Hvordan vedleggsstiler påvirker forhold

Innhold

• Virkningen av vedleggsstiler
• Hva er tilknytningsteori
• Typer vedleggsstiler
• Sikkert vedlegg
• Utrygt vedlegg
• Hvordan tilknytningsstiler påvirker forholdet ditt
• Endrer din egen festestil
• Hvis du er engstelig
• Hvis du unngår
• For alle vedleggsstiler
• Rådgivning og terapi kan hjelpe
• Ta bort

Vi kjenner alle katt og mus -spillet i forhold. Det er den kjente dynamikken til jager og jaget. Hollywood og populærkulturen gjør en god jobb med å skildre denne dansen i frierfasen av en spirende romantikk.

I stedet for at jakten fortsetter for alltid, er vi ofte vitne til en lykkelig slutt, med musen som svømmer i kattens omfavnelse og spillet er fullført.

Hva med når jaktspillet fortsetter lenge etter at den første søken er over?

Hvordan klarer vi frem og tilbake -dansen som strekker seg forbi bryllupsreise -fasen og inn i hummrummet og hverdagsrytmen i forholdet?

I psykologiens verden tilskrives katt og mus oppførsel av å ønske seg eller å unngå noen andre våre tidlige tilknytningsmønstre eller festestiler.

Disse stilene eller atferdene vokste fra vårt forhold til våre mødre (eller primære omsorgspersoner) da vi var babyer og har strukket seg helt inn på soverommene i våre voksne liv.

Virkningen av vedleggsstiler

Vedleggsstiler hos voksne påvirker og påvirker hvordan de opplever livet og forholder seg til andre.

Noen av oss vil være så heldige å ha en trygg tilknytningsstil, noe som vil føre til positive forhold til andre.

Mens andre kan utvikle engstelige eller unngående tilknytningsstiler, noe som fører til problemer i måten de forholder seg til sine partnere eller ektefeller og i hvordan de opplever verden.

Men det er ikke alt.

Virkningen på en persons perspektiv (enten det er sikkert eller usikkert) vil forverres når du går gjennom livet og kontinuerlig beviser for deg selv at verden enten er trygg eller usikker (avhengig av din feststil).

De som tror verden er trygg, trives på alle måter.

De som har en usikker tilknytningsstil, blir usikre, upålitelige, pessimistiske og synes det er vanskelig å tro at de kan nå sine mål fordi de ikke har opplevd det tidligere, helt ærlig som aldri har skjedd dem før.

Denne syklusen med sammensatte opplevelser fortsetter til personen med den usikre tilknytningen innser og bevisst gjør et forsøk på å overstyre programmeringen fra tidlig barndom.

Mange mennesker opplever konflikt, ensomhet og utfordringer i måten de forholder seg til andre og opplever livet på. og siden vi alle trives med forbindelsen, er det en trist situasjon.

Det er imidlertid håp.

Å forstå hva som er tilknytningsstiler og hva som er dine tilknytningsstiler i relasjoner, kan hjelpe oss med å forstå våre styrker, svakheter og sårbarheter i våre relasjoner.

Dette gir oss muligheten til å forstå oss selv eller vår ektefelle og finne midler til å helbrede eller arbeide med en usikker tilknytning.

Er det selv om du vokste opp og følte deg usikker i verden, kan du forene og helbrede denne situasjonen og finne en måte å overstyre din usikre programmering og til og med utvikle et sikkert tilknytning.

Hva er tilknytningsteori

John Bowlby og Mary Ainsworths felles arbeid med, The Attachment Theory, bygger på begrepene fra etologi, kybernetikk, informasjonsbehandling, utviklingspsykologi og psykoanalytikere.

Teorien beskriver tilknytning som en "varig psykologisk forbindelse mellom mennesker, med den viktigste prinsippet er utviklingen av et forhold mellom et barn og minst en primær omsorgsperson for normal sosial og emosjonell utvikling.

Vedleggsteorien fungerer som et sterkt etablissement for å forstå utviklingen av ineffektive mestringsmetoder og de skjulte elementene i et individs følelsesmessige utfordringer.

Typer vedleggsstiler

Psykologer og forskere har definert to hovedgrupper av tilknytningsstiler.

• Sikkert vedlegg
• Utrygt vedlegg

Sikkert vedlegg

Voksne med sikre tilknytninger hadde mødre som dekket sine følelsesmessige behov da de var babyer. Mødrene deres:

• Konsekvent plukket dem opp da de gråt.
• Matet dem da de var sultne.
• Smilte tilbake til dem.
• La dem utforske verden, vel vitende om at moren deres hadde ryggen.

Sikkert tilknyttede voksne vil ikke delta i noen utvidet versjon av katt- og musespillet av relasjoner.

De vil naturlig nok tiltrekke seg andre sikkert tilknyttede voksne.

Hver partner vil ha autonomi til å gå ut og utforske verden vel vitende om at den andre heier på dem, ivrig etter å spørre om eventyrene sine, og nyte fysisk, seksuell og emosjonell intimitet.

For ytterligere å forstå en sikker vedleggsstil, se:

Utrygt vedlegg

På den annen side hadde voksne med usikre (a.k.a engstelige) tilknytninger mødre som ikke var i stand til å dekke sine følelsesmessige behov da de var babyer. Disse mødrene var:

• Inkonsekvent
• Svarer ikke
• Avviser

Usikre vedleggsstiler er blitt videre delt inn i tre typer.

• Angst-ambivalent

Babyer som er utrolig engstelige når de er skilt fra moren, og som samtidig skyver henne vekk når hun kommer tilbake.

Slike individer henvender seg ofte til partneren for godkjenning, støtte og lydhørhet. Personer med denne tilknytningsstilen verdsetter forholdene sine, men er alltid på spissen og stresset med hensyn til omfanget av partnerens engasjement.

• Angst-unngående

Babyer som gir inntrykk av at de er uavhengige med nesten ingen tegn til separasjonsangst når mor ikke reagerer.

Personer med angst-unngående tilknytningsstil har høy selvfølelse og et positivt perspektiv på seg selv.

Slike individer godtar generelt at et forhold ikke fullfører dem, og de foretrekker å ikke stole på andre, få andre til å stole på dem, eller se etter hjelp og støtte i sosiale kretser.

Voksne med denne tilknytningsstilen unngår lidenskapelig nærhet og vil undertrykke deres følelser når de konfronteres i en følelsesmessig situasjon.

• Uorganisert

Babyer som blir alvorlig mishandlet eller mishandlet av moren. Disse babyene reagerer ikke på morens oppførsel. De er deprimerte, stirrer blanke når de blir holdt av moren, eller viser urovekkende oppførsel som å rocke frem og tilbake når moren er i nærheten.

For voksne med denne tilknytningsstilen, vil de kanskje ønske begjær fra sine partnere, som ofte er kilden til frykten deres.

Uorganiserte individer trenger intimitet, men opplever ulemper ved å stole på og stole på andre. De kontrollerer ikke følelsene sine godt og holder seg borte fra følelsesmessige vedlegg, på grunn av frykten for å bli skadet.

Hvis du fremdeles er uklar om din egen tilknytningsstil, kan du også prøve "Vedleggsstilquizen" for å vurdere om du er knyttet til noen og i hvilken grad.

Hvordan tilknytningsstiler påvirker forholdet ditt

Siden de fleste voksne ikke har adressert de tilknytningsstilene de dannet i barndommen, sleper de denne oppførselen inn i voksenlivet, noe som blir til den emosjonelle bagasjen i forholdene deres.

Dette konseptet er det psykologer omtaler som "overføring” - når noen omdirigerer følelser og atferd som føltes i barndommen til et erstatningsforhold i voksen alder.

Så mye som vi ikke vil innrømme det, parer de fleste av oss med en versjon av våre mødre og fedre. Eller i det minste er de lignende egenskapene de vi ser i dem. Når vi møter bestemte typer stressende omstendigheter /hendelser, kan vi være vitne til disse egenskapene i deres oppførsel.

En vanlig usunn sammenkobling er en angst-unngående med en angst-ambivalent. Disse to kommer ofte sammen i relasjoner for å spille av dynamikken med mor i barndommen. Deres kolliderende oppførsel kan forårsake alvorlig konflikt i forholdet.

Den ambivalente voksne blir nervøs når han skilles fra partneren sin og søker desperat oppmerksomhet fra dem.

De kan ønske og noen ganger kreve at partneren dekker deres behov. Denne klamringen får den unngående partneren til å gå mot åsene ... eller kjelleren. Når den ambivalente partneren gir avkall på lysten, kommer den unngående partneren tilbake.

Den unngående partneren er ikke å være i stand til å formulere sitt eget behov for oppmerksomhet, selv om ideen om separasjon utløser angst inni dem. Jo mer plass den ambivalente partneren gir sin unngående motpart, desto mer forblir begge partnerne fornøyde.

Med mindre begge partene innser at den eneste konsekvente personen som er fullt ansvarlig for å dekke sine egne behov, er seg selv, er ting bare stabilt til syklusen gjentar seg.

Endrer din egen festestil

Du vil ikke kunne endre partnerens festestil, så det beste er å endre vedleggsstilen din.

Det er alltid muligheten for at et individ kan korrigere mønstrene de har i psyken, men individet trenger ikke bare å ville gjøre det, men også finne mot til å gå på usikkert territorium mens de utforsker nye grunner.

Kreativ visualisering og hypnose er en flott måte å begynne å gå tilbake og bygge opp et trygt bånd til seg selv.

Å utvikle en bevissthet om din tilknytningsstil og hvordan den påvirker ditt liv og dine relasjoner, vil også hjelpe. Spesielt hvis du og du også jobber med å utvikle selvbevissthet og deretter lage vaner for å endre det som korrigerer mønstrene du identifiserer.

Hvis du er engstelig

Hvis du er ambivalent og føler deg engstelig eller trengende overfor partneren din, i stedet for å lete etter noe utenfor deg selv for å gi deg den oppmerksomheten du ønsker, gjenkjenn at dette er din tilknytningsatferd og spør hva du kan gi deg selv for øyeblikket for å koble deg til deg og dekke dine egne behov.

Dette kan inneholde ting som:

• Unn deg en massasje.
• Ta deg ut på en middag.
• Ta en yoga- eller dansekurs.
• Meditere.
• Øv på en annen form for selvkjærlighet.
• Hold en journal over dine følelser for å utforske alle mønstre som utløser trengende følelser.

Hvis du unngår

• Øv deg på å formulere ditt behov for plass på en mild, medfølende måte før det kommer til det punktet hvor du vil løpe fra partneren din.
• Øv på å uttrykke følelsene dine og be partneren din om å gi deg et trygt rom for å formulere dem uten reaksjon eller dømmekraft.

For alle vedleggsstiler

• Ikke vær skyldig i partnernes rot!

Når du blir utløst, må du huske at partnerens tilknytningsstil er noe som er dannet siden de var babyer.

Selv om atferden kan gjenopprettes eller overføres til deg, vil oppførsel handler IKKE om deg, og det er heller ikke en refleksjon av deg. Ikke gå i fellen med å tro at du er skyld i partnerens oppførsel.

Rådgivning og terapi kan hjelpe

Mange ganger vet vi ikke at vi handler på en bestemt måte på grunn av våre tilknytningsstiler. Å ha et profesjonelt arbeid med deg for å øke bevisstheten din om tilknytningsstilen din, er en fin måte å endre oppførselen din på.

Rådgivere og terapeuter kan hjelpe de med usunne tilknytningsstiler til å se hvordan deres erfaringer med omsorgspersoner har formet sine mestringsstrategier og hvordan disse strategiene begrenser deres forhold i fremtiden og bidrar til deres opplevelser av nød.

Videre kan rådgivere og terapeuter også hjelpe mennesker med tilknytningsproblemer med å finne måter å dekke deres uoppfylte behov.

Virkelig endring kommer ikke fra kampen for å fikse noe; det kommer av å ha en bevissthet om deg selv og situasjonen. Med andre ord er det bevisstheten som forårsaker et skifte, ikke kampen.

Ta bort

Alle har forskjellige vedleggsstiler, og ingen er skyld i din. Det kan være lett å rette frustrasjonen din til moren din eller den primære omsorgspersonen, men husk at hver forelder elsker og bryr seg om barnet sitt etter beste evne.

Menneskelig tilknytning har alltid blitt sett på som et primært, biologisk basert fenomen med sterke evolusjonære røtter. Siden tilknytningsforskning har eksistert i bare noen få tiår, har bevisstheten om emnet bare begynt.

Vær takknemlig for at du kan få kunnskap om din tilknytningsstil og forbli positiv om at med riktig mengde bevissthet, selvmestring og egenkjærlighet kan du skifte fra en usikker til en trygg tilknytning.