Innhold
Jeg møtte mitt livs kjærlighet på mitt tiende reunion på videregående skole i 1975.
Problemet var at jeg allerede hadde en hemmelig elsker - Eating Disorder (ED). Han var en kjæreste som hadde kostet meg mitt første ekteskap; en elsker hvis forførende klør var harde. Uten hensyn til faren skyndte jeg meg inn i dette nye forholdet, og i løpet av et år var Steven og jeg gift.
Truet av dobbel troskap
Steven visste ikke at han hadde giftet seg med en narkoman - noen som binget og renset regelmessig. Noen som var slavisk avhengig av nålen på skalaen som hennes barometer for appell og verdi. Med ED (det er spiseforstyrrelse, ikke erektil dysfunksjon!) Ved min side, trodde jeg at jeg hadde funnet en snarvei til selvmakt, selvtillit og konsekvent, varig attraktivitet. Og til et lykkelig ekteskap. Jeg lurte meg selv.
Jeg klarte ikke å løsrive meg fra EDs grep, og jeg doblet meg med å holde Steven ute av loopet av min bisarre oppførsel. Det var et emne jeg ikke ville diskutere - en kamp jeg ikke ville la ham hjelpe meg med. Jeg ville ha Steven som mannen min. Ikke min portvakt. Ikke en medkriger mot min store motstander. Jeg kunne ikke risikere å gjøre ED til en utfordrer i ekteskapet vårt fordi jeg visste at ED kunne vinne.
Jeg klarte meg hele dagen og binget og renset på kveldstid etter at Steven gikk og la seg. Min doble eksistens fortsatte til Valentinsdag 2012. Frykt for å dø i et basseng med mine egne oppkast og frykt for å skade uopprettelig skade på kroppen min veide til slutt opp min motvilje mot å søke hjelp. White-knuckling it, tre uker senere gikk jeg i poliklinisk terapi på en spiseforstyrrelsesklinikk.
Holde avstand
Jeg har aldri renset siden den minneverdige Valentinsdagen. Jeg slapp heller ikke inn Steven selv da. Jeg fortsatte å forsikre ham om at det var min kamp. Og at jeg ikke ville at han skulle være med.
Og likevel, jeg la merke til - som han gjorde - i månedene etter at jeg ble sluppet fra behandlingen, svarte jeg ofte på ham med en kjapp tone, uavhengig av samtaleemnet. Hvor kom denne skitten fra?
"Du vet," brøt jeg ut en dag, "I løpet av de seks månedene din far kjempet mot kreft i bukspyttkjertelen, styrte du alle legens besøk, overvåket cellegiftbehandlingene hans, undersøkte alle laboratorierapportene hans. Din strenge talsmann for ham sto i sterk kontrast til din avslappede oppførsel når du håndterte bulimien min, ”spyttet jeg sint ut. "Hvem skulle være der for meg? Hvem skulle være der for meg når jeg var avhengig og satt fast?
Han ble sjokkert over mitt sinne. Og min dom. Men det var jeg ikke. Irritasjon, irritasjon og utålmodighet hadde vokst som voldsomt giftig ugress i magen min.
Søker trygg passasje
Da vi klemte oss sammen den regnfulle lørdag ettermiddagen, ble vi rystende enige om at vi begge trengte å finne ut hvorfor han droppet ballen og hvorfor jeg hadde vært så villig til å kjempe kampen min med ED alene. Å finne ut hvordan vi skal holde sammen mens vi løser våre tidligere skuffelser, var den klokeste handlingen. Var vi sterke nok til å søke visdom? Slå skylden på? Kast ut bitre anger?
Vi begynte å pirke i gleden av angsten vår.
Jeg omfavnet begrepet klarhet - viktigheten av å være tydelig i artikulasjonen min - ikke bare om hva jeg ikke ønsket, men hvordan jeg skulle implementere det jeg gjorde ønsker. Jeg gjentok overfor Steven at jeg ikke hadde ønsket at han skulle være min vokter. Og jeg understreket at jeg hadde ønsket hans støtte og omsorg, hans interesse, hans undersøkelser om temaet spiseforstyrrelser, at han snakket med fagfolk og ga meg både sine funn og synspunkt. Dette var poeng jeg aldri hadde uttrykt direkte før. Og jeg både innrømmet og beklaget at jeg stengte ham ut av hele prosessen med behandlingen og restitusjonen min.
Han lærte å ikke ta meg så bokstavelig. Han lærte å avlede tvetydigheten min og undersøke for avklaring. Han lærte å være fastere i sin egen overbevisning om hva hans rolle som ektemann var og er. Og han lærte å tilby høyt hva han var villig til og ikke villig til å gjøre, slik at vi sammen kunne lage en gjennomførbar plan.
Vi eide at vi var ofre for våre egne feilaktige forutsetninger. Vi eide at vi ikke klarte å undersøke og fastslå hvilke akseptable deltakelsesnivåer vi virkelig ønsket. Vi eide at vi ikke var tankelesere.
Finne veien
Han har tilgitt meg for å ha bedt ham om å stikke ut. Jeg har tilgitt ham for ikke å slå til. Og vi har lovet å presse gjennom frykten for avvisning og sårbarhet for å hedre og gi stemme til våre ekte følelser og behov.