Innhold
Som parterapeut hører jeg ofte at partnere beskriver hverandre som klissete, kalde, avvisende eller alltid i sin egen verden. Det de i hovedsak beskriver, er ikke personlige egenskaper, men tilknytningsstiler som dannes i tidlig barndom og fortsetter å påvirke våre voksne forhold.
Måten vi forholder oss til våre partnere, enten vi søker intimitet eller nærhet, hvor opptatt vi er av våre intime forhold og hvordan vi håndterer avvisning er faktorer som bestemmer våre tilknytningsstiler. Med andre ord, vedleggsstiler er våre måter å forholde oss til våre intime partnere. De er et resultat av våre tidlige tilknytningsbaserte interaksjoner med foreldrene våre og sosiale ledninger.
Tilknytning kan være trygg eller usikker, avhengig av kvaliteten på forholdet til foreldrene våre da vi var veldig små. De to hovedstilene for usikker tilknytning er den engstelige og unngående tilknytningen. Den vanligste dynamikken jeg ser blant par som opplever relasjonell nød, er en partner med en engstelig tilknytningsstil parret med en partner som unngår.
Partnere med en unngående tilknytningsstil opplever ofte at de ikke er i stand til å gi det partnerne ønsker fra dem, for eksempel fysisk kjærlighet, nærhet eller emosjonell intimitet. En unngående tilknytningsstil er en tilpasning til tidlig foreldrenes emosjonelle omsorgssvikt som manifesterer seg som et sterkt behov for autonomi og uavhengighet i intime voksne forhold.
Når de er opprørt, trenger unngående partnere alenetid for å roe seg, og de har en tendens til å oppleve et veldig høyt nivå av mellommenneskelig stress i forholdet. Imidlertid ser de sjelden inn for å finne årsaken til problemene. De tilskriver ofte relasjonsstresset enten til partneren eller ytre omstendigheter.
Mennesker med tankegang som tillit fører nesten alltid til skuffelse og er veldig flinke til å ta vare på andre, men ikke på seg selv, har en engstelig tilknytningsstil. Partnere med engstelig tilknytning kan oppfatte at partneren sin er egoistisk eller selvsentrert og føler seg fast i et ensidig forhold der deres behov ikke blir ivaretatt på den måten de tar vare på partneren sin.
De har et sterkt behov for å snakke ut ting når de er lei seg. Engstelig tilknytning er en tilpasning til inkonsekvent foreldrekjærlighet og oppmerksomhet. Det er også mer sannsynlig at de alltid er på vakt for trusler mot forholdet og er veldig følsomme for selv det minste skiftet i partnerens humør eller dynamikken i forholdet.
Frykt, bekymring og bekymring har en tendens til å bekymre dem, og de har en tendens til å hoppe til konklusjoner om forholdet deres veldig raskt.
Hvordan kommunisere med en partner som har en engstelig tilknytningsstil?
Personer med engstelige tilknytningsstiler bekymrer seg ofte for at følelsene deres er en byrde, og deres største sårbarhet eller frykt er separasjon, å være alene og forlatt.
Hvis partneren din har en engstelig tilknytningsstil, kan det være nyttig for deg å følge disse tipsene for å overvinne utfordringer i ditt engstelige tilknytningsforhold.
- Få øyekontakt og fortell at du er oppmerksom, engasjert og lydhør under en samtale.
- Vis nysgjerrighet/interesse og still spørsmål.
- Tilby trygghet spontant og også når du blir bedt om det.
- Del ting om deg og dine følelser- å ikke vite hvordan du føler eller hvor ting står er veldig urovekkende for din engstelige partner.
- Prøv å løse/reparere ting for øyeblikket eller raskt. Gi partneren din en sjanse til å snakke om følelsene sine.
Hvordan kommunisere med en partner
Mennesker med unngående tilknytningsstiler bekymrer seg ofte for å bli trengt på eller føle seg fanget, og deres største sårbarheter eller frykt blir klandret/kritisert eller føler seg ute av kontroll.
- Hvis partneren din har en unngått festestil, kan det være nyttig for deg å:
- Lytt mer og snakk mindre- et par setninger om gangen med et mellomrom når partneren din kan svare- du vil at samtalen skal være en dialog og ikke en monolog. Hvis du befinner deg i en monolog, har du allerede mistet publikummet ditt (partner).
- Gi partneren din tid til å behandle følelser/tanker- ikke vær påtrengende med spørsmålene dine, eller insister på at partneren din må dele med deg hvordan de føler det der og da.
- La dem heller vite at de kan nå deg når de er klare til å snakke.
- Led samtalen med sårbarhet og mykere følelser- å starte en samtale med sinne, kritikk og skyld er veldig kontraproduktivt Legg følelsene dine til side i øyeblikket for å oppmuntre partneren din til å åpne seg for å bygge et gjensidig sårbart forhold.
- Prøv å løse/reparere ting raskt. Ikke blind din partner med flere uløste problemer du har sittet på- ta i stedet opp et problem om gangen, løs det og fortsett til det neste.
Dette er noen av de mest nyttige måtene for å oppnå effektiv kommunikasjon i et forhold. Til tross for de forskjellige festestilene, kan viktigheten av kommunikasjon i relasjoner ikke understrekes nok. Derfor er det viktig å ta opp spørsmålet - hvordan fikse kommunikasjon i et forhold og utdype kjærlighet, medfølelse og empati for hverandre.