MERK: Både kvinner og menn opplever følelsesmessige og fysiske overgrep. I denne artikkelserien presenteres hannen som overgriper med erkjennelsen av at en kvinne også kan være overgriperen og hannen den misbrukte.
I gresk mytologi var sirenene tre uhyrlige (men forførende vakre) sjønymfer som lokket sjømenn til kysten av en øy med sine vakre stemmer. Når de var for nær, ville skipene krasje på de ujevne revene under vannet. Skipsvraket, de var strandet på bredden til de sultet i hjel. Fornærmende forhold starter og slutter ofte på denne måten: det er sireneanropet, lokket til et forhold av lykke, interessant og vittig samtale, hengivenhet, forståelse, varme og latter - men så ender forholdet tragisk, med følelsesmessig og noen ganger fysisk misbruke.
Følelsesmessige overgrep starter vanligvis med tilsynelatende humoristiske støt levert med et "varmt" smil og et glis eller en mild latter:
- Se på hoftene ... de ser ut som gjørme!
- Den kjolen fremhever virkelig dine kjærlighetshåndtak!
- Ser ut som en 10-åring trykket på skjorten min!
- Har du brent vannet igjen?
Den raske viten og sjarmen som tiltrekker seg en partner er bevæpnet på en sakte, fokusert og til tider bevisst måte. Hvis partneren stiller spørsmål ved de små slights, blir hun fortalt at hun er overfølsom til hun begynner å tro det - og tross alt hører hun ofte hvor høyt han elsker henne. Han beklager raskt, men bare for senere å levere en annen kjole ned:
- Du vet, når du får botox, får det deg til å ligne et reptil!
- Hva du tenker eller føler spiller ingen rolle fordi du er gal!
- Har du en affære? Ha, hvem har du snakket med?
- Du vet, grunnen til at jeg gjør dette er fordi jeg elsker deg, og dessuten ville ingen andre ta vare på deg slik jeg gjør. Du er heldig som er her for deg ... Jeg har ryggen din!
- Hvorfor er du alltid så trengende? Du er en sånn gnag!
- Jeg ga deg $ 30 i går, hva brukte du den på? Hvor er kvitteringen, jeg vil se på den.
Så begynner mønsteret, og et merkelig, sammenflettet bånd mellom kjærlighet, vennskap og fornærmelser utvikler seg sakte og blir forankret i forholdet.
Over tid blir fornærmelser mer betydningsfulle - ikke nødvendigvis alvorlige fornærmelser, men de som sakte kutter partneren ned på listige måter. Så, kanskje på en nabolagsfest, dukker det opp en annen skjærende kommentar, og foran naboene:
- Ja, du bør se hvordan hun rengjør huset, bare skyver alt i skapet og under sengen, som om det løser rotproblemet vårt (etterfulgt av latter og et blunk).
- Hun bruker det raskere enn jeg klarer ... måtte kjøpe tre nye antrekk sist helg, noe om å gå opp i vekt. Hun beiter konstant på kjøkkenet. Forteller meg at hun har problemer med skjoldbruskkjertelen, men hun måker ned hvitløksbrødet som en hulekvinne!
Noen ganger kan overgrepet ta en mer illevarslende tone, spesielt når det gjelder seksuell intimitet. Han vil be om sex, men hun er for sliten etter en 14-timers dag. Sint på avvisningen, kan han insistere:
- Vet hva problemet ditt er, du er kald. Kaldt i senga! Det er som å elske et brett! Hvis jeg ikke får det hjemme, får jeg det kanskje et annet sted!
- Hvorfor bruker jeg mer tid på å snakke med Brads venn Jess? Fordi hun lytter til meg, er det i det minste noen som tar hensyn til meg! Kanskje hun vil være der for meg når du ikke vil!
- Den teksten (med seksuelt innhold eller et bilde) betyr ikke hva du synes, du er gal. Det er ditt problem, du er gal og en skikkelig jobb, selv foreldrene dine fortalte meg at du var gal før jeg giftet deg!
- Hvis du skiller meg (eller går), tar jeg barna, og du vil aldri se dem!
- Det er din feil ... faktisk starter alle argumentene våre fordi du alltid maser (eller løper rundt med vennene dine, osv.)!
Noen ganger får kommentarene en mer truende tone, for eksempel når en klient indikerte at mannen hennes, en sikkerhetsvakt med en Taser, hadde nærmet seg henne foran sine tre barn, og begynte å tømme enheten i hennes retning. Han rygget henne inn i hjørnet og vinket Taser foran brystet hennes, mens han lo høyt, og fortalte henne at hun var paranoid da hun skrek i nød.
Ofte kan følelsesmessige overgrep oppdages av hvordan du føler eller tenker i forholdet:
- Tror eller føler du at du trenger tillatelse til å ta avgjørelser?
- Tror eller føler du at uansett hva du gjør, kan du aldri glede partneren din?
- Opplever du at du prøver å rettferdiggjøre eller komme med unnskyldninger for partnerens oppførsel overfor deg overfor familie eller venner som stiller spørsmål ved hva som skjer?
- Føler du deg altfor deprimert, sliten, engstelig eller ufokusert, spesielt siden forholdet tok en vending?
- Finner du deg isolert eller frakoblet venner og/eller familie?
- Har selvtilliten din gått ned til det punktet at du nå stiller spørsmål ved deg selv?
I individuelle økter med klienter har jeg spurt:
- Terapeut: “Monica, føles dette som kjærlighet for deg? Var dette det du så for deg da du tenkte på å bli elsket og respektert av mannen din? ”
- Monica (nølende): “Men jeg tror han virkelig elsker meg, han har bare problemer med å vise det, og noen ganger blir han revet med. I går kveld lagde han middag og ryddet opp etterpå. Han holdt også hånden min mens vi så på en sitcom ... så hadde vi sex. ”
- Terapeut (utfordrer henne ikke, men ber henne se nærmere): “Monica, og vet hva vi vet i dag, hvis ingenting endres, hvor tror du dette vil være om ett år? Fem år?"
- Monica (lang pause, tårer i øynene mens hun innrømmer sannheten for seg selv): “Mye verre eller er vi skilt? Jeg tror han enten vil ha en affære, eller jeg vil, eller jeg vil bare forlate ham. ”
I terapi har jeg funnet ut at mange menn og kvinner ikke kan beskrive eller identifisere emosjonelt overgrep, langt mindre diskutere det. De stiller spørsmål ved om de bare er overfølsomme eller leter etter fornærmelsen, og forblir dermed tause. På samme måte som en kreft, er det en stille morder til et forhold. Og fordi det ikke er fysiske merker på kroppen (arr, blåmerker, knekte bein), prøver de ofte å redusere skaden som oppstår. Den største hindringen for å gjenkjenne eller snakke om emosjonelt overgrep er den betingede troen på at slektninger, venner og fagfolk ikke vil ta dem på alvor.