Innhold
Noen ganger starter vi med en enkel samtale eller utveksling av ideer og plutselig befinner vi oss i et endeløst argument som ser ut til å gå ingen vei og bare fortsetter å eskalere.
Ofte får strategiene vi bruker for å stoppe et argument oss bare ytterligere viklet inn i det.
Disse argumenter i forhold kan ende opp med å skade dem og spore oss følelsesmessig en stund. Så hvordan avslutter en kamp, og hva er den beste måten å avslutte et argument på?
Denne artikkelen gir innsikt i tre enkle trinn for å stoppe et argument raskt.
1. Ta ansvar
Eie hvilken del som er din. Det tar 2 til tango. For at et argument skal oppstå, må begge parter bidra til det.
På samme måte, For å stoppe et argument må hver og en ta seg av det du har bidratt med.
Du kan ha et forhold, eller du kan ha rett, du må velge det som er viktigst for deg.
Vi må ha ydmykhet og ærlighet for å innse at ingen håndterer en interaksjon perfekt.
Kanskje vi hadde en anklagende tone eller en anklagende motbevisning, eller vi kom tilbake med poenget vårt så raskt at det stengte den andre personen, eller vi var raske med å forsvare oss selv enn å lytte.
Å ta eierskap er å innse at våre handlinger og våre ord har innvirkning på en annen.
Det betyr ikke at vi hadde til hensikt å såre eller opprøre personen, men innser at uansett vår intensjon, så skadet vi dem, vi påvirket dem.
Det er også bemyndigende til ta eierskap fordi det hjelper deg å innse at du har kontroll av ordene og oppførselen din. Du har kontroll over rollen du spiller. Og vi kan endre tingene vi har kontroll over.
Så for å stoppe et argument i stedet for å prøve å klandre, kontrollere eller endre den andre personen, ta ansvar for atferden din, ordene dine og måten du bidro til syklusen, dynamikken og argumentet.
2. Beklager
Det neste trinnet for å stoppe et argument er å be om unnskyldning for din del.
Når du har tatt eierskap og erkjent din negative effekt på den andre personen, beklager du det.
Å be om unnskyldning handler ikke om å ta skylden eller innrømme skyld; det handler mer om å forstå og erkjenne overfor den andre personen at ordene og handlingene våre hadde en effekt på dem.
Å be om unnskyldning er å vise anger over måten du sa eller gjorde noe på skade eller irritere noen.
Beklager er vanskelig fordi de er sårbare. Vi liker ikke å beklage fordi vi ikke vil virke som om vi tar feil eller har feil.
Vi kan også føle at vi åpner oss for et angrep.
Og noen ganger reagerer den andre personen ikke slik vi håper, men du vil fremdeles finne at argumentet vil eskalere fordi det er mye vanskeligere å være sint og sint når den andre er ydmyk og beklager.
Når du beklager, er det viktig å ikke si "Beklager at du føler deg x." Det ender med å kommunisere "Jeg beklager at du har et problem", i stedet for å ta eierskap til oss selv.
Prøv å si: "Jeg beklager at jeg såret følelsene dine når jeg sa eller gjorde" x ".
Å være spesifikk er viktig; det kommuniserer du forstår hva de føler og kommuniserer oppriktigheten til unnskyldningen.
Det er også viktig at når du beklager, ikke gjør du "Beklager, men ..." -oppsettet.
Det er der du beklager, men gir umiddelbart en unnskyldning for hvorfor du sa eller handlet slik du gjorde. Det opphever bare unnskyldningen og fortsetter argumentet.
3. Empati
Empati betyr å føle med noen; faktisk betyr det å "føle seg til."
Sett deg i en annen persons sko og prøv å forestille deg hva de kan føle.
Prøv deretter å formulere poenget deres, hva de prøver å si, og hva de kan føle.
Det betyr ikke at du er enig eller ser tingene på sin måte; det betyr bare at du kan forestille deg og forstå.
For å føle empati er det viktig først å lytte og sørge for at du virkelig forstår deres perspektiv, hva de er såret eller opprørt over, og hva som er viktig for dem.
Noen ganger må du be om avklaring ved å si: "Kan du fortelle meg mer?" eller "Kan du hjelpe meg å forstå denne delen?"
Da er det viktig å koble til hvordan de kan føle og reflektere det tilbake ved å si noe sånt som: "Jeg kan forestille meg hvordan du kan føle det slik, eller" jeg ser hva du sier, "eller" Du føler slik eller tenk dette på grunn av 'x'. ”
Roten til de fleste argumentene er to personer som desperat prøver å bli hørt og forstått av den andre.
Vi ønsker å bli hørt og forstått så dårlig at det faktisk gjør det vanskelig å lytte og forstå den andre personen.
Vi blir mer fanget av å utvikle argumentet vårt eller komme med vår motbevisning om at vi ikke stopper faktisk for å høre hva den andre personen sier.
Hvis du pause og virkelig lytte til hva personen sier, sett deg selv i skoene deres, og reflekter tilbake til dem som du forstår, kan se poenget deres, eller bare erkjenner at du kanskje ikke har sett på det slik før, det går langt.
Empati er et så kraftig verktøy for tilkobling og de-eskalering. Og igjen, empati handler ikke om å være enig med noen, men snarere om å bry seg og respektere en annen nok til å prøve å forstå deres syn eller følelse.
Så neste gang du kan føle at ting eskalerer til et argument, kan du prøve disse trinnene, og du vil bli overrasket over hvor raskt samtalen kan snu til det bedre.