Innhold
- Endring i oppfatning av hverandre
- Å ha en dyp, ubevisst tankegang om våre romantiske liv
- Forventer at vår kjære skal oppfylle mange av våre uuttalte lengsler
- Å snu tabellene på skylden
- Innføring av selvmedfølelse for paret
- Selvmedfølelsens eliksir og dens vitenskap
- Selvmedfølende mennesker har mer tilfredsstillende romantiske forhold
- Den dydige sirkel og en ny måte å forholde seg til
- Det faktiske energifeltet i forholdet blir umiddelbart lettere
- Å generere selvmedfølelse vil vekke en latent bevissthet
I de siste årene har jeg introdusert klientene til parene mine for en terapeutisk metode som først overrasker dem, og så nesten umiddelbart gir lettelse for stress og kvaler de føler. Denne artikkelen vil prøve å kort oppsummere hva det er.
I ethvert ekteskap er det mye å lære å gjøre, og vi skal heller ikke skamme oss over å lete etter parterapi.
Endring i oppfatning av hverandre
Da et par kommer i kombinert terapi, har det vanligvis vært et hav av tårer, tøffe ord talt, drømmer knust og den utrolig smertefulle innsikten at personen vi ble forelsket i utseende, lyder og føles så veldig annerledes enn en som vi begynte reisen med.
Selvfølgelig vet de fleste av oss nå at våre oppfatninger av hverandre endrer seg etter blomstringen er ute av rosen, og det er vitenskapelig validitet til dette faktum. Etter noen år eller til og med noen måneder, og den lidenskapelige fasen i forholdet har løpt sin gang, øker ikke nivåene av dopamin og oksytocin i blodet vårt lenger til de samme nivåene når vi ser våre partnere.
Den samme spenningen og spenningen har utviklet seg til en mer edru, erfaren erfaring. Eller det har blitt til stress, sinne og skuffelse.
Å ha en dyp, ubevisst tankegang om våre romantiske liv
Så mange terapeuter har observert, selv om vi vet at ting endrer seg, har vi fortsatt en dyp, ubevisst tankegang om våre romantiske liv, en som er bestemt til å bli skuffet.
Det er, på den enkleste måten, at partneren vår på magisk vis får oss til å føle oss bedre. Dessverre eller rettere sagt, heldigvis! Ingen partner kan noen gang gi oss all den kjærlige godheten og helbredelsen vi trenger.
Jeg sier "heldigvis" fordi ekteskapsreisen vil gi ufattelige fordeler hvis vi bare slutter å forvente dem fra partneren vår.
Forventer at vår kjære skal oppfylle mange av våre uuttalte lengsler
Når de uunngåelige og ofte nødvendige konfliktene og forhandlingene i det moderne parlivet oppstår, reiser tankene om å være forferdet og forargelig hodet.
Vi forventer at vår kjære skal oppfylle mange av våre ubevisste og uuttalte lengsler.Vi håper mot håp vår partner vil tilgi oss vår egen gjeld og feil, til tross for at vi synes det er så vanskelig å tilgi dem.
Det som snart skjer er at den knappe og dyrebare ressursvennligheten for oss selv blir kastet i fare. Hvordan kan vi virkelig elske oss selv hvis vår ektefelle blir sint på oss?
Denne selvberøvelse av en energi, en energi vi desperat trenger, fører bare til at vi føler oss mer defensive. Og dårlig behandlet, og dømt, og mer provosert til å kjempe hardere tilbake.
Å snu tabellene på skylden
For en parterapeut er dette så hjerteskjærende, ettersom vi føler at disse to helt gode menneskene som sitter foran oss rett og slett ikke trenger å være så harde mot hverandre.
Noen ganger føler jeg at jeg ser på scener fra Who's Afraid of Virginia Woolf? Gjennom flere tiår kom par etter par inn på kontoret mitt, klare til å klandre hverandre.
Uansett hvilke inngrep jeg prøvde, virket det som om de aldri ville tilgi eller slippe urealistiske håp. Selv da jeg oppfordret dem til å legge fra seg de virtuelle knivene sine, fortsatte de å beskylde og chitte. Og jeg, som terapeut, ville bli utslitt av å se blodbadet.
Innføring av selvmedfølelse for paret
Etter hvert innså jeg at det ville være best å gå tilbake til min buddhistiske orientering, og se om jeg kunne finne noen dyktige midler for å hjelpe, kanskje noe jeg aldri lærte på grunnskolen, veiledning, seminar, artikkel eller bok. Vi kan kalle dette intervensjonen: 'Å snu tabellene-innføring av selvmedfølelse for paret.'
Denne spesielle tilnærmingen, buddhistisk opprinnelse, introduserer spesifikke metoder som forsterker selvmedfølelse og stimulerer dette latente bevissthetsevnen.
Ved å gi kundene en direkte motgift mot skyld og sinne, hjelper det å fremme en ikke-aggressiv kommunikasjonsstil, og kan raskt avbryte den lumske, onde eskalasjonssirkelen.
Dette er en presserende virkelighet i dagens verden, ettersom så få av oss ble lært av våre familier om opprinnelse, kirke eller skole, hvor unikt livsviktig det er å være snill mot oss selv.
For å få et bilde av denne intervensjonen, la oss starte med det vi projiserer på partneren vår:
- Vi forventer at de skal elske oss ubetinget.
- Vi klandrer dem for ikke å behandle oss rettferdig, eller perfekt eller kjærlig.
- Vi forventer at de leser tankene våre.
- Selv når vi vet at vi tar feil, forventer vi at de er tilgivende.
- Vi forventer at de skal dempe enhver seksuell, kjønnsidentitet og ytelsesusikkerhet.
- Vi forventer at de skal gi oss full støtte når de skal oppdra barn.
- Vi forventer at de driver interferens for oss med familien og familien.
- Vi forventer at de skal inspirere oss kreativt, intellektuelt.
- Vi forventer at de gir økonomisk eller følelsesmessig trygghet.
- Vi forventer at de gjenkjenner våre dypeste åndelige lengsler og, som en veiviser, hjelper oss på vår heltes søken.
Og på, og på.
Det er en høy ordre som omhandler partnerens underbevissthet, og å være på mottakerenden av så mange urealistiske forventninger.
Og det er like tungvint å ha disse ønskene selv. Vi har alle et dyptgående, ubevisst ønske om å bli tatt vare på, elsket og respektert på en absolutt måte. Men dessverre kan ingen partner noen gang gi oss dette nivået av kjærlig godhet og medfølelse, vi kan bare gjøre vårt relative beste.
Disse forventningene blir til konflikter fordi de selvfølgelig ikke er realistiske, partneren vår har sine egne anslag og 'bør', og mye av denne prosessen er bare drivstoff for frustrasjonens brann.
Så, som et mytologisk dyr, lever vår skyld på seg selv. For vårt lavere ego føler skylden seg bra, og er kompenserende.
Selvmedfølelsens eliksir og dens vitenskap
Med mine klienter sier jeg at alle disse forventningene stort sett er vårt eget ansvar, og vi er bare frustrerte fordi vi ikke vet hvordan vi skal begynne å ivareta våre egne behov.
Det er her eliksiren for selvmedfølelse kommer inn. Det 'snur bordene' fordi det umiddelbart ringer sant mot åndene våre, og endrer dynamikken fra å se utvendig til innvendig:
"Å, mener du at hvis jeg elsker meg selv, kan jeg bli bedre med alle disse relasjonskunnskapene?"
"Å, du mener det er sant at før du virkelig kan elske andre, må du elske deg selv?"
"Å, mener du at jeg ikke trenger å bare fortsette å uendelig gi til andre mennesker først, og gi, og gi?"
Kristin Neff, professor ved University of Texas, Austin, ga nylig ut en banebrytende bok, Self-Compassion, The Proven Power of Being Kind to Yourself.
Hennes definisjon av selvmedfølelse er tredelt, og krever selvvennlighet, anerkjennelse av vår felles menneskelighet og oppmerksomhet.
Hun tror at alle tre jobber sammen i harmoni for å produsere den faktiske opplevelsen. Selv om det ved første øyekast kan virke som en overfladisk og åpenbar glans, har arbeidet hennes nå skapt over hundre studier om selvmedfølelse. Det var tydelig at samfunnsforskere i Vesten inntil nylig ignorerte emnet blitt.
Noe som sier seg selv. At vårt samfunn er så svakt i kjærlig godhet for seg selv, taler til de alvorlige og harde vurderingene vi har over oss selv og andre.
Selvmedfølende mennesker har mer tilfredsstillende romantiske forhold
Neff-bøker har gripende avsnitt om hennes forskning på relasjoner og selvmedfølelse. Hun rapporterer at "selvmedfølende mennesker faktisk hadde lykkeligere og mer tilfredsstillende romantiske forhold enn de som manglet selvmedfølelse."
Hun fortsetter med å observere at mennesker som er snille mot seg selv, er mindre dømmende, mer aksepterende, mer kjærlige og generelt varmere og tilgjengelige for å behandle spørsmål som kommer opp i forholdet.
Den dydige sirkel og en ny måte å forholde seg til
Når vi begynner å bli mer medfølende for oss selv, jo mer kan vi være snille mot partneren vår, og dette skaper igjen en dydig sirkel.
Ved å begynne å være snill og kjærlig mot oss selv reduserer vi forventningene til partneren vår og begynner å mate og gi næring til sulten i oss selv etter varig fred, tilgivelse og visdom.
Det faktiske energifeltet i forholdet blir umiddelbart lettere
Dette i sin tur slapper av vår partner fordi de ikke lenger føler seg forventet å vinke med en tryllestav for å helbrede oss. Det faktiske energifeltet i forholdet blir umiddelbart lettere fordi ettersom vi blir snille mot oss selv, begynner vi å føle oss bedre, og vi tiltrekker oss mer positiv energi fra partneren vår.
Når de føler denne pressreduksjonen, kan de også ta et øyeblikk og spørre seg selv: ‘Hvorfor ikke gjøre det samme? Hva skal stoppe meg fra å gi meg selv en pause også?
Og ettersom de føler seg bedre med seg selv, så har de mer helbredende energi å gi. Det krever egentlig bare en nybegynners sinn, og et lite initiativ.
Å generere selvmedfølelse vil vekke en latent bevissthet
Å generere selvmedfølelse vil, som alle medfølelsespraksiser, føre til omkobling av hjernens nevrale nettverk og vekke en latent bevissthet. Selvfølgelig krever det litt visdom å vite hvordan man kan unngå narsissisme, men for de i utgangspunktet sunne er dette enkelt.
Sannheten er at bare vi virkelig kan elske oss selv på den måten vi trenger, slik vi kjenner oss selv best.
Bare vi vet nært hva vi trenger. Dessuten er det vi som torturerer oss selv mest (for øyeblikket overlater vi situasjoner med overgrep).
Når vi introduserer denne omorienteringen av hvordan vi skal være følelsesmessig, hvordan vi skal stoppe anslag og forventninger, og bare være snille mot oss selv, blir det mer enn bare en reframe, det blir en ny måte å forholde seg til en romantisk partner. Og denne nye måten å forholde seg til kan på sin side bli en ny livsstil.