Innhold
- Konflikt om behov for personvern og intimitet
- Behovet for personvern blir tolket feil av den andre partneren
- Kjenne igjen mønsteret for å bli skadet og be om unnskyldning
- Følelsen av smerte er ofte knyttet til utilstrekkelig sikre grenser
- Tvil fører til motvilje til å forplikte seg
- Øv på tilgivelse
- Terapi for det dysfunksjonelle mønsteret
Av den fryktelige tvilen om utseendet, Av usikkerheten tross alt, for at vi kan bli villedet, Det kan være tillit og håp, men tross alt bare spekulasjoner. ~ Walt Whitman ~
De fleste mennesker lengter etter mer intimitet og kjærlighet i livet. Oftest prøver de å møte disse behovene gjennom relasjoner, hovedsakelig et forhold til en spesiell person eller partner. Likevel er det i alle forhold en usynlig begrensning på mengden eller nivået av emosjonell og fysisk nærhet.
Når en eller begge partnerne når denne grensen, starter bevisstløse forsvarsmekanismer. De fleste par prøver å øke og utdype sin intimitetskapasitet, men uten bevissthet om følsomhetene til begge partnerne rundt denne grensen, er det mer sannsynlig at avstand, skade og akkumulering av kontoer oppstår. skal skje.
Jeg tenker på den grensen som en felles kvotient, en iboende egenskap hos paret. I motsetning til I.Q. det kan øke med forsettlig og vanlig praksis.
Konflikt om behov for personvern og intimitet
Behovet for personvern og individualitet er veldig grunnleggende og er tilstede i oss alle, like mye som behovet for tilkobling, speiling og intimitet. Konflikten mellom disse to gruppene av behov kan føre til kamp og muligens til vekst.
Den indre praten, ofte bevisstløs, kan si noe sånt som: “Hvis jeg lar denne personen komme nærmere meg og vurdere behovene deres, forråder jeg mine egne behov. Hvis jeg tar vare på mine egne behov og beskytter mine grenser, er jeg egoistisk, eller jeg kan ikke ha venner. ”
Behovet for personvern blir tolket feil av den andre partneren
De fleste par utvikler et dysfunksjonelt delt mønster som undergraver intimitet.
Vanligvis, om ikke alltid, er det basert på enkeltpersoners kjerneforsvarsmekanismer. Det er vanlig at slike bevisstløse forsvar blir lagt merke til av den andre partneren og blir tatt personlig, tolket som et angrep eller som forlatelse, forsømmelse eller avvisning.
Uansett ser det ut til at de berører følsomme punkter fra den andre partneren og fremkaller deres gamle svar som er dypt forankret i barndommen.
Kjenne igjen mønsteret for å bli skadet og be om unnskyldning
En slik misforståelse skjer vanligvis når en eller begge partnerne blir skadet. Det er avgjørende for stabiliteten i forholdet å lære å kjenne igjen mønstrene som fører til vondt og beklagelse når de blir lagt merke til.
Unnskyldning bekrefter implisitt forpliktelsen til forholdet. Det er viktig å merke seg med en gang at unnskyldning ikke er erkjennelse av skyld. Det er snarere en erkjennelse av at den andre er såret, etterfulgt av et uttrykk for empati.
Følelsen av smerte er ofte knyttet til utilstrekkelig sikre grenser
Partneren som ble fornærmet har en tendens til å reagere med sårende handlinger eller ord som foreviger kampen og øker avstanden. For å gå tilbake mot tilkobling krever reforhandling av grensene, sammen med bekreftelse på forpliktelsen til forholdet.
Åpenhet for forhandlinger uttrykker forståelsen for at individuelle grenser og dype forbindelser ikke utelukker hverandre. De kan heller vokse og utdype side om side.
Tvil fører til motvilje til å forplikte seg
En vanlig forsvarsmekanisme er tvil som fører til motvilje til å forplikte seg. Når mennesker er på gjerdet og uttrykker tvil ved å bruke ord, kroppsspråk eller annen oppførsel, rister det grunnlaget for forholdet og fører til avstand og ustabilitet.
Når den ene partneren uttrykker mistillit, vil den andre sannsynligvis oppleve avvisning eller forlatelse og reagere ubevisst med sitt eget typiske forsvar.
Øv på tilgivelse
Det er uunngåelig at partnere skader hverandre. Vi gjør alle feil, sier feil ting, tar ting personlig eller misforstår intensjonen til den andre. Derfor er det viktig å praktisere unnskyldninger og tilgivelse.
Å lære å gjenkjenne mønsteret og om mulig stoppe det og be om unnskyldning så snart som mulig er en viktig ferdighet for bevaring av paret.
Terapi for det dysfunksjonelle mønsteret
Når vi identifiserer et dysfunksjonelt mønster under en terapisession, og begge partnerne kan kjenne det igjen, inviterer jeg begge til å prøve å navngi det når det skjer. Slike mønstre vil sannsynligvis gjenta seg regelmessig. Det gjør dem til en pålitelig påminnelse for parets arbeid med å helbrede forholdet deres.
Når en partner kan si til den andre «Kjære, gjør vi akkurat nå det vi snakket om i den siste terapisessionen? Kan vi prøve å stoppe opp og være sammen? " at uttrykket er en forpliktelse til forholdet og blir sett på som en invitasjon til å fornye eller utdype intimitet. Når såret er for stort, kan det eneste alternativet være å forlate situasjonen eller ta en pause.
Når det skjer, råder jeg par til å prøve å inkludere en forpliktelseserklæring. Noe som: “Jeg er for såret til å bli her, jeg går en halv times spasertur. Jeg håper vi kan snakke når jeg kommer tilbake. ”
Å bryte forbindelsen, enten ved å gå fysisk eller ved å forbli taus og "steinmur" fører vanligvis til skam, som er den verste følelsen. De fleste ville gjort alt for å unngå skam. Dermed lindrer en intensjonserklæring om å beholde forbindelsen skammen og åpner døren for en reparasjon eller enda større nærhet.
Walt Whitman avslutter diktet om tvil med et langt mer håpefullt notat:
Jeg kan ikke svare på spørsmålet om utseende eller identitet utenfor graven; Men jeg går eller sitter likegyldig - jeg er fornøyd, Han tok hånden min og har fullstendig tilfredsstilt meg.
Denne "håndholdningen" trenger ikke å være perfekt. Den fullstendige tilfredsstillelsen diktet beskriver kommer fra dyp bevissthet og aksept for at ethvert forhold er bygget på kompromisser. Akseptet er en del av det å vokse opp, etterlate tenårene og idealismen deres og bli voksen. Jeg leste også i disse siste linjene i diktet, viljen til å gi slipp på å være forsiktig, tvilsom eller mistenksom og helt omfavne gledene ved et tillitsfullt, modent forhold.
Tillitsbygging er en enkel praksis med å gi små løfter og lære å holde dem. Som terapeuter kan vi vise par mulighetene for små nok løfter og hjelpe dem med å øve konsekvent til tilliten begynner å slå rot.
Å tillate sårbarhet forlenger sakte intimitetskvoten. Det er skremmende å være sårbar ettersom sikkerhet er et av de mest grunnleggende menneskelige behovene. Likevel utføres parets beste arbeid akkurat i den regionen hvor sårbarhet og til og med lett skade kan gjenopprettes med en oppriktig unnskyldning og tydelig uttrykk for engasjement og deretter omdannes til intimitet.