Innhold
- Hvordan barn utvikler en modell for hvordan de skal behandle andre
- Gi plass til dine egne følelser
- Fang det kritiske
- Kritikk kan ofte tjene som en påminnelse om dine utilstrekkeligheter
- Fokuser på det gode
- Effektiv oppdragelse gjennom skilsmisse krever samarbeid
- Sett grunnregler
- Be om hjelp, søk skilsmisseterapi
En venn av meg fortalte meg nylig at hennes skilte foreldre har inngått et vennskap etter mange år fylt med en omstridt varetektsfengsling, verbal mudsling og senere en kompleks konstellasjon av allianser og harme som ødelegger tryggheten og trøsten en familie kan gi.
Hun virket ambivalent om denne nye utviklingen - hadde denne nyfredne freden kommet før, kunne den stabilisert barndommen og gjort voksne forhold mindre forvirrende.
Hvordan barn utvikler en modell for hvordan de skal behandle andre
Det som skilte seg mest ut var sinne i stemmen hennes. Sinne for å bli plassert i midten, for å bli spurt eller bestukket for å velge side, for å høre historier om den andens verdiløshet, for aldri å føle seg avgjort eller trygg, eller sette først når foreldrene hennes engasjerte seg i mentale og følelsesmessige kamper. Hun følte seg fortapt i blandingen.
Når jeg hører dette og utallige lignende historier fra voksne skilsmissebarn, har jeg mottatt en konsekvent melding.
Barna dine har et sete foran hvordan du behandler hverandre.
Med hvert argument utvikler de en modell for hvordan de skal behandle andre og for hvordan de synes de skal behandles.
Det som påvirker barna mest, er ikke selve skilsmissehendelsen, men snarere måtene - subtile eller ikke - som foreldrene jobber seg gjennom. Så hva kan du gjøre?
En av de mest effektive endringene du kan gjøre i dag, er å begynne å jobbe med hvordan du kommuniserer med din medforelder.
Gi plass til dine egne følelser
Det første trinnet for å kommunisere effektivt er å nærme seg samtaler fra et sted med ro og klarhet.
Når du befinner deg i et krangel med medforeldrene dine, er det første du må gjøre å få en følelse av hva du føler. Bare å bruke noen minutter på å sjekke inn med deg selv, kan du forhindre at du kaller på navn, å snakke med barna dine om frustrasjonene dine eller spille skylden.
Å vite hva som skjer med deg kan også hjelpe deg med å informere hva du trenger å be om og gi deg sjansen til å ramme det inn på en måte som blir bedre hørt av din medforelder. Dette kan se ut som: "Det du sier er veldig viktig for meg. Jeg føler meg overveldet akkurat nå. Kan jeg ringe deg tilbake etter at jeg har fått barna til å sove, så du har min fulle oppmerksomhet? "
Fang det kritiske
Har du noen gang startet en samtale med et formål og deretter blitt frustrert når du ikke føler deg hørt, validert eller forstått?
Vanligvis får denne urolige følelsen til å virke som om partneren din aldri er der for deg (og absolutt ikke er villig til å være det nå!), Og som svar har de fleste par en tendens til subtilt å gå over til kritikk - et enkelt og kjent mønster som tærer på faktisk kommunikasjon og undergraver fremdriften. Psykologer beskriver ofte kritikk som et uttrykk for udekkede behov og skuffelser.
Hver kritikk er et ønske lansert i sinne.
Så når du sier "du hører aldri på meg" er det uuttrykte ønsket: "Jeg skulle ønske du ville høre på meg, fordi jeg føler meg så uhørt." Når vi nærmer oss andre fra et sted med sinne, er det mye mindre sannsynlig at de hører forespørselen.
Det første trinnet er å legge merke til hvordan vi kommuniserer våre behov. Husker du første gang du mottok et essay eller et prosjekt, og det var dekket med røde bokstaver? Du kjenner den umiddelbare følelsen - den med flauhet eller skuffelse, eller om du ikke føler at du måler deg?
Selv om læreren la igjen et oppmuntrende notat på slutten, sto du igjen med en visuell påminnelse om at du ikke fikk det helt riktig - og du var sannsynligvis ikke akkurat spent på å løpe hjem og fikse feilene dine.
På samme måte er det usannsynlig at kritikk mellom medforeldre skaper et miljø som utløser ønsket om selvforbedring.
Kritikk kan ofte tjene som en påminnelse om dine utilstrekkeligheter
I mitt arbeid med par har jeg funnet ut at det er noe av det største røde bokstaver vi kan bruke ordene bestandig og aldri- som "du er alltid så egoistisk" eller "du er aldri i nærheten når barna trenger deg." Kan du huske sist du ble merket med en bestandig eller a aldri?
Hvis du er som de fleste av oss, har du sannsynligvis svart med en defensiv eller like lastet replikk. Så neste gang du tar deg selv med å plukke den røde pennen, må du se om du kan erstatte den ved å oppgi ønsket.
Endrer det slitte manuset fra "deg aldri gjøre ... ”til“ det jeg virkelig trenger ... ”er ikke lett og vil kreve bevisst øvelse. En sentral del av denne praksisen er å identifisere dine egne behov, og spørre deg selv: "Hva trenger jeg akkurat nå som jeg ikke får?"
Det du trenger er en ekstra hånd for å balansere en stressende uke. Se om du kan være ekte når du ber om det du trenger uten å klandre eller ta opp tidligere feil eller skuffelser. Hvis du lurer på hvordan du kan gjøre det, kan du øve deg på å stille spørsmål som starter med: "Jeg ville virkelig sette pris på det hvis ..." eller "jeg skulle ønske du ville" eller "Det ville bety mye for meg ... hvis du kunne hente barna fra skolen på torsdag og fredag og ta dem med til fotballtrening. Jeg har et stort prosjekt på jobb, og trenger litt ekstra støtte denne uken. ”
Fokuser på det gode
Ettersom skilsmisse ofte er en smertefull hendelse for familien, er det lett for foreldre å gli inn i et skyldspill rundt barna sine.
Uten å ha til hensikt å skade kan setninger som "jeg ønsket det, men pappa sier at vi ikke kan", "din mor er aldri rettferdig" og "faren din alltid seint hente deg", som dukker opp fra smerter, skade deg barn. Disse tingene kan være helt sanne, men det er ikke sannsynlig at det er dine barns observasjoner - de er dine og dine alene.
Effektiv oppdragelse gjennom skilsmisse krever samarbeid
Selv om det kan være vanskelig å tenke på din eks som en del av teamet ditt, kan det være nyttig å se dem som en forlengelse av foreldreskapet ditt. Hvis du vil at barnet ditt skal vite at de er trygge og elskede, så bygg opp de beste delene av din eks.
Du trenger ikke å elske dem eller like dem. Bare velg noe om deres foreldre som du kan respektere, og gjør en innsats for å rose det rundt barna dine. Prøv noe sånt som: “Mamma er alltid så flink med å hjelpe deg med lekser. Hvorfor ikke vise henne det problemet du satt fast på? ” eller “Pappa sier at han lager din favorittrett til middag! Det var så tankefullt av ham. "
Du tenker kanskje, men hva om far er sen til å hente dem - og han faktisk gjør dette hver gang? Det første er å la deg selv føle hva du føler.
Du trenger ikke å late som om du er glad eller ok med denne hendelsen. Dette kan være nyttig for modellering og validering av barnas frustrasjon eller skuffelse. Du kan velge å si noe sånt som: "Jeg vet at det gjør vondt når far er sen å hente deg" - slik at de kan føle seg sett og hørt av deg på et tidspunkt da de ellers kan føle seg uviktig eller glemt.
Dette skaper da et rom for å menneskeliggjøre foreldrefeil, mens du bygger opp dine medforeldres styrker. Dette kan gå omtrent som: “Vi lærer begge hvordan vi får dette til å fungere, og vi kommer til å gjøre noen feil underveis. Faren din er ikke så flink til å være i tide. Jeg har ikke vært flink til å se på rapportene dine i det siste. Vi begge elsker deg så høyt, og vi kommer til å fortsette å jobbe sammen for å gi deg det du trenger. ”
Sett grunnregler
En måte å kommunisere effektivt på når samforeldre er å etablere grunnregler.
En enkel retningslinje er å beholde den bare for voksne. En vanlig klage fra voksne skilsmissebarn er at foreldrene brukte dem som budbringere da de var barn.
Husk at hvis du har et spørsmål eller en kommentar, uansett hvor stor eller liten, kommuniser det direkte med din medforelder. På samme måte, mens vi alle trenger støtte og et lyttende øre, er det viktig at venting om skilsmissen din eller din eks skal holdes for et publikum som bare er for voksne.
Når barn blir satt i rollen som venn eller fortrolig, kan det skape en belastning på deres evne til å tilbringe tid sammen med medforeldrene. Forskning forteller oss også at dette mønsteret kan påvirke kvaliteten på forholdet de har til deg negativt - selv i voksen alder.
Så hvis du vil jobbe med å bygge sterkere bånd med barna dine for nå og fremtiden, må du minne deg selv på å gi dem plass der de ikke er ansvarlige for å håndtere følelsene dine, ta parti eller spille mellomtingene for deg og din medarbeider. forelder.
Be om hjelp, søk skilsmisseterapi
Når jeg leser ovenstående, antar jeg at en vanlig intern reaksjon er noe i stil med "dette ville fungere fint for andre mennesker, men dette er så vanskelig med min medforelder av så mange grunner." Du har helt rett - selv om meldingene ovenfor er enkle i teorien, er de ofte overveldende og overraskende harde i praksis.
Du trenger ikke nærme deg dette alene, og mange synes det er nyttig å ha en coach eller en guide underveis-vanligvis gjennom skilsmisseterapi.
I et ekteskap kan parterapi bidra til å styrke forholdet når begge parter er forpliktet til å holde sammen og trenger hjelp til å fjerne hindringer for å gjøre det.
For de som vurderer slutten av et ekteskap-med barn eller uten-kan behandling før skilsmisse gi et rom for å avgjøre om skilsmisse er den riktige løsningen for pågående ekteskapelige stressorer, sivilt diskutere eiendomsdeling, legge til rette for delt forvaring og identifisere sunne måter å dele nyhetene med familien og redusere den potensielle nød som denne nyheten kan bringe.
Det kan også hjelpe deg og partneren din til å diskutere og praktisere den beste måten å fortsette å tilby et åpent og trygt rom for barn - gjennom selve skilsmissen og langt ut i fremtiden.
I likhet med ekteskap, er det ingen veiledning for hvordan du kan være en effektiv medforelder, og det er lite sannsynlig at kommunikasjonsavhengighetene fra ekteskapet ditt vil forsvinne etter skilsmissen din.
Ved å kontakte skilsmissestøtte kan du lære å leve et tilfredsstillende liv etter skilsmissen og minimere innvirkningen på familien din-og fjerne noe av den tapte følelsen som så mange opplever i denne usedvanlig vanskelige tiden.