Innhold
- 1. Sjalusi over "noen eller noe annet enn meg"
- 2. Situasjonen "Jeg hadde aldri sex med den kvinnen"
- 3. Den uhemmede alfahannen
- 4. Midtlivskrisen utroskap
- 5. Sexmisbrukeren
- 6. Den fullverdige affæren
- Gjerningsmannen må stoppe
- Forbryteren må håndtere harme
- Forbryteren må føle ekte anger
- Den fornærmede må begynne å stole på igjen
- Den fornærmede må erkjenne relasjonsdynamikken
Som psykoterapeut har jeg jobbet i over tre tiår med par. Uunngåelig er en ting som sannsynligvis vil bringe et par (eller et medlem av et par) i behandling utroskap. Jeg vil dele med deg noen tanker og perspektiver på utroskap basert på min omfattende erfaring som ekteskapsterapeut og sexavhengighetsspesialist.
Utroskap er til en viss grad definert av "betrakterens (fornærmede) øyne." En kvinne, jeg jobbet med, ringte skilsmisseadvokaten selv om morgenen da hun fanget mannen sin og så på pornografi. På den annen side jobbet jeg med et annet par som hadde et "åpent ekteskap", og den eneste gangen det var et problem var da kona begynte å se en av mennene for kaffe.
Her er noen av typer situasjoner som kan oppleves som "utroskap" av den fornærmede (vær oppmerksom på: du kan ha blandinger av noen av disse situasjonene):
1. Sjalusi over "noen eller noe annet enn meg"
Dette er situasjonen med kona som fikk mannen sin til å se på porno eller mannen som "blir gal" av sjalusi når kona flørter med servitøren.
2. Situasjonen "Jeg hadde aldri sex med den kvinnen"
Også kjent som den emosjonelle affæren. I dette tilfellet er det ingen fysisk eller seksuell kontakt, men det er en dyp og varig kjærlighet og avhengighet av en annen person.
3. Den uhemmede alfahannen
Dette er (vanligvis men ikke alltid) menn som har et "behov" for et harem. På grunn av sin selvutnevnte følelse av makt, prestisje og rettigheter, har de et antall kvinner som går "på siden". Mesteparten av tiden blir dette ikke kjærlighetsforhold, men snarere forsyninger for å tilfredsstille hans enorme seksuelle appetitt og behov for å være ønsket. Disse mennene har nesten alltid en narsissistisk personlighetsforstyrrelse.
4. Midtlivskrisen utroskap
Jeg har jobbet med flere mennesker (eller deres ektefeller) som giftet seg tidlig og aldri hadde sjansen til å "spille feltet" eller "så villhavre" som, når de treffer midten av livet, vil tilbake og gjenoppleve sitt begynnelsen av tjueårene igjen. Det eneste problemet er at de har ektefelle og 3 barn hjemme.
5. Sexmisbrukeren
Dette er mennesker som bruker sex og kjærlighet som et stoff. De bruker sex (porno, prostituerte, erotiske massasjer, strippeklubber, pick-ups) for å endre stemningen. Hjernen blir avhengig av lettelsen den bringer (til det som ofte er et trist eller deprimert sinn) og de blir "avhengige" av oppførselen.
6. Den fullverdige affæren
Dette er når en person i paret møter noen og de "forelsker seg" i den aktuelle personen. Dette er ofte den vanskeligste typen utroskap.
Det viktigste jeg kan si (rop fra en fjelltopp hvis mulig) er dette: Par kan ikke bare overleve, de kan trives, selv etter utroskap. Det er imidlertid noen få ting som er nødvendige for at dette skal skje.
Gjerningsmannen må stoppe
Medlemmene av paret må forplikte seg til en lang, ærlig og åpen prosess. Forbryteren er ofte klar til å "gå videre" like etter at han eller hun "angrer". De skjønner ikke at det for de fornærmede vil ta måneder, år eller til og med tiår å arbeide gjennom smerte og usikkerhet ved svik og bedrag. På noen måter vil effekten av utroskap være med dem resten av livet.
Forbryteren må håndtere harme
Gjerningsmannen må lære å ta slag fra hat og vondt til fornærmede uten å bli defensiv.
Forbryteren må føle ekte anger
Forbryteren må finne og deretter kommunisere (ofte) dyp og sann anger. Dette går utover "Jeg beklager at dette gjorde deg vondt" til en ekte følelse av empati for hvordan dette påvirket og påvirket deres elskede.
Den fornærmede må begynne å stole på igjen
De fornærmede må på et tidspunkt slippe frykten, hatet og mistilliten for å begynne å stole på og åpne seg igjen.
Den fornærmede må erkjenne relasjonsdynamikken
De fornærmede må på et tidspunkt være åpne for sin del i forholdet - ikke utroskapen selv - men for den relasjonelle dynamikken som er nødvendig for å få et bedre ekteskap enn de hadde før. Det tar en ufullkommen person for å ha en affære; det tar to ydmyke ufullkomne mennesker for å ha et forhold.
Hvis ekteskapet opprinnelig var basert på en god original match, kan et par - hvis de velger å gjøre jobben - gjenoppbygge et enda bedre forhold. I min første bok forklarer jeg det, akkurat som for Dorothy in Trollmannen fra Oz, vil livet noen ganger bringe en tornado (for eksempel utroskap) inn i våre liv. Men hvis vi kan bli på Yellow Brick Road, kan vi finne et enda bedre Kansas - i dette tilfellet et sterkere ekteskap - på den andre siden.