Innhold
Vi er raske til å patologisere pornobruk både i enkeltstatus og mer i forhold.
Hyper-seksualitet og seksuell avhengighet begynner raskt å bli merket. Selv om det ikke er helt uskyldig (som vi vil se på senere), kan porno være selve plattformen mange trenger for å bevare den siste lille delen av seg selv som har blitt delt og konvensjonell?
35% av all nettstedstrafikk er til pornosider. Dette er mer enn Amazon, Netflix og Twitter til sammen. 1 av 5 mobilsøk er etter porno. Vel, hvis dette er virkeligheten i vår kultur i dag, kan vi prøve å forstå det bedre? Kan vi se på noen mulige årsaker til denne forbløffende statistikken i stedet for å avvise den som pervers?
Hemmelighold
Som parterapeut ser jeg manifestasjonene av å finne ut at partneren din er "til porno". Selv om de varierende følelsene rundt dette problemet er forskjellige for hvert par, er noen vanlige temaer tydelige. Svært urovekkende er følelsen av svik på grunn av hemmelighold. I en fagforening som erklæres å være delt territorium, er selve ideen om separat utforskning og nytelse tvilsom, om ikke forbudt! Ekskluderingen en partner føler fra den andres private verden er oftest ganske uakseptabel.
Uansett, privatisering av deler av selvet har tjent et formål gjennom livssyklusen. Ja, vi må justere dette litt nå i voksen alder, men la oss først forstå hemmeligholdets primitive oppførsel. Vi trenger bare å være vitne til små barn som leker for å se skapelsen av hemmelige gjemmesteder og imaginære venner. Grunnleggende for utvikling og individuering, tillater vi barna våre denne kreativiteten. Sikkert husker vi alle som unge tenåringer spenningen ved å stå alene i huset en ettermiddag, fri til å eksperimentere som vi ønsket. Jeg hører med jevne mellomrom fra klienter at de husker den gripende følelsen som voksne, når familien går ut og de blir overlatt til seg selv. Behovet for å "gjøre noe dårlig" dukker fortsatt opp! Jeg sier løst “dårlig”, snarere er det å gjøre noe ukonvensjonelt; noe som ikke er tillatt av foreldre eller samfunn.
Hvorfor? Dette langvarige ønsket om å utforske og oppdage noe om meg selv som ikke er til offentlig granskning. Muligheten for å la en annen del av oss selv dukke opp, uten dom. Wow. Hvor fristende. Voksen alder utgjør i seg selv et åpent forummiljø. Vi velger vår egen livsstil, og setter reglene og reglene som vi finner passende. Vi melder oss på store roller og gjør vårt beste for å overholde ansvaret. Bit for stykke driver vi bort fra det Carl Jung kalte vår Anima. En viktig funksjon for psyken er å koble tilbake til vår originale historie. Alle har en unik historie om hvem de virkelig er. Mye av mitt kliniske arbeid er å komme frem til hva dette er. I oppvekstprosessen mister vi kontakten med våre medfødte ønsker. Primære behov blir tidlig knust og omformet i henhold til sosial konstruksjon. Bare gjennom kreativitet kan vi komme tilbake til våre sanne behov. Ganske dype ting, og jeg mener ikke å si at vi skal bruke porno for å koble oss til igjen, men jeg kan ikke la være å legge merke til drivkraften fra virkelighet til fantasi. Og lurer på hva, i tillegg til det åpenbare, er i fantasien?
Jeg har mange spørsmål til par som kommer med denne utgaven av pornobruk som svik. Først og fremst er vilje til å forstå.
- Hva skjer egentlig mens du ser på porno?
- Er det et sentralt erotisk tema?
- Er du nysgjerrig på hva det kan være og hvilken betydning det har for partneren din?
Selv om det er lettere og fristende å kaste inn håndkleet og avskrive det til perversjon, er det ikke en del av dette engasjementet for å forstå partnerens indre verden? Og er den fornærmende partneren villig til å snakke om dette, villig til å tillate inngang til denne verden, skam til side? Ikke en lett oppgave, da det er mye skam involvert for mange.
Jeg må be paret om å suspendere dette aspektet litt. I et trygt miljø uten dømmekraft kan vi utforske svarene på de overveldende spørsmålene på den private seksuelle arenaen.
En annen vanlig idé er temaet “Jeg er ikke god nok”. Ideen om at partneren din har ansett deg som utilfredsstillende og trenger bedre og mer. Hvis jeg kan hjelpe den skadde partneren til å komme forbi denne begrensende og villedende ideen, er vi på vei mot et bredere perspektiv. Selv om det er ganske normalt å føle det slik, er det så mye mer underliggende informasjon som fører til denne stimuleringsmåten. Dette er sannsynligvis det vanskeligste aspektet å utvikle seg fra, og det har mye å gjøre med grenser og ego. Man kan ikke ta fullt ansvar for den andres spørsmål.
Som jeg ofte sier, får du bare 50% på det meste! La oss se fremover til de andres 50%.
Så her er forbeholdet. Selv om personvernet faktisk kan bevare individueringen, tillater monogame forhold ikke taushetsplikt. Greit nok. Å finne andre måter å opprettholde individuell betydning er avgjørende for et sunt forhold, så ingen føler at de smelter sammen til ett skip.
Par trenger, og må, ha separate interesser. Separat ikke hemmelig. Betyr dette at pornoen må bli fortapt? Definitivt ikke. Det må imidlertid avsløres, eller enda bedre, deles. Par som er åpne om porno og onani, er mindre stresset. Uansett hvor varmt forholdet startet, kommer det en tid da vi legger oss til ro. Seksuelt og ellers. Dette skaper den tryggheten og tryggheten vi er drevet mot. Ah, gaven og forbannelsen! Selv om mange risikerer den dyrebare gaven de har dyrket ved å gå for stimulering utenfra, eller rett på hot fling, kan det være en måte å omslutte denne gaven i en erotisk sammenheng? Ved å bruke dine delte historier om primære behov og skyggesider, kan par lage en ny seksuell meny. På tide å bringe porno ut av skyggene; gjøre den til en del av en ny, delt seksuell arena.
Når er det for mye og hva er fallgruvene?
Alt vi programmerer inn i sinnet har sine effekter. Sørg for å bytte kanal! Vi er nevroplastiske. Hjernen vår trener raskt for å lyse opp i en bestemt modus, og repetisjon forsterker styrken. Det er viktig å ha andre veier til opphisselse og orgasme. På grunn av porno onanerer folk mer og intim kjærlighetsskaping blir en kamp for mange. Unge voksne rapporterer overraskende ED -problemer under sex. Ja, dette kan være relatert til overdreven porno og onani. Å bli programmert til en høyere friksjon av onani -stil vil redusere evnen til å opprettholde opphisselse under samleie. Jeg hører forskjellige typer problemer, fra manglende evne til klimaks under konvensjonelt samleie, til total ED uten oral eller manuell stimulering, til avhengighet av fetisjer og videre og videre. En ny diagnostisk kategori for dette er sikkert i horisonten. Grenser rundt pornobruk er et must, så vi mister ikke kunsten å lage kjærlighet i den bevisste sonen som forbinder oss i vår fagforening. Vi må være i stand til å opprettholde fokuset på kroppslig nytelse i en oppmerksom sone, ikke en distraksjon.
Mens porno gir en kreativ database, forårsaker overbelastning av den distraksjon, tap av fokus og manglende evne til å klimaks. Brukt klokt og konstruktivt, kan det lette en forbindelse med din egen unike erotiske verden, og å dele dette med en partner er binding. Det krever tillit og sårbarhet, selve komponentene i intimitet! Uvitende brukt kan det sikkert være problematisk.