"Når du er ulykkelig, er jeg ulykkelig."
Høres denne setningen kjent ut? Dessverre forholder mange par i et uavhengig ekteskap seg til hverandre fra denne antagelsen eller til og med løftet.
Er du i et uavhengig ekteskap eller et forhold?
I et ekteskapsavhengig ekteskap er det ikke uvanlig å ha usunn, vanedannende, avhengighetsskapende atferd som er utbredt i forholdet.
Er dette et problem?
Er gjensidig lykke og delt lidelse ikke selve kjernen i ekte kjærlighet?
Tilsynelatende tror mange mennesker at de er det. Følgelig er deres måte å vise kjærlighet på
ta på seg partnerens følelser, spesielt partnerens dårlige følelser. Ofte er disse følelsene i området stress, angst og depresjon.
Matematikken til dette er klar: Hvis begge parter tar på seg partnerens dårlige følelse, er begge partnerne misfornøyd mesteparten av tiden, eller i det minste mer tid enn de ville være alene.
Så hvis det er kjennetegn ved medavhengighet i forholdet ditt, bli hos oss, ettersom vi tilbyr nyttig innsikt i å forstå et usunt, uansvarlig avhengig forhold og praktiske råd om hvordan du kan overvinne medhengighet i et medavhengig ekteskap eller forhold.
Ifølge Wikipedia er Codependency en atferdsmessig tilstand i et forhold der en person muliggjør en annen persons avhengighet, dårlig mental helse, umodenhet, uansvarlighet eller underprestasjon.
Blant kjernekodependenssymptomene er en overdreven avhengighet av andre mennesker for godkjenning og en følelse av identitet.
Begrepet Codependency er sannsynligvis overforbruk, og det fremkaller ofte skam mer enn det hjelper på å løse noe.
Se også:
Jeg vil påpeke at det å ta på seg den ulykkelige følelsen av en partner, gjør dem i stand til å forkaste følelsene sine og holde seg i dårlig humør lenger, omtrent som sitatet fra Wikipedia beskriver.
Et av elementene er medfølelse
I sin bok True Love beskriver Thick Nhat Hahn de fire essensielle elementene i true
kjærlighet. Eller med hans ord, evnen til å si noe sånt som: "Kjære deg, jeg ser at du lider, og jeg er der for deg." Det er virkelig nyttig og helbredende, men det betyr ikke at den medfølende parten tar på seg lidelsen.
Heller, de er villige til å være sammen med sin lidende elskede, for ikke å forsvinne inn i partnerens lidelse og bli overveldet av det.
Den bokstavelige betydningen av 'medfølelse' er å lide sammen. Men som Hahn antyder, man trenger ikke å lide for å lindre andres lidelser.
Tvert imot, et visst nivå av løsrivelse er nødvendig for å være tilstede for en annens smerte.
For partner/e i et medavhengig ekteskap er det avgjørende å forstå at hvis man vil prøve å lindre en partners smerte, må man være noe utenfor det.
Øv likhet i relasjoner for å gjenopprette roen
To andre viktige aspekter ved kjærligheten nevnt i den boken er Joy: True Love må være gledelig og morsomt, mesteparten av tiden.
Og Equanimity, som Hahn beskriver som evnen til å se den elskede som atskilt. Noen som både kan komme nærmere og være fjerne.
Noen som man deler dypt med noen ganger, og på et annet tidspunkt blir fjernt. Dette er det helt motsatte av medavhengighet, der partnerne alltid må være nære.
Barn lærer ferdighetene i å navigere i balansen mellom separasjon og samhold rundt treårsalderen.
Barnet holder fast i mor, deretter spiller hun på egen hånd en stund, og går deretter tilbake til mamma i noen minutter og så videre.
Etter hvert vokser avstandene mellom mamma og barnet og tider fra hverandre blir lengre. I prosessen lærer barnet ferdigheten til å forholde seg til en annen fra en følelse av et eget jeg. I psykologisk språkbruk blir dette referert til som "Objektkonstans."
Barnet lærer å stole på at mor er der og tilgjengelig for tilkobling, selv når hun ikke er i umiddelbar nærhet eller til og med ute av syne.
De fleste hadde ikke en perfekt barndom hvor de kunne lære den typen tillit. Jeg tror det er Milton Erickson som sa: "Det er aldri for sent å ha en god barndom," men jeg har aldri funnet nok bevis.
I et medavhengig ekteskap reduseres tillit og tro. Men i et sunt forhold kan det å lære å stole på en partner på en dypere måte i stor grad forbedre ethvert partnerskap.
Tillit kan bare bygges veldig sakte
Av å gi små løfter og holde dem. Disse løftene er så små som "Jeg kommer hjem til middag klokken syv" eller "etter dusjen min vil jeg gjerne sitte sammen med deg og høre om dagen din."
Begge partnerne må love og ta risikoen for å stole på den andres løfter.
Når en partner ikke holder et løfte, noe som uunngåelig vil skje noen ganger, er det viktig å snakke om det. Å snakke om det inkluderer en unnskyldning for fiaskoen på den ene siden, og vilje til å tro at feilen ikke skjedde ondsinnet.
Det er å lære å tilgi. Dette er selvfølgelig ikke lett og krever øvelse.
Hvis en slik samtale ikke skjer, akkumuleres regnskap og fører til slutt til kulde, distansering og en krise i forholdet, noe som gjør ting verre i et medavhengig ekteskap.
Når du merker at partneren din er i dårlig humør, er det første trinnet å ta et øyeblikk til å være klar over det og kanskje tenke hva roten eller årsaken kan være.
- Føler de seg ikke bra fysisk?
- Skuffet noe dem?
- Er de stresset for en fremtidig hendelse?
Uansett hva det er, prøv å ikke ta det personlig som vanligvis i et medavhengig ekteskap, blir en partner ofte tunnelsynet.
Deres humør er ikke din skyld eller ditt ansvar
Det kan være nyttig å erkjenne for deg selv at du ikke er i dårlig humør. Nå kan du kanskje hjelpe.
Fortell partneren din at du la merke til at de ikke har det bra. Spør om de vil ha en kopp te eller en rygg eller å snakke med deg. Du kan forsiktig gjette hva som plager dem: "Har du hodepine?" "Er du bekymret for det?"
Prøv å være tydelig på at dette er sanne spørsmål og ikke utsagn, for tydelig vet du ikke hva som forårsaker følelsene deres. Uansett hvilken hjelp du tilbyr, prøv å gjøre det helt fritt og villig, slik at det ikke bygges opp en harme senere.
Vær klar til å høre både ja og nei
Et av de usunne tegnene på medavhengighet er å anta at du må pleie og beskytte partneren din døgnet rundt.
For å unnslippe fengselet til et medavhengig ekteskap, er det tilrådelig for en partner å slutte å bruke all sin energi på å dekke partnerens behov.
Vær klar til å godta at tilbudet om hjelp kanskje ikke er nyttig og kanskje ikke endrer partnerens humør.
Prøv å begrense samspillet til spørsmål, nøytrale observasjoner og tilbud om hjelp. Hvis du kommer med et forslag, hold det enkelt og vær klar til å stoppe etter at det første er avvist.
Husk at det ikke er din jobb å "fikse" partnerens humør.
Over tid vil en slik praksis bringe mye mer glede i forholdet ditt og forandre et ekteskapsavhengig ekteskap til et sunt partnerskap.
Rytmen ved å bevege seg nærmere og fra hverandre kan bli like naturlig som å puste, og takknemlighet vil følge hver gang du møtes og kommer nær, og føler deg heldig som har denne personen i livet ditt.
Rumis dikt Bird Wings er en flott beskrivelse av bevegelsen mellom intimitet og avstand, åpenhet og privat tid alene.
Fuglevinger
Sorgen din over det du har mistet holder et speil oppe
Der du har jobbet tappert.
Forvent det verste, ser du og i stedet,
Her er det glade ansiktet du har ønsket å se.
Hånden din åpnes og lukkes
Og åpner og lukker.
Hvis det alltid var det første
Eller alltid strukket opp,
Du ville bli lam.
Din dypeste tilstedeværelse er i alle små
Kontraherende og ekspanderende - De to er vakkert balansert og koordinert
Som fuglevinger.