Innhold
Omtrent alle har hørt den ofte gjentatte definisjonen av galskap-det vil si: "Å gjøre det samme igjen og igjen og forvente forskjellige resultater."
Vel, jeg antar at jeg kunne ha blitt diagnostisert som sertifiserbar i visse tider i mitt romantiske liv, for igjen og igjen har jeg vært en magnet for avhengige av en eller annen art, og hver gang trodde jeg at utfallet ville bli annerledes.
Her er hvordan avhengighet ødelegger forhold
Mr. Grass
Den viktigste feilen var fyren jeg var forlovet med da vi begge var i slutten av 30 -årene.
På vår andre date inviterte han meg til middag, og da jeg kom til leiligheten hans, var det et par skjeve dudes (det var Sør-California, så de var definitivt "dudes") som nervøst stoppet poser med noe i denim jakker.
Min eks, som jeg vil kalle Mr. Grass, presenterte meg ikke engang for disse gutta, og da de dro, spurte jeg spøkende: "Er du den lokale grytehandleren eller noe?" Han lo tilfeldig og sa: "Nei, det er jeg ikke, men jeg røyker, og jeg var bare sosialt med venner."
Og så fortsatte han med å tilby meg et treff på en ledd. Jeg takket nei høflig, men jeg husker at jeg hadde en urolig følelse i magen om hele dette samspillet.
Siden jeg hadde røkt potten tilbake på college, fortsatte jeg å fortelle meg selv at Mr. Grass's overbærenhet egentlig ikke plaget meg, så jeg valgte å bare unngå det store røde flagget som viftet rasende mot meg hver gang vi ble sammen.
Men da jeg kom til å tilbringe mer og mer tid med ham, skjønte jeg at selv om han aldri røykte mens han jobbet, ville han lyse opp så snart han kom hjem, gjennom helgen, og oppmuntret meg også til å bli med ham (jeg gjorde det sjelden , som så ut til å skuffe ham).
Dessuten ville han bare henge med "kule" mennesker - for ham betydde det å være kult å røyke ugress, som jeg syntes var latterlig og umodent, og jeg begynte å føle at hele forholdet vårt dreier seg om dette problemet.
Han kunne heller ikke elske, gå på en film, spise ute eller delta i noen form for aktivitet uten å bli steinet først, for "Hva moro er det?"
Jeg kom til å se at jeg egentlig ikke visste hvem den virkelige Mr. Grass var, for siden han ble steinet oftere enn ikke og hadde røyket i 20 år, hva var egentlig hans sanne personlighet? Visste han det?
Da jeg prøvde å resonnere med ham og si ting som: "Hvis du mediterte hver dag i 20 år, tror du det ville ha en langsiktig effekt på deg?" han ville svare, "Selvfølgelig." Og så, "Vel, hvis du spiser søppelmat hver dag i 20 år, tror du det ville ha en langsiktig effekt på deg?"
Og han ville irritere: "Selvfølgelig!" Så da ville jeg prøve å gjøre poenget: "Vel, siden du har røkt potter hver dag i 20 år, tror du ikke det har en langsiktig effekt på deg?" Og han ville nonchalant svare: "Nei." Og dette var en intelligent mann, ikke en dummy!
Så du tenker kanskje: Vel, hvem var dummy som forlovet seg med ham? Og jeg måtte løfte hånden og innrømme: "Meg, meg, meg!" Nesten 40, jeg hadde den irrasjonelle, men ikke uvanlige frykten for at jeg aldri ville finne noen andre, så jeg skjøvet all tvil til side og godtok forslaget hans.
Men det tok naturligvis ikke det. Noen måneder etter at han ga meg ringen, ga jeg ham “ultimatum”: “Det er meg eller ugresset. Jeg orker ikke mer. Jeg vil ikke lukte på det, høre om det, sitte med dine røykfrie venner eller diskutere fordelene med forskjellige varianter. ”
Du kan sikkert gjette hva som skjedde videre. Til min forferdelse (men ikke sjokk) valgte han sin pottestand fremfor meg.
Forlovelsen vår tok slutt, og vi slo opp. Måten rusmisbruk kan påvirke forholdet på er forbløffende!
Det var smertefullt, så smertefullt, for selv om det var en stor avtale mellom oss som ikke kunne løses (han nektet å gå til terapi eller parrådgivning), var det også stor kjærlighet der, og avskjeden var ikke veldig -søt sorg. Men jeg hadde ikke annet valg enn å si et gråtende farvel til Mr. Grass.
Mr. Weed
Ok, så spol fremover flere år.
Fremdeles singel, møtte jeg en fyr (som jeg vil kalle Mr. Weed) på et datingside og møtte ham for kaffe. Så snart jeg la øynene på ham, tenkte jeg, Wow, jeg kunne kysse denne fyren, som alltid er min første determinant for mitt interessenivå, og vi slo det av umiddelbart.
Han var 49, veldig intelligent, godt lest og kjekk. Vi bestemte oss for å gå en tur på en nærliggende strand, og et av de første spørsmålene han stilte meg var om jeg noen gang hadde vært gift (det hadde han ikke). Jeg sa at jeg ikke hadde gjort det heller, men at jeg hadde vært forlovet en gang, og han spurte meg hvorfor vi hadde slått opp. Jeg kikket inn i hans store pupiller og sa: "Han var en gryteavhengig, og han valgte gryten fremfor meg."
Mr. Weed svarte svarende: "Vel, jeg røyker litt." Og jeg svarte naivt: "Vel, jeg har ikke noe imot om noen røyker litt, så lenge det bare er nå og da."
Kan du fortelle hvor denne historien går? Mr. Grass hadde vært en toetotalist sammenlignet med Weed, som røykte mer enn noe menneske jeg noen gang har møtt i hele mitt liv.
Han klarte å skjule omfanget av sin avhengighet i omtrent en måned, men så skjedde jeg på krukkplantene som vokste i et mørkt skap i huset hans, stashene gjemt i alle rom og utstyret gjemt i skuffer.
Jeg skjønte at han dampet omtrent hvert 30. minutt i løpet av dagen (han jobbet hjemme) og var myk når han røykte; men hvis han av en eller annen grunn ikke kunne spise på flere timer, ville han være veldig irritert og urolig, og til tider utvise et skremmende og irrasjonelt temperament.
Da jeg konfronterte ham med "problemet" hans, lo han bare av det og sa: "Hei, jeg liker ugress; det slapper av meg. " Jeg anklaget ham for å lyve for meg da vi møttes, da han hadde sagt at han bare røykte "litt", og han svarte med å si at det snart skulle være lovlig, så hvem bryr seg?
Nok en gang slo frykten min for å være alene for alltid inn, så jeg satte til side mine følelser av svik og ubehag og prøvde å bare fokusere på de gode delene av forholdet: Mr. Weed's smart; vår fysiske kjemi; og vår gjensidige kjærlighet til bøker, film og gode restauranter.
Men en narkoman er en narkoman er en narkoman, og et forhold til en kan rett og slett ikke fungere, noe som var ganske tydelig en kveld da jeg arrangerte en middag på en lokal kafé. Jeg skulle introdusere Mr. Weed for en del av vennene mine - som alle visste, fordi jeg hadde fortalt dem, at han røykte mye gryte.
Mr. Weed skulle møte oss på restauranten, og ikke bare dukket han opp en halv time forsinket, noe som gjorde at jeg ble stille, men så reiste han seg hvert 20. minutt for tilsynelatende å ringe eller gå til herrerommet eller få noe ut av bilen hans. Jeg ble bedøvet, fordi jeg og alle andre ved bordet visste at han dro for å slå et slag.
Vi hadde en enorm kamp den kvelden, og minner om det som hadde skjedd med Mr. Grass, Mr. Weed sa at jeg hadde visst hvem han var fra begynnelsen (ikke helt sant!), Og at han ikke ga opp potten .
Igjen måtte jeg bestemme meg for om jeg skulle bli hos ham og forholdsproblemene på grunn av ugress, eller gå. Og så dro jeg.
Mer smerte, mer skam. I likhet med min erfaring med Mr. Grass, følte jeg meg som en stor dummy nok en gang, så for første gang i livet bestemte jeg meg for å gå til en terapeut for å finne ut hvorfor jeg fortsatte å tiltrekke meg narkomane (tidligere hadde jeg la inn min store andel alkoholikere, og en suppe av gamblere og overspisere også).
Hele prosessen var oppsiktsvekkende og øyeåpende.
Jeg fant ut at jeg var en "fikser" som trodde jeg kunne endre mennesker. (Som aldri fungerer, ikke sant?) Og selvfølgelig stammer det hele fra problemer i barndommen, foreldrenes forhold og så mye mer. Men terapi hjalp enormt, og jeg følte meg litt helbredet etter omtrent seks måneder.
Så, på dette tidspunktet, er jeg fortsatt dating og håper fortsatt på det beste, men jeg er realistisk nok til å vite det i fremtiden, hvis jeg møter noen som overindulger i noe stoff eller aktivitet, lovlig eller ikke, klar eller ikke av langtidseffekter av narkotikaavhengighet eller avhengighet-det er ikke min jobb å rette opp situasjonen, og jeg må bare snu og gå bort.
Definisjonen på fornuft, ifølge Websters, er: "sunnhet eller helse i sinnet." Jeg tror jeg er nesten der.