Innhold
- Scenario Sammendrag
- Forskjell mellom omsorg og omsorg for våre nærmeste
- Trinn for å ta vare
- Forhold er harde forretninger
Det gamle uttrykket TLC eller Tender Love and Care brukes ganske ofte. Men i vårt daglige liv, som en livskunnskap, hvor mye bruker vi det i praksis? Ta scenariet nedenfor:
Klokken er 22.00 søndag kveld. Kate er utslitt og frustrert. "Jeg prøver så hardt" sier hun til ektemannen Vince, som allerede ligger i sengen, klar til å sove. “Kjære deg, du må slappe av. Barna har det bra, sier han. "Slappe av?" hun sier: «Skjønner du ikke hva som skjedde? Nathan var så sint på meg at han kastet sykkelen ned midt på gaten og sparket den. Jeg gjør ikke en god jobb som mor ”. Sa hun med en trist stemme. "Vel, du kom litt for hardt ned på ham med å manøvrere sykkelen," sa han. “Han nektet å prøve, jeg følte at han trengte litt press. Du forstår ikke; Sinnet ditt var andre steder. Du kunne ha hjulpet meg, vet du. Barn er ikke busker; De vokser ikke av seg selv. De har følelser og trenger følelsesmessig omsorg. " Sa hun mens den triste stemmen hennes ble til en nesten sint stemme. "Ja, jeg forstår. Hvordan kan du si det? Jeg jobber alle disse timene, slik at vi kan få et bedre liv. ” Han svarte. Deretter fulgte han med å si "Kjære deg, jeg er sliten, og jeg må sove. Jeg vil ikke gå inn på noe akkurat nå ”. Dette var da hun virkelig ble sint og blåste. “Er du sliten? Du? Du så på TV mens jeg lagde mat, vasket og vasket hele morgenen. Etter en sykkeltur tok du en fin lur på 1 time mens jeg tenkte på hva som skjedde på sykkelturen! Jeg gjorde alt du ba meg om å gjøre i dag. Du sendte meg ut for å lufte syklene, gå med hunden, lage en salat, og det gjorde jeg. Hvis du trengte mer hjelp, kunne du bare ha spurt. Jeg må be om alt, ikke sant? Du kan ikke bruke din egen dømmekraft, kan du? Gud forby, du slipper deg litt ut i helgene ”.
Når han snur ryggen mens han ligger i sengen, sier han "jeg skal sove, god natt, jeg elsker deg". Hun reiser seg fra sengen, tar tak i puten og forlater rommet. "Jeg kan ikke tro at du bare kan sove slik når du vet at jeg er lei meg slik".
Scenario Sammendrag
Hva skjedde akkurat her? Er Vince et totalt ryk? Er Kate en dramadronning og en krevende kone? Nei. De er veldig hyggelige mennesker begge to. Vi vet det fordi vi har møtt dem i parrådgivning. De er gal forelsket og har et lykkelig ekteskap mesteparten av tiden. Dette er et eksempel på forskjellen mellom hvordan menn og kvinner føler seg elsket og verdsatt. Kate følte seg skuffet over det som skjedde tidligere på dagen med barna. Da hun snudde seg til Vince, så hun på ham for å ta vare på henne følelsesmessig; kanskje gi henne forsikring om at hun er en god mamma. At barna vet at hun elsker dem, at hun gjør så mye og at Nathan ikke vil huske at hun skrek til ham. Det er ikke det som Vince sa ikke har noen gyldighet, men at Kate trengte noe annet på det tidspunktet.
Mens Kate snakket med Nathan, skjønte hun sent på dagen at han skulle hjelpe henne med å roe seg. Hun spurte uten ord at hun trenger hans følelsesmessige støtte. Han derimot tenkte at hun angrep ham og antydet at han ikke gjorde nok. Derfor svarte han med et defensivt svar og forklarte arbeidstiden sin. Hvorfor førte evalueringen av situasjonen til ugunstige utfall?
Forskjell mellom omsorg og omsorg for våre nærmeste
- Omsorg for en du er glad i, kan komme til uttrykk gjennom vennlige handlinger som å vaske bilen, lage mat, vanne plenen, vaske opp og andre "vennlige handlinger". Å tjene penger, og økonomisk støtte den andre, faller også under denne kategorien.
- Å ta vare på våre nærmeste er ikke nødvendigvis handlinger, men snarere en introspektiv og følelsesmessig intelligent tankeprosess og viser aksept. Å være i øyeblikket, respektere deres tid, personvern, begrensninger og følelser.
Hva skjer mellom par og mer i ekteskap fordi forventningene til ekteskap er høyere enn andre former for forhold, spesielt når det er barn involvert, reiser paret tilbake til sine egosentrert selv. Dette er den delen av jeget som er "meg fokusert", skjør og dømmende. Denne delen av selvet, spesielt i tider med stress, hvor man kan være superkritisk mot seg selv, kan være selvbetjent, selvstraffende og forvirret. Det kan være hardt, urealistisk, uvennlig og/eller kontrollerende.
I min praksis inviterer jeg alltid parene mine til å lete etter de skjulte ledetrådene. Ledetråder kan være i ord, kroppsspråk eller tid brukt. I eksemplet ovenfor ble alle tre ledetrådene merket av Kate. To ledetråder fra Kate var "Jeg prøver så hardt" og "du forstår ikke". Gjennom tiden som Vince brukte, og vitne til det som hadde skjedd, var han klar over at Kate kunne føle seg skyldig. Selv om det på overflaten kan virke som Kate angrep Vince da hun sa "du forstår ikke", ba hun ham faktisk om å forstå hennes situasjon. Han reagerte i stedet med å tilby en løsning "Du trenger bare å slappe av" som kan oppfattes som forkynnelse hvis ikke nedlatende.
Det som hadde vært bedre ville være at han rakte ut, holdt henne i hånden eller ga henne en klem og sa noe i linjene "du prøver hardt kjære" eller "kjære, du skal ikke være perfekt" eller “Kjære, vær så snill, ikke vær så hard mot deg selv, du er flott”.
På den annen side, hva kunne Kate ha gjort, i stedet for å prøve å trøste mannen sin på det han antydet var feil tid? Det er ganske åpenbart at begge disse individene "bryr seg om" hverandre. Men tok de vare på hverandre. Kate kunne ha respektert Vince sine grenser. Hun kunne ha stolt på at han ikke kom fra et sted hvor han ikke brydde seg, men snarere et sted for sikkerhet. Vince kunne muligens ha gjort en rask vurdering av hans følelsesmessige inventar og innsett at han var for trøtt til å lytte, og derfor, for å unngå konflikt, i tilfelle han sa feil, tok han den minste motstandens vei og sa "Jeg må få å sove". Dette er selvfølgelig ikke å vite eller innse at han hadde alternativet diskutert ovenfor, noe som ikke tok for lang tid i det hele tatt.
Trinn for å ta vare
- Gjør alltid en følelsesmessig oversikt over hvor du er og hvor den andre personen er før du starter en dialog
- Sett deg et mål og tenk deg en visjon for det du leter etter når du starter dialogen
- Kommuniser hva målet ditt er for partneren din tydelig
- Vent og se om det er en fellestrekk i mål uten forventninger
- Godta heller enn å tvinge frem en løsning
Til slutt, la oss gjøre en reprise av det som kunne ha skjedd mellom Kate og Vince. Hvis Kate tydelig hadde praktisert trinn 3 i stedet for å anta at Vince kunne lese ledetrådene, kunne hun sannsynligvis ha fått støtten hun håpet på. På den annen side, hvis Vince ville ha øvd på trinn 1, kunne han sannsynligvis ha lagt merke til at det Kate lette etter ikke var en vurdering av det som hadde skjedd, men snarere en trygghet.
Forhold er harde forretninger
Mange antar at kjærlighet betyr å være en vet alt. Det er ikke kjærlighet; Det er spådom. Kjærlighet krever tålmodighet, forståelse og ydmykhet og praksis for alt det ovennevnte. Å skille mellom å ta vare på og ta vare på våre kjære, hjelper oss å være jordet og ydmyk til tider der vi naturlig henvender oss til å være egosentriske og sette oss opp for høye forventninger og falske automatiske negative tanker. Det er ikke Tender Love. Det er ikke Tender Care. Det er Tender Love and Care. Vi må ta vare på våre egne behov først, og deretter være en talsperson for å kommunisere dem tydelig til våre partnere eller betydelige andre og la dem føle seg trygge ved å gjøre det samme.