Innhold
- Skyldfølelse knyttet til skilsmisse
- Det er naturlig å slite om dette problemet
- Ikke slå deg selv
- Barn kan forbli uskadet fra skilsmisse
- De fleste skilsmissebarn tilpasser seg og er kjærlige for begge foreldrene
- Når en av foreldrene brått flytter ut
- Foreldre må jobbe med foreldreferdighetene sine under separasjonen
Å kjenne til alternativene for forvaring av forvaring etter skilsmisse kan hjelpe deg med å ta en av de viktigste avgjørelsene for deg og dine barns liv; om du skal forlate et forhold som føles dypt usunt for deg. Du har kanskje prøvd alle mulige alternativer for å redde forholdet, inkludert terapi, appeasement og fornektelse. Men den følelsen av smertefull sjeldød, det levende marerittet som livet ditt ser ut til å ha blitt, slutter ikke.
Skyldfølelse knyttet til skilsmisse
Du kan være sikker på at forholdet ditt er over, men helt livredd for hvilken innvirkning du avslutter det vil ha på barna dine. Så frigjørende som tanken på å være alene kan være den samme emosjonelle veisperringen som stadig dukker opp ”skader jeg barna mine permanent ved å gjøre det som føles avgjørende for min egen psykologiske og følelsesmessige overlevelse”.
Å prøve å finne ut om motivasjonen din for å forlate er berettiget eller rent selvsentrert, er et altoppslukende, angstdrevet dilemma.
Du lurer på om det riktige er å bli i forholdet, ofre din selvfølelse av hensyn til barna dine og tøffe det.
Det er naturlig å slite om dette problemet
Forhold krever pågående arbeid og ofre. Hvis din beste innsats ikke gir et håndterbart, tillitsfullt og gjensidig støttende forhold; Hvis du ser ut til å gjøre alt arbeidet og ofre alt, så er det kanskje på tide å gå videre.
Du kan også slite med hvorfor et forhold som virket så riktig endte opp med å gjøre deg følelsesmessig, og kanskje fysisk, syk. De tilstedeværende følelsesmessige komponentene i disse kjerneeksistensielle spørsmålene er varierte, men involverer generelt angst, skyldfølelse og frykt.
En motgift mot denne angsten er å være oppmerksom på alternativene for varetekt etter separasjon, slik at du kan ta informerte beslutninger til dine barns beste.
Ikke slå deg selv
Det er naturlig å ta ansvar for vanskelige, utfordrende ting som skjer i våre liv. Jeg tror vi gjør dette for å føle at vi har en viss grad av kontroll over krisene som oppstår. Imidlertid nytter det egentlig ikke å slå deg selv for å være i en uholdbar situasjon.
Mange ganger i livet tar vi et forhold og andre viktige beslutninger basert på familiens manus eller barndomsmiljøet vi ble påvirket. Forhold kan føles "riktig" for oss, ikke fordi de er sunne, men fordi de er kjent, eller vi er sårbare for visse mennesker og relasjonsdynamikk på grunn av det vi opplevde som barn.
Barn kan forbli uskadet fra skilsmisse
Når det gjelder spørsmålet om å skade barna ved å skilles, er det ingen tvil om at det å skille og danne to husstander vil ha stor innvirkning på dem.
De vil for alltid bli påvirket av separasjonen, men de vil ikke bli uføre eller patologisk skadet som noen forfattere har antydet.
Å håndtere og overvinne utfordringer er en del av livet, ikke en resept på fiasko.
De fleste skilsmissebarn tilpasser seg og er kjærlige for begge foreldrene
De tar det beste fra det hver forelder har å tilby og trives. Skaden fra splittelsen er mye mer sannsynlig forårsaket av ekteskap mellom foreldrene etter skilsmissen. Barn som viser skole- og sosiale problemer etter skilsmisse har vanligvis blitt utsatt for en giftig dynamikk mellom foreldrene.
Foreldre som diskuterer detaljene i skilsmisse- og familierettsspørsmål med barna, gjør stor skade og viser liten forståelse for behovet for å handle i deres barns beste.
Når en av foreldrene brått flytter ut
I den siste tiden har det vanlige paradigmet for separasjon vært at en av foreldrene brått vil flytte ut av familiehjemmet. Det kan ta uker eller måneder før en plan for varetektsfengsling kommer frem. I mellomtiden kan raseriet som eksisterer over mangel på tilgang til barna og/eller deling av eiendeler i fellesskapet eskalere.
Denne "sjokk og ærefrykt" -tilnærmingen til et tohjemsarrangement kan være veldig forstyrrende for barna selv om de så separasjonen komme.
Foreldre må jobbe med foreldreferdighetene sine under separasjonen
Den nåværende tilstanden for samforeldre etter separasjon generelt setter mye å være ønsket når det gjelder å skape et sunt miljø for barna. I de fleste tilfeller er den knapt undertrykte iveren mellom foreldrene en konstant tilstedeværelse i barnas liv.
Barna tilpasser seg med sine venner og terapeuter som lydplater og sliter med å ikke klandre seg selv for foreldrenes fiendtlighet mot hverandre.
Samtidig overtrumper foreldrenes opptatthet av å føle seg utsatt for offeret deres evne til å gi barna den oppmerksomheten de sårt trenger under denne store overgangen.
I påfølgende artikler skal jeg undersøke noen vanlige tilnærminger for å etablere en to-forvaringsordning. Disse vil omfatte Birdnesting så vel som andre mer tradisjonelle metoder for forvaring. Hver familie har forskjellige behov. Det er ingen størrelse som passer til alle deler. Å ha informasjon om fordelene og potensielle problemene som er involvert, kan forhindre foreldre i å gjøre handlinger de senere kan angre på.