Jeg ble ødelagt da jeg hørte nyheten. Det var ingen måte det kunne være sant. Hvis de ikke klarte det, hvilken sjanse hadde vi andre?
Du kan ha hatt et lignende svar da du hørte om bruddet på Angelina Jolie og Brad Pitt. Jeg liker å forestille meg meg selv som en som ikke tar hensyn til kjendisnyheter fordi jeg er for opptatt med å bygge opp mitt sinn med berikende intellektuelle sysler og gode arbeider i verden. Imidlertid må jeg innrømme at jeg ble overraskende naglet og bedrøvet over historien deres om tapte kjærlighet.
De hadde alt, ikke sant? Penger, status, skjønnhet, sosial støtte, verdier de hadde som mål å leve etter ... så hvordan kan et så godt ressursforhold gå under for oppløsning? Jeg mener at de hadde et press fra Hollywood å håndtere, men er de virkelig over?
Selvfølgelig vet vi alle at selv intime forhold som ikke lever under Hollywoods sultne blikk, står overfor konstant press. Arbeidets påkjenninger, bekymringer for penger, barn, andre plikter som gir omsorg, press på egenutvikling og en kultur som oppmuntrer til ekstrem uavhengighet over gjensidig avhengighet, er bare noen av utfordringene de fleste partnerskap står overfor.
Nedenfor vil jeg dele det jeg tror er noen av mytene rundt intimt partnerskap som jeg mener ikke er nyttig for å bygge varige og tilfredsstillende forhold:
Myte #1:Et intimt partnerskap er og skal være morsomt.
Det skal føles som om du lever i en sitcom med et innebygd latterspor 24/7.
Mens jeg skriver dette, sitter jeg på partnerens skitne sokker i sengen vår. En million dagligdagse aktiviteter bygger et intimt partnerskap: tekstmelding om hva du skal lage til middag, handle dagligvarer, ha en tilfeldig kort krangel om hvem som lot søppelet ligge på teppet slik at det etterlater flekker, klesvask, gjør seg klar til jobb, tar kjøkkenet fra hverandre, slik at du kan finne ut hvorfor du har en møllangrep ...
Håndverket for relasjonsbygging er kanskje å lære å sette pris på om ikke skjønnheten, så verdien av det hverdagslige som bindevevet som holder forholdets kropp sammen. Det er ikke pent, men det er tingene med ekte kjærlighet. Kan jeg foreslå at du slutter å presse deg med urealistiske forventninger?
Myte 2: Du bør "jobbe" med ekteskapet ditt.
Jeg vet ikke om deg, men ordet "arbeid" gir meg lyst til å løpe inn i sengen og kaste dekslene over hodet mitt. Noen av synonymer vi kan assosiere med arbeid er: ”slit”, “arbeidskraft”, “anstrengelse” og min favoritt “slitsomhet”. Jeg vet ikke om deg, men disse assosiasjonene motiverer meg ikke akkurat. Hvis du noen gang har sagt til noen: "Jeg tror vi må jobbe med forholdet vårt", mistenker jeg at du har en følelse av hvor effektivt det var. For noen mennesker, å høre disse ordene eller å måtte si dem, ligner på å bli fortalt at du må ha en rotkanal.
Myte 3: Du trenger ikke å ta strategiske valg for forholdet ditt.
Det er en ide i kulturen vår om at du kan oppnå et slags arbeid/liv/balanse. Og dette synes jeg er en nyttig idé hvis du har fullstendig beslutningskraft i livet ditt. Men hvis du er i 99% av folket, blir timeplanen din bestemt av en sjef og er sammenflettet med timene til andre i livet ditt-barna, partnerens, slektninger ... Ta igjen presset av deg selv for å lage en utopisk forhold som ikke eksisterer.
Tenk heller på å ta noen realistiske, oppnåelige strategiske valg for forholdet ditt. For eksempel, hvordan kan du bruke kroppsspråk for å formidle kjærlighet og ømhet? Så kanskje etter en stressende dag på jobben, i stedet for å brokke deg, og gi partneren din en mild rygg. Tegneserien Tracy Morgan i en episode av The View snakker om det kjærlige "blikket" han gir kona og datteren. Kanskje det er utenfor rekkevidde å ta en romantisk weekendferie, men du kan velge å se på partneren din, dette medmennesket med kjærlighet. Kanskje du ikke kan ha en “date night”, men se på TV som kanskje fremhever noen av verdiene du prøver å pleie i forholdet ditt. Ta valg av forhold som fungerer for dine unike omstendigheter.
Ønsker deg masse kjærlighet kjære!