Innhold
- En het kamp for å avvike motsatte synspunkter om hverandre
- Hvordan blir vi sittende fast i denne syklusen?
- Så, hva er nøkkelen til å endre her?
- La oss gjøre noe annerledes
- Svaret ditt inneholder den nøkkelen
“Uansett hva jeg sier, ser det alltid ut til å bli et argument eller en kjempekamp, jeg er så utslitt og utslitt fra å kjempe. Jeg er på et tap i forholdet mitt ”
-Anonym
Forhold er hardt arbeid.
Vi finner oss selv alltid på jakt etter det riktige svaret. Vi bruker timer på internett på å lete etter nøkkelen til problemene våre, vi lytter og prøver å følge rådene til vennen vår, vi leser alle bøkene om forbedring av forholdet, men likevel sitter vi fast i den onde sirkelen med å slåss med partneren vår.
Det første jeg kan si er at dette er ganske normalt. Når jeg ser par i sesjon, er et stort spørsmål som kommer opp, "hvordan skal jeg slutte å kjempe og krangle med partneren min og forbedre ekteskapskommunikasjonen vår?"
En het kamp for å avvike motsatte synspunkter om hverandre
For flertallet av disse parene finner de seg kranglet om de mest meningsløse tingene og finner ikke en vei ut av denne syklusen.
Så hvordan ser "kamp" eller "krangel" ut? Jeg beskriver det vanligvis som en uendelig, het kamp for å utveksle eller avvike motsatte synspunkter om hverandre.
Den uendelige kretsløpssyklusen kan få deg til å føle en rekke følelser som: sinne, vondt, trist, utslitt og utslitt.
Når jeg ser disse parene, er de så utslitte og desperate etter å finne en løsning på denne uendelige kampen.
Hvordan blir vi sittende fast i denne syklusen?
Var dette en oppførsel noe vi lærte eller så vokse opp, og kanskje vet vi ikke bedre? Er det en måte å beskytte oss selv i forholdet av frykt for å bli forlatt? Holder vi på harme og utløses det andre vi blir spurt om noe?
Det jeg kan si er at det tar to personer å sette seg fast i denne syklusen.
En viktig faktor jeg ikke kan understreke nok til par i en økt er at begge partnerne har en del i kranglingen. Å klandre en person vil ikke løse konflikten og heller ikke lære deg å gjøre ting annerledes. Så det jeg pleier å gjøre er å begynne med å hjelpe paret med å innse konflikter, krangling og kamp involverer begge parter!
La oss alle si det sammen. Det tar begge partnere.
Så, hva er nøkkelen til å endre her?
To ord. Ditt svar. Har du noen gang prøvd å svare annerledes når partneren din begynner å eskalere et argument?
Vår første reaksjon kan være kamp eller flukt. Noen ganger er vi bare kablet på denne måten.
Vi vil enten løpe vekk fra konflikt eller kjempe tilbake. Men la oss begynne å tenke annerledes. For eksempel kommer partneren din hjem og er opprørt over at du glemte å betale husleien i forrige måned. Partneren din begynner å heve stemmen og gjøre deg mer grev om forsinkelser, og hvor skuffet de er over deg.
Din første reaksjon kan være å forsvare deg selv. Kanskje du faktisk har en god grunn til at du glemte å betale husleien. Kanskje utløser fingeren som peker deg på en eller annen måte, og du vil peke fingeren tilbake på dem. Slik ville vi normalt reagert?
La oss gjøre noe annerledes
La oss se hvordan svaret ditt faktisk kan eskalere en konflikt eller et argument. La oss prøve å si noe vi normalt ikke ville si, for eksempel “Kjære, du har rett. Jeg dummet meg ut. La oss roe ned og finne en løsning sammen akkurat nå ”.
Så det som skjer her er at du reagerer på en måte å faktisk roe partneren din ned og de-eskalere situasjonen.
Svaret ditt inneholder den nøkkelen
Uansett hvem som har rett og galt, har vi evnen til å reagere og reagere på en måte for å berolige partneren vår og bidra til å spre situasjonen før den blåser opp i ansiktet vårt og gradvis forbedre ekteskapskommunikasjonen vår.
Hvis begge partnerne begynner å legge merke til hvordan de reagerer under en konflikt eller et argument og begynner å gjøre disse små endringene i reaksjonen og responsen til partneren din, vil du begynne å se mindre konflikt, krangling og kamp i forholdet.
Så til slutt, husk de to ordene neste gang du står overfor konflikter: Ditt svar.