskelse

Mange par, spesielt de med små barn, tror at de trenger å gjøre alle oppgaver i husstanden før de våger å elske med partneren sin. Stor tabbe! Låser, musikk og action er det vi sier! Sex før alt annet. Å spare det beste til sist er ikke alltid veien å gå folk!

Husk scenen i Pretty Woman, hvor Richard Gere kommer tilbake til hotellet etter jobb, og Julia Roberts eller Vivian som hun kalles i filmen hilser ham med sin nakne kropp, uten noe annet, men slips hun har kjøpt til ham tidligere i dagen og Kenny G spiller i bakgrunnen? Lukk øynene i ett minutt og forestill deg en av dere ved komfyren, og den andre går gjennom døren. Du bytter en rask hei og et raskt blikk, og deretter går du til rutinen med lekser, får mat på bordet, deretter rydder oppvasken og rengjøring, og før du vet ordet av det, er klokken 20.00 og det er på tide å legge seg.

På dette tidspunktet har lidenskapen din blitt erstattet av flekker på skjorten din fra matlaging, slitne føtter og overstimulering fra å følge alles behov bortsett fra dine og sex virker som en annen oppgave. Vri bryteren og sett den morsomme aktiviteten først, og det du har er mer kjærlighet på kjøkkenet, mer ro og avslapning over middagen rundt barna og flere smil.

Og oh ja, ikke ta med slangen inn på soverommet. Jeg gjentar ikke ta med slangen inn på soverommet. Dette inkluderer bærbare datamaskiner, iPad, telefoner og til og med bøker, ja jeg sa til og med bøker. Soverommet ditt skal være din helligdom og tilfluktsgrotte. Det eneste stimulerende og underholdende i det bør være dere to.

"Ikke behandle ekteskapet ditt som et ferdig produkt, men snarere som noe å dyrke."
Klikk for å tweet

Det er et rike av konfucianisme i motsetning til den vestlige tanken også, som mener at ekteskap er begynnelsen på et kjærlighetsforhold snarere enn en lykkelig slutt på en romantikk.