Innhold
Ingen vet sikkert hvor mange gifte mennesker som har saker. Statistikken varierer mye, fra 10% til over 50%, og er basert på egenrapportering, noe som er notorisk upålitelig. Men det er tydelig at juks skjer hele tiden. Basert på anekdotiske bevis og det store antallet par på kontoret mitt som sliter med utroskap, vil jeg gjette at prosentene er nær det høyeste punktet - eller omtrent halvparten av mennesker i forhold.
Hvis juks (som kan variere fra å få dekket dine følelsesmessige behov av noen andre, til å ha en lidenskapelig fysisk affære, til å flørte intenst med noen på nettet) skjer så ofte, kan vi anta at relasjoner blir anstrengt og ødelagt enda oftere. Og når skadede forhold er en gitt ting, blir det mindre viktig å vite hvordan de kom dit enn å bestemme hvordan de kan helbrede.
Mitt fokus som terapeut har derfor endret seg fra:
"Hva var årsaken til at dette skjedde?"
til
"Hvor kan paret gå herfra?"
Dette legger mer vekt på parets fremtid enn fortiden, og i seg selv er dette et mer håpefullt sted å være. Vi ser på fortiden - undersøker hver partners barndom og hvilke følelsesmessige utløsere de førte inn i forholdet - men så går vi over til å akseptere at hvert forhold har de samme slags rifter, og antar at det er noe å bygge på.
Saker knuser begge parter
Når du blir forrådt, kan du føle at alt du trodde var sant og pålitelig har blitt ødelagt, noe som får deg til å stille spørsmål ved ikke bare dette forholdet, men alle forhold. Følelser ping-pong fra raseri til fortvilelse til ro og tilbake. Det kan være vanskelig å forestille seg å stole på partneren din igjen. Når du er ekteskapsbryter, vil du at partneren din raskt skal vite hvorfor du måtte se utenfor forholdet for å føle deg ønsket og sett. Følelsene dine kan begynne med lettelse ved at du ikke lenger trenger å holde på en hemmelighet, og deretter gå over til håpløshet, en frykt for at partneren din skal straffe deg for alltid. Begge vil kjempe for å stole på hverandre.
Tro blir ikke gjenoppbygd over natt. Det er en lang vei, noen ganger midlertidig sperret, noen ganger krever det en omvei i en retning du kanskje ikke hadde forestilt deg. For å begynne å gå videre etter utroskap, start med tre viktige trinn.
1. Slutt å skylde
La oss ta tak i det vanskeligste stykket først. I enhver konflikt er det naturlig å føle seg defensiv og peke fingre. Og i noen tilfeller er saker et resultat av bare en (ofte narsissistisk) partner. Oftere er de imidlertid et symptom på et partnerskap som har falt fra hverandre på begge sider.
I stedet for å se utover og legge fullt ansvar på partneren din, se inn. Ved å godta din del i forholdets historie, får du en sjanse til å fordype deg i dine egne kamper. Kanskje du vil se et atferdsmønster som har vart over flere forhold; kanskje du vil legge merke til at noen av reaksjonene dine ligner på hvordan en av foreldrene dine oppførte seg. Virkelig å undersøke ditt eget bidrag til problemene gir deg en sjanse til å reparere ikke bare med din signifikante andre, men internt, for din egen helse. Dette vil fungere til beste for ditt nåværende forhold, eller for et fremtidig forhold.
Katastrofe gir en unik mulighet. Når ting er som verst, er det ingenting å tape, noe som betyr at det er en sjanse til å være helt ærlig. Alt du har ønsket å si, men holdt inne nå, kan ropes og analyseres og grees gjennom. Det kan være en smertefull prosess, men det betyr også at reell endring og helbredelse kan skje - noen ganger for første gang.
2. Bygg tillit
Etter å ha undersøkt både forholdet og din egen brikke i det, kan du gå videre til å gjenopprette nærheten du følte da du ble forelsket. Selv om dette er en lang prosess og kanskje best påbegynt med profesjonell hjelp fra en ekteskapsrådgiver, kan den oppsummeres her som å omfatte to deler, som jeg kaller nå Engasjementer og senere engasjementer.
Nå er forpliktelser de som skjer umiddelbart etter saken, ofte diktert av den skadde partneren, inkludert (men ikke begrenset til) økt åpenhet i hvordan tid og penger brukes, økt tid sammen, konsekvent kommunikasjon, kjærlig godhet, mer eller mindre seksuell aktivitet, tilgang til telefoner og e -post, etc. Dette er en mulighet for personen som føler seg forrådt til å legge frem det han eller hun trenger for å føle seg trygg igjen. Disse atferdene er åpne for forhandlinger, men de avslører det den skadde partneren bekymrer seg mest for: å føle seg i mørket og i fare.
Den villfarne partneren vil også ha en liste over nye forpliktelser, som tar for seg situasjonen som har ført til saken. Denne personen vil ha forsikring om at uansett kulde eller tomhet han eller hun følte før saken ble ivaretatt. Og de må også føle håp fra seg selv og partneren om at tilgivelse er en mulighet.
Senere forpliktelser er de der dere forsikrer hverandre om at dere vil motstå å falle inn i kjente mønstre, og lære nye verktøy for å takle de gamle følelsene av harme, kjedsomhet eller sårbarhet. Når et lys skinner på parets destruktive mønstre og de ser dem sterkt, er det skummelt. Frykt kan oppstå for at denne dynamikken, som tok tid å danne seg og har pågått uløst i årevis, vil være umulig å helbrede eller unngå. Hvert medlem trenger å vite at det andre vil være årvåken mot å falle tilbake i gamle forsvar, selv om det er år.
I ekteskapsrådgivning bekrefter par for hverandre igjen og igjen at de vil være til stede med hverandre, og at intensjonene deres er kjærlige. Denne revurderingen er kraftig og skaper tillit.
3. Lavere forventninger
Ideen om en perfekt ektefelle, enten det er Prince Charming eller en Manic Pixie Dream Girl (begrepet som ble skapt av Nathan Rabin etter å ha sett Kirsten Dunst i filmen Elizabethtown), gjør oss mer skade enn godt. Vi er ikke i stand til å være alt for hverandre, og vi skal ikke forstå hverandre hele tiden - eller til og med det meste - av tiden. Partnere er ledsagere, ikke mystiske engler. Vi er der for å støtte og gå sammen, tenke vennlig og prøve hardt med hverandre.
Hvis vi, i stedet for å søke etter en sjelevenn, lengtet etter en stabil, åpen venn som deler noen få interesser og finner oss attraktive, ville vi ha en rett linje til tilfredshet.
Alain de Botton, i sitt essay i New York Times Hvorfor vil du gifte deg med feil person, sier at en sunn dose melankoli og motvilje er nødvendig i ekteskapet. Han oppsummerer partnerskap på denne måten:
“Personen som passer best for oss er ikke den som deler vår smak (han eller hun eksisterer ikke), men personen som kan forhandle smaksforskjeller intelligent ... Kompatibilitet er en prestasjon av kjærlighet; det må ikke være dens forutsetning. ”
Ingen av disse trinnene er enkle; ingen er en garanti for suksess for forholdet. Men det er håp, og det er muligheter for å ha et sunt og tilfredsstillende forhold etter en affære. Ved å se på din egen del av problemet, bygge forbindelser og vende deg mot partneren din, og til slutt ved å ha et realistisk blikk på fremtiden, kan til og med et voldsomt svik bli helbredet.