Innhold
Valentinsdag er rundt hjørnet, så hva er bedre tidspunkt å tenke på å forbedre forholdene dine. Som psykoterapeut med mer enn tjue års erfaring har jeg privilegiet å jobbe tett med enkeltpersoner og par gjennom prosessen med å styrke forholdet deres og forbedre deres intime liv. Ikke overraskende søker folk ofte terapi som ønsker råd. Spørsmål som de som er oppført nedenfor, blir ofte stilt på mitt terapikontor. De dukker også opp når jeg chatter med noen utenfor kontoret, og de oppdager arbeidet mitt:
"Ekteskapet mitt er i trøbbel - hva skal jeg gjøre?"
"Forholdet mitt varer ikke - hvordan bryter jeg dette mønsteret?"
"Hva er nøkkelen til å få kjærligheten til å vare?"
"Min kone er konstant i saken min, hvordan får jeg henne til å slutte?"
Jeg kan fortsette, men du får bildet. Jeg liker utfordringene disse spørsmålene presenterer og liker også når journalister når ut med tematiske spørsmål om forhold, kommunikasjon og kjærlighet:
"Hva er tegnene på at et forhold har det som trengs for å gå distansen?"
"Hva klager gifte menn mest om i terapi?"
"Hva er de største feilene som gifte mennesker gjør?"
Spørsmål som disse tvinger meg til å tenke tematisk om arbeidet mitt og utfordre meg til å krystallisere teoriene som rammer min tilnærming til terapi. Hva er da det beste råd om forholdet en terapeut kan gi? Svaret avhenger av den teoretiske skolen der terapeuten er utdannet. Siden jeg er utdannet i systemterapi, er jeg overbevist om at det viktigste rådet jeg kan gi er å bruke “jeg” -uttalelser!
Ikke si til mannen din: "DU er så kald, og du klemmer meg aldri!" Si i stedet: "Jeg kan virkelig bruke en klem." Hvis du vil videre og virkelig arbeide gjennom ekteskapelig spenning knyttet til nivået på fysisk følelse, kan du grave litt dypere inn i de underliggende årsakene til din misnøye. Hvis du mestrer dette rådet, kan du finne ut at du sier noe slikt:
“Hvis jeg er helt ærlig, må jeg innrømme at jeg er noen som har veldig lyst på mye fysisk kjærlighet. Og jeg må også innrømme at selv da vi datet, la jeg merke til at jeg lengter etter det på et nivå som går utover din naturlige komfortsone. Jeg var naiv å forestille meg at denne spenningen ville forsvinne gjennom ekteskap og tidens gang, og jeg sliter med det nå mer enn noen gang. Jeg vil finne ut hvordan jeg skal dekke mine behov, men også respektere din følelse av personlig plass. ”
En "jeg" -erklæring kan kommunisere alt som en "du" -erklæring kan kommunisere, men på en hyggeligere måte som er mindre sannsynlig å øke defensiviteten og som er mer sannsynlig å bli hørt. En av mine psykoterapiklienter forklarte de kraftige resultatene av dette rådet:
"Jeg -uttalelser er min nye magiske supermakt. Jeg fortalte datteren min at jeg ikke hadde råd til telefonen hun ville ha i stedet for å forelese henne om økonomisk ansvar. Hun respekterte dette svaret fullstendig. Så var jeg ute og spiste middag med en kjæreste, og to menn ba om å bli med oss. I stedet for å fortelle dem å ta en tur, sa jeg "takk for tilbudet ditt, min venn og jeg har ikke sett hverandre på en stund, og vi vil virkelig ha tid til å ta igjen." Fungerte som en sjarm. ”
Hvorfor er "jeg" -uttalelser så effektive?
Fra et psykologisk perspektiv viser viljen til å snakke om seg selv en vilje til å eie din del av relasjonsligningen. Med andre ord, selv om du tilfeldigvis har rett i at din ektefelle ikke er så fysisk hengiven som du kanskje liker, er det optimalt å eie og uttrykke ditt ønske om hengivenhet i stedet for å mikroanalysere mannens opplevde mangler.
Systemteori legger vekt på individets emosjonelle utvikling og modenhet. Evnen til å balansere atskillelse og samhold er en kjerne og essensiell komponent i emosjonell modenhet. I følge systemteori er det primære psykologiske målet med hensyn til intimitet å utvikle evnen til å være intim med andre samtidig som du opplever deg selv som et eget jeg. Så en vilje til å gjøre "du" -uttalelser til "jeg" -uttalelser er kommunikasjonens midtpunkt i systemteorien. Jeg lover deg at enhver setning i ordforrådet ditt kan omstruktureres på denne måten og vil forbedre forholdene dine - romantisk og ellers. Å tvinge deg selv til å snu hver følelsesmessig kompleks kommunikasjon som inneholder ordet "deg" til en kommunikasjon basert på ordet "jeg", er den beste valentinsgave du kan gi !!!