Innhold
- 1. Kommuniser for tilkobling i stedet for for kontroll:
- 2. Avslør hva som skjer for deg:
- 3. Vær nysgjerrig:
"Du må elske på en slik måte at personen du elsker føler seg fri." -Thich Nhat Hanh
Jeg tror at vi alle lengter etter dyp intimitet. Jeg tror også at vi er redde for sårbarheten som trengs for å dyrke en slik opplevelse i våre relasjoner.
Den ubevisste drivkraften for å beskytte oss selv mot sårbarhet kommer fra frykt for dømmekraft, frykt for avvisning, frykt for ydmykelse og på det dypeste nivået - frykt for døden. "Hvis du ikke liker meg og lurer meg, kan jeg dø," eller "Hvis jeg slipper deg inn og du dør, vil jeg aldri overleve det tapet," er to urovekkende frykt som kan drive folks ubevisste motiver, oppfordringer og tanker i sosiale og relasjonelle interaksjoner.
Fordi det ikke er noen garantier for at partneren din ikke vil forlate deg hvis du avslører sannheten din. Folk holder seg ubevisst i en boks for å glede partneren sin. Denne boksen er ikke bare begrenset til din egen vekst og utvikling, den er et forsøk på å kontrollere selve intimiteten du ønsker. Når du holder tilbake sannheten din, kritiserer partneren din (selv som en "spøk"), gir med forventning eller betingelse, motstår støtte, er ufleksibel i dine synspunkter, prøver å være den personen du tror partneren din ønsker, og/eller reagerer ikke på partnerens skade, behov og ønsker, prøver du å kontrollere forholdet ditt for å beskytte deg selv mot sårbarhet.
Den andre siden av dette kontrollnivået er projeksjon. Når du holder fast på ideene dine om partneren din, slik du vil at en dynamikk skal spille ut, eller måten du tror livet ditt sammen skal være, prøver du å kontrollere ekteskapet ditt i stedet for å oppleve det. Forholdet ditt er langt mer dypt, foranderlig og flytende enn de stive ideene vi ofte har om oss selv, andre og livet selv.
Vi blir fortalt at ekteskapet skal være ubrytelig, at 50% som skilles har mislyktes og at de som holder sammen er en suksess. Vi blir fortalt at vi som par skal skape en dyp intimitet som tåler tidens tann, og vi vil være helt fornøyd i vårt forhold til personen vi velger som vår partner i livet. Og så kommer vi sammen, to mangelfulle mennesker, de fleste av oss med festesår fra barndommen (tilfeldigvis har 47% av oss festesår, som er nesten det samme som skilsmissesatsen), som ønsker å skape noe som vi er for redde for virkelig åpne for.
I et forsøk på å føle oss trygge, klamrer vi oss til én person som vår person, og vi prøver å kontrollere den personen og dynamikken i forholdet. På grunn av den iboende ubestandigheten i menneskelige relasjoner, kompenseres grunnløsheten som vi føler ved å prøve å finne noen grunn, prøve å finne noen permanentitet.
Dette er grunnen til at jeg kaller ekteskap en bløff: Fordi historien vi selger om ekteskap forteller oss at vi får vår sikkerhet fra partneren vår, at vi skal skape et liv sammen som vil tåle vanskeligheter, og at hvis vi holder sammen, lykkes vi . Historien inkluderer ikke utviklingen av vår egen bevissthet, helbredelsen av våre egne sår eller livets og forholdets ubestandighet.
Når to mennesker kommer sammen i ekteskap, er de mer engasjert i å beholde sin person resten av livet, så er de åpne for vekst og utvikling, men kjærligheten kan lett kveles. Å bytte det gamle manuset fra "Til døden skiller oss fra" til "Vi får se hva som skjer når vi vokser og utvikler oss sammen", er en kant som mange er for redde for å omfavne. Imidlertid ber jeg deg om å vurdere muligheten for at når du går ut av boksen din og slutter å prøve å sette partneren din i en boks, kan du faktisk oppleve dybden av intim forbindelse som du har ønsket deg hele livet.
Hver gang vi lener oss for tungt på en annen person for vår stabilitet, vil vi garantert få verden i gang før eller siden. Å se til noen andre for sikkerhet har den iboende troen på at du er fragmentert eller ikke hel i deg selv. Hvis du kollapser rundt din suverenitet og helhet og prøver å kontrollere deg selv, din partner og din dynamikk, mister du til slutt din egen vekst, utvikling og helse, og du slutter å se partneren din utover dine anslag og dine behov.
Hvordan ville det være å møte hverandre fra din helhet, å være så på linje med ditt suverene jeg at du eier din sannhet er i integritet med deg selv? Hvordan ville det være å tilby sannheten din med eierskap og omsorg, uten å prøve å håndtere hvordan den lander i den andre? Hvordan kan det føles å stå på din hellige grunn, uten å kollapse eller puffe opp, og være åpen i sårbarheten din?
Dette nivået av intimitet i ekteskapet ditt krever mot, sikkerhet og enorm selvbevissthet. Her er tre ferdigheter du trenger å dyrke for denne forbindelsesdybden i dine relasjoner:
1. Kommuniser for tilkobling i stedet for for kontroll:
Å holde intensjonen om at ordene dine skal koble sammen i stedet for å skade, er det første trinnet i å skape emosjonell intimitet. Ordene dine er veldig kraftige: De kan rive hverandre eller tenne hverandre. De kan holde en vegg mellom deg eller holde deg åpen og tilkoblet. De kan true eller dyrke en sikkerhetskultur.
Selv om du vil ha noe praktisk, kan du spørre på en slik måte at du føler deg mer forbundet og mindre som om du stiller krav eller gir ordre subtilt din relasjonsdynamikk over tid. Jeg sier ofte til parene jeg jobber med "Når du sloss om oppvasken, handler det ikke om oppvasken." Dette er å si at hvis du er lei deg for partneren din for ikke å bidra mer, ta initiativ rundt huset eller er defensiv om hvor mye du tilbyr husstanden, prøver du å kontrollere hvordan den andre personen oppfører seg.
Hvis du er knyttet til utfallet av kommunikasjon, noe som betyr at du kommuniserer noe for å få partneren din til å se synspunktet ditt eller for å gjøre det du vil, prøver du å kontrollere partneren din. For å si det åpenbare, liker ingen å bli fortalt hva de skal gjøre og en titt-for-tat-oversikt over hvem som har gjort hva, dette kommer ikke til å få deg til å føle deg mer forbundet.
For mer belastede emner, for eksempel et argument som er kronisk, eller at du har samlet vrede og bevis mot partneren din i lang tid, kan du sannsynligvis bli identifisert med historien din og tro at du holder sannheten om hva som skjedde eller hva som var fortsetter med partneren din. Hvis du kommuniserer fra dette stedet, ser du situasjonen fra et begrenset perspektiv og vil uunngåelig få deg vekk fra tilkobling og løsning. Slipp grepet om historien din og husk at dere begge bidrar til å skape en relasjonsdynamikk. Kom tilbake til intensjonen din om tilkobling, husk at dere begge vil føle dere nærmere etter kommunikasjonen. La ordene dine dyrke den intimiteten du ønsker. Kanskje dette er den mest sårbare handlingen av alle.
2. Avslør hva som skjer for deg:
Når du kommuniserer for tilkobling, er det mest tilkoblende du kan gjøre å dele med partneren din om hva som skjer med deg. Ferdigheten til å avsløre din erfaring er en som må praktiseres og dyrkes over tid. Selv om det er lettere for noen enn andre, snakker vi vanligvis ikke på et språk som avslører vår indre verden for de rundt oss.
For eksempel, hvis partneren min spør meg hvorfor jeg jobber så mye, kan jeg lett bli defensiv og holde en historie om dømmekraft og skam uten en dypere avsløring. Hvis partneren min i stedet sier: “Jeg føler meg ensom og jeg har litt tristhet over hvor lite jeg får se deg. I det siste ser det ut til at du jobber mer, og jeg lurer på om du unngår meg. ”Jeg får et dypere innblikk i partnerens verden og hva som ligger til grunn for historien om at jeg jobber for mye. Hvis den første måten (uten avsløring) er oppgitt og jeg holder den mens jeg gjør noe galt, føler vi oss mindre forbundet, noe som ikke er det faktiske at partneren min vil. Hvis den andre måten (med avsløringen) tilbys, vet jeg at partneren min vil ha mer tid med meg og også ønsker litt av oppmerksomheten min.
Emosjonell intelligens og emosjonell intimitet er grunnlaget for alle vellykkede relasjoner. Når du lar partneren din se inn i din indre verden med språket ditt, er du sårbar på en slik måte at det respekterer dybden av forbindelsen din med din ektefelle.
Avsløringsspråk føles vanligvis orientert, etterfulgt av en forklaring. Forklaringen er alltid angitt på et språk som har eierskap over din egen erfaring. For eksempel, ikke si "Jeg er frustrert over deg fordi du aldri har det med meg om natten" eller "Du gjør meg sint hver gang du stirrer på telefonen i sengen i stedet for å kose meg." Iboende i disse to setningene er en følelse av at hvis den andre personen oppførte seg på en bestemt måte, ville du ha det bra. Det er ikke noe eierskap i det.
Si i stedet: "Jeg føler meg frustrert fordi jeg vil ha mer fysisk berøring før sengetid, og jeg føler at du er mer interessert i telefonen din enn å være sammen med meg." Språket her eier din frustrasjon som din, og det holder også historien din som din egen. Dette gir stemme til din subjektive virkelighet mens du slipper partneren din inn i din indre verden.
3. Vær nysgjerrig:
Når folk blir utløst, kan de lett gå inn i et mønster av å bli forsvaret. Når partneren din kommer til deg med tilbakemelding om hvordan han/hun føler seg såret av noe du sa eller gjorde, kan du prøve å forklare, fortelle dem hvordan de tar feil, eller få frem en lang liste over måten de har såret deg på. Dette mønsteret holder oss fra sårbarhet og intimitet.
Når du forsvarer deg overfor partneren din, slutter du å være nysgjerrig på hva de opplever, og du skaper en barriere i forbindelsen din. Så utfordrende som det kan virke, kan du prøve å holde deg åpen for tilkobling og være i sårbarheten din gjennom nysgjerrigheten.
“Det høres ut som om du er veldig sint på meg for at du sa til moren din at du ville komme til å gjøre hagearbeid for henne. Fortell meg mer..."
Reflekter over det du har hørt, parafraser og spør om noe annet kan gå så langt i å opprettholde forbindelsen midt i et argument. Dette krever en høy grad av bevissthet, engasjement for forbindelsen og regulering for å være i denne typen dialog med hverandre. Når du utvikler deg og vokser sammen, erstatter denne typen kommunikasjon stivhet og sta med flyt og fleksibilitet.