Innhold
- Seksuell kompatibilitet er veldig viktig
- Så hvorfor prioriterer vi ikke seksuell kompatibilitet?
- Å finne en seksuelt kompatibel partner er komplisert av andre faktorer
- Kommunikasjon er ikke bare nøkkelen, den er grunnleggende
Rådsspaltisten og podcaster Dan Savage sier "forholdet kirkegården er full av gravsteiner som sier" alt var flott ... bortsett fra sexet "".
Å finne en seksuelt kompatibel partner er på alle måter like viktig, om ikke viktigere, enn de andre aspektene i forholdet som vi konsentrerer oss om. Folk vil plage seg over å finne en partner som deler lignende politiske, religiøse og familiemessige synspunkter. Hvis du absolutt vil ha barn og en potensiell partner absolutt ikke gjør det, så er det vanligvis en enkel og skyldfri avtalebryter for de fleste. Så hvorfor er det slik at hvis du har en høy sexlyst og din potensielle partner har en veldig lav, så er mange motvillige til å vurdere det også som en avtalebryter?
Seksuell kompatibilitet er veldig viktig
Nesten hvert par som presenterer for meg i min praksis har et visst nivå av seksuell dysfunksjon. Jeg forteller hvert par at sex er “kanarifuglen i kullgruven” for forhold: Når sexet går dårlig, er det nesten alltid en forløper for noe annet som går dårlig i forholdet.
Med andre ord er dårlig sex et symptom, ikke sykdommen. Og nesten uunngåelig, når forholdet er forbedret, blir sexet "magisk" også bedre. Men hva med når sexet ikke "går" dårlig, men det alltid har vært dårlig?
Ektepar skilles ofte over seksuell uforenlighet.
Seksuell kompatibilitet er mye mer viktig i forholdet til et forhold enn det er gitt æren for. Mennesker trenger sex, sex er avgjørende for vår fysiske lykke. Når par ikke er i stand til å oppfylle hverandres seksuelle behov og ønsker, er misnøye i ekteskap ganske åpenbart resultat. Men samfunnet vårt har gjort sex til et tabu, og par synes det er flaut å tilskrive seksuell inkompatibilitet som årsaken til skilsmissen.
Det er mer høflig å fortelle andre (og undersøkelsestakere) at det var over "penger" eller at de "ønsket forskjellige ting" (som vanligvis var mer eller bedre sex) eller en annen vanlig trope. Men etter min erfaring har jeg aldri støtt på et par som bokstavelig talt skilte seg over penger, de skilles vanligvis over fysisk inkompatibilitet
Så hvorfor prioriterer vi ikke seksuell kompatibilitet?
Mye av det er kulturelt. Amerika ble grunnlagt av puritanere, og mange religioner skammer og stigmatiserer fortsatt sex, både i og utenfor ekteskap. Mange foreldre skammer barn over seksuelle interesser og onani. Bruk av pornografi blir ofte sett på som en karakterfeil, selv om de aller fleste voksne bruker pornografi fra tid til annen, om ikke regelmessig. De nåværende politiske argumentene om noe så greit som prevensjon viser at Amerika sliter med å være komfortabel med våre seksuelle sider. Bare det å si “sex” er nok til å få noen voksne voksne til å rødme eller bevege seg ubehagelig i setene.
Derfor er det ikke overraskende at folk ofte minimerer sine seksuelle interesser og nivået på libido (dvs. hvor mye sex du vil ha). Ingen ønsker å fremstå som en sexgal pervers i de tidlige stadiene av dating. Så sex regnes som en sekundær eller til og med tertiær bekymring, til tross for at det er blant de viktigste årsakene til ekteskapelig uenighet og skilsmisse.
Å finne en seksuelt kompatibel partner er komplisert av andre faktorer
Stigma og skam betyr at folk ikke alltid er komfortable med å avsløre sine seksuelle interesser eller ønsket. Folk vil ofte gå år, til og med tiår, uten å avsløre en bestemt seksuell fetisj eller "knekk" til sin ektefelle, og overlate seg til en tilstand av evig misnøye.
Forskjeller i libido er den vanligste klagen. Men dette er ikke alltid så enkelt som det ser ut til. Det er en stereotype at menn sannsynligvis alltid vil ha sex, og at kvinner sannsynligvis vil være uinteresserte ("frigid" som det pleide å bli kalt). Igjen, i min praksis er det ikke nøyaktig i det hele tatt. Det er veldig mye en jevn fordeling mellom hvilket kjønn som har den høyeste sexlysten, og ofte jo eldre paret er, desto mer sannsynlig er det kvinnen som er misfornøyd med mengden sex paret har.
Så hva kan gjøres hvis du har fått deg inn i et forhold der det er liten seksuell kompatibilitet, men du ikke vil avslutte forholdet?
Kommunikasjon er ikke bare nøkkelen, den er grunnleggende
Du må være villig til å dele dine ønsker og ønsker, dine knekk og fetisjer, med partneren din. Periode. Det er ingen måte å ha et tilfredsstillende sexliv hvis partneren din er uvitende om hva du virkelig vil og ønsker, og du nekter å gi dem beskjed. De fleste mennesker i kjærlige forhold ønsker at partnerne deres skal bli oppfylt, være lykkelige og seksuelt tilfredse. De fleste fryktene folk har for å avsløre seksuell informasjon viser seg å være irrasjonelle. Jeg har sett på sofaen min (mer enn en gang) en person som sliter med å fortelle partneren sin om seksuell interesse, bare for å få partneren ettertrykkelig å fortelle dem at de gjerne vil unne det ønsket, men at de rett og slett ikke ante at det var noe som var ønsket.
Ha litt tro på partneren din. Gi dem beskjed hvis du er misfornøyd med mengden eller typen sex du har. Ja, noen ganger vil noen være uberørte, og vil nekte direkte å åpne horisonter eller endre sitt seksuelle repertoar. Men det er det sjeldne unntaket, og et karaktertrekk du bør ønske å vite om partneren din så snart som mulig uansett.
Snakk for deg selv. Uttrykk dine ønsker. Gi partneren din muligheten til å dekke dine behov. Hvis det ikke fungerer, kan andre alternativer utforskes.