Innhold
- 1. Still spørsmål
- 2. Send en melding
- 3. Neste er den store samtalen
- 4. Ta kontroll over den intime opplevelsen
La oss innse det, etter seks måneder, seks år eller 25 år flytter de fleste parene fra et spennende intimt forhold til kjedsomhet. Utilstrekkelighet. Frustrasjon.
Her er fire viktige nøkler for å hjelpe deg med å legge til det krydderet og spenningen tilbake i sexlivet ditt som kan ha vært savnet i mange måneder i det minste, og mange år i verste fall.
1. Still spørsmål
Når var siste gangen du spurte partneren din hva de ønsker om dine intime opplevelser? Når var siste gangen du sendte dem en tekst eller en e -post spesielt, som er mye mer effektive enn å snakke personlig, og spurte dem hva de vil gjøre annerledes med hensyn til intimitet? Når det gjelder sex?
Det overrasker meg når jeg jobber med par som er veldig lei sexlivet deres, hvor mange av dem har sluttet å stille de viktigste spørsmålene som jeg nettopp har listet opp ovenfor.
Og hvorfor det? Vel nummer én, det er harme. Harme kommer i veien for intimitet hver gang. De fleste par, når jeg ber dem om å dele sine mest intime tanker, må du slå av umiddelbart. Det er ikke skam. Det er ikke skyld. De vil ikke snakke foran sin partner om intimitet, og hva de ønsker fordi de er for sure over ting de aldri har tatt seg av.
Så hvis du er en av dem, hvis du faller inn i kategorien som du ikke engang bryr deg om sex lenger fordi du har for mange harmer, må du jobbe med en rådgiver, minister eller livstrener for å bli kvitt vredeene først. Steg en. Hvis du ikke gjør dette? Ingenting, og jeg mener ingenting vil forandre seg.
2. Send en melding
Forutsatt at du allerede har gjort arbeidet og at du har minimalt med noen harmer, la oss gå tilbake til det jeg sa ovenfor. Send en e -post eller tekst til partneren din i dag, ikke i morgen, ikke søndag, men i dag og spør dem hva som mangler for dem i sexlivet deres med deg.La oss se om de vil risikere å være åpne og sårbare, og gi deg en nøkkel til det de ønsker for å gjøre ditt intime liv mer spennende.
På egen hånd vil jeg at du skal sende en e -post eller tekst til partneren din og fortelle dem hva du liker med ditt intime liv. Er det måten de kysser på? Er det slik de holder hånden din? Eller hvordan de klemmer deg når du drar på jobb?
Det er utrolig viktig å starte kommunikasjonen slik. Denne typen e -post eller tekst åpner døren for neste del av denne ligningen.
Etter at du har fortalt dem hva du liker med din intime opplevelse, kan du sakte begynne å forklare hva det er du vil gjøre i tillegg til det de allerede gjør godt.
Og vær spesifikk. Ikke la dem gjette. Ikke si ting som "Jeg vil gjerne være mer intim med deg", det betyr ingenting.
Du må risikere å få noe stort i livet. Så du kan si til dem "Jeg vil gjerne være mer intim med deg, noe som betyr å gå tilbake til da vi først ble sammen og elsket tre ganger i uken." Nå har du sendt noe de kan vikle hodet rundt når du faktisk setter deg ned for å snakke om å øke krydderet i ditt intime liv.
3. Neste er den store samtalen
Etter at du har utvekslet e -post og tekst, som er en trygg måte å begynne å legge krydder til ditt intime liv, må vi sette oss ned og faktisk møte hverandre for å diskutere hvilken retning forholdet må gå i.
Dette bør alltid gjøres utenfor soverommet. Ikke under sex, ikke bare etter sex fordi vi er altfor sårbare i den perioden.
Fortell dem at du vil gå en tur for å snakke om å forbedre ditt intime liv. Eller sitte på kjøkkenet med en kopp kaffe og bare diskutere tilfeldig hvor du vil dra. Før du har denne samtalen, be dem om å være åpne, vær så snill å ikke stenge deg, at hvis de ikke er enig i noe du sier, kan de ganske enkelt si at det ikke føles riktig, i stedet for å gjøre narr av deg eller helt stenge for eventuelle anbefalinger du måtte ha.
Jeg fant ut at mange deler av samtalen kan forbedres sterkt ved å jobbe med en profesjonell. Nylig hadde jeg en sjanse til å hjelpe et par i California over Skype som hadde ekstreme intime problemer. De kjedet seg begge to. Men de var begge fylt med harme. Når vi hadde ryddet motviljen ut av veien, og vi hadde dem begge på Skype for økten, var de veldig åpne for å svare på spørsmålene jeg ga dem. Dette tok også en del av flauheten fra at noen av dem måtte være leder i samtalen.
4. Ta kontroll over den intime opplevelsen
Har du noen gang fortalt partneren din at du skulle ta kontroll over den intime opplevelsen du ønsket å dele med dem denne kvelden? Har du noen gang sendt dem en tekst som sier "når du kommer hjem i kveld, vil jeg at du skal lukke øynene og bare gå inn på soverommet? Jeg vil holde hånden din slik at du ikke går inn i noen vegger, men jeg er veldig spent på hva jeg har planlagt for deg.
På soverommet som allerede er satt opp har du lys, kanskje silke- eller satenglaken, og myk musikk som spilles i bakgrunnen.
Nå er det noen par som vil se på de fire trinnene ovenfor og si at de er elementære når det gjelder å legge krydder til forholdene sine. Men det er ingen dom her. Hvis det ovennevnte er mildt, gå vill på din egen måte.
Men hvis du trenger å begynne et sted, hvis du kjeder deg og vet at du trenger hjelp til å skape et mer spennende intimt liv, vil de fire trinnene ovenfor få deg i gang.
Jeg tror nøkkelen er å innse at du trenger hjelp og be om det. Det er tusenvis av rådgivere og terapeuter som meg over hele verden som mer enn gjerne hjelper deg med å gjenvinne den intime spenningen du hadde da du begynte din dating og eller ekteskapsopplevelse. Ikke vent. I dag er dagen for å ta partneren din i hånden og hjertet ... Og lede dem til En vei med dypere intimitet og forbindelse. ”