Innhold
- 1) Puster dypt
- 2) Beskriv øyeblikket, bruk empati og angi posisjonen din
- 3) Ta en pause
- 1) Puster dypt
- 2) Uttrykk empati
- 3) Spør deg selv "Hvorfor får jeg meg til å føle meg opprørt over dette?"
- 4) Bruk ordene dine for å hjelpe partneren din med å forstå posisjonen din
Kommunikasjon er en av, om ikke den viktigste delen av et forhold. Hva og hvordan ting sies å spille en stor rolle i forholdet til helse. Selv i de sunneste forholdene er det uenigheter. To mennesker har forskjellige erfaringer og perspektiver på ting, og mens de kommuniserer og snakker om det, kan det som blir sagt gå seg vill i oversettelsen.
Kommentarer kommer frem og tilbake, en person blir merkbart opprørt og partneren sier: "Ro deg ned." To små ord som når de sies midt i en opphetet diskusjon, er som å tenne en fyrstikk og slippe den i en bensindam. Vanligvis eskalerer ting ganske raskt, og det er vanskelig for person A å forstå hvorfor person B er opprørt og person B ikke kan fullstendig verbalisere hvorfor det er opprørende.
Så, her er saken. Selv om disse ordene i seg selv ikke er ment å være negative eller skadelige, har de i denne sammenhengen en ikke så positiv effekt. Å si dette midt i et argument kan ofte føles avvisende og etterspørselsdrevet, i likhet med å si "Slå av" som de fleste kan være enige om, er slett ikke nyttig i dette scenariet. Så hva gjør du med det?
Hvis du er person A og finner ut at du vanligvis sier det, er det vanligvis fordi du ser opprøret som partneren din opplever, og fordi du bryr deg, vil du gi trøst og gi plass til å oppklare feilkommunikasjon og løse problemet. Neste gang, tenk på:
1) Puster dypt
Det er alltid nyttig og gir deg muligheten til å regulere følelsene dine før du snakker.
2) Beskriv øyeblikket, bruk empati og angi posisjonen din
Prøv å si noe sånt som “Jeg kan se at du blir lei deg, og det var ikke min intensjon. La meg bedre forklare hva jeg mener. ”
3) Ta en pause
Det utsetter samtalen for å øke sannsynligheten for å ha en mer fordelaktig samtale. Du kan si noe sånt som “Kanskje akkurat nå ikke er den beste tiden å ha denne samtalen. Jeg vil ikke at noen av oss skal bli opprørt eller krangle. Kan vi snakke om det ...? " Avtalen med denne er at du må nevne et bestemt tidspunkt. Ikke la det henge uten oppløsning.
Hvis du er person B og det er blitt sagt og du føler at du har en brann som brenner ut inne, kan du prøve:
1) Puster dypt
Det hjelper med å regulere følelser og redder deg fra forlegenheten etter å ha kommet med noen stygge kommentarer (om enn utilsiktet).
2) Uttrykk empati
Selv om det kan være vanskelig i øyeblikket, er det alltid en hensikt med det. Jeg sa: Jeg føler meg opprørt og jeg vet at du prøver å få meg til å føle meg bedre. La oss ta et skritt tilbake og starte på nytt. ” Unngå å inkludere ordet "men" i dette scenariet fordi du negerer det du prøver å oppnå og setter deg tilbake i det samme frem og tilbake-mønsteret med å legge skylden.
3) Spør deg selv "Hvorfor får jeg meg til å føle meg opprørt over dette?"
Dette er et interessant spørsmål fordi det vender fokuset tilbake til deg og hvordan du tolker situasjonen og det som blir sagt. Selv om temaet og til og med noen av tingene som blir sagt er opprørende, kan du kontrollere å føle deg frustrert og jobbe med frustrasjonen din i samtalen med partneren din mot å være sint og en feilkommunikasjon som blir til en krig.
4) Bruk ordene dine for å hjelpe partneren din med å forstå posisjonen din
"Når dette skjer, forårsaker det resultatet. Jeg føler meg opprørt over det på grunn av [fyll ut feltet]. Jeg føler meg bedre/mindre opprørt/mindre stresset når ... ”Prøv å holde en nøytral tone og bruk bevisst språk for å hjelpe partneren din til å forstå hvordan dette påvirker deg og hva du trenger. Ingen er perfekte og relasjoner har sine utfordrende øyeblikk. Trykk på tilliten og omsorgen du tror eksisterer i forholdet ditt, hold deg unna dommen og klandre spillet, pust dypt og trykk på omstartknappen så mange ganger du trenger.