Innhold
- 1. Kommunikasjon er nøkkelen til et godt ekteskap
- 2. Når mamma ikke er lykkelig, er ingen glad
- 3. Du kommer aldri til å gå tom for gelébønner
- 4. Par må løse sine uenigheter og være enige
- 5. Barna dine kommer først
Mye av konvensjonell visdom om ekteskap er rett og slett usant. Det er flere løgner om gode ekteskap eller "ekteskapsmyter" som våre eldste prøver å gå inn for og forvente at vi skal tro. Noen av disse kan være sanne for noen ekteskap, men dette ville ikke være et forhold du ønsker å være i!
Her er noen vanlige løgner eller myter om gode ekteskap og hvordan du kan endre din virkelighet hvis noen av disse tilfeldigvis gjelder for deg.
1. Kommunikasjon er nøkkelen til et godt ekteskap
Det virker så åpenbart, ikke sant? Utmerket kommunikasjon må stå sentralt i et sunt forhold. Det er slik par løser forskjellene sine. Det er slik du jobber som et lag.
Det er bare ett problem. Det er ikke sant. Sier hvem? Vitenskap!
Forsker John Gottman studerte par over flere tiår. Han har analysert videoer av dem som krangler med hverandre. Han har "kodet" all kommunikasjonen deres. Han sporet hvordan ekteskapet deres fungerte etter 5, 10 og 15 år.
Han knuste tallene og oppdaget noe fascinerende. God kommunikasjon er ikke et kritisk element i de fleste ekteskap.
Forskningen pekte på syv nøkler til et godt ekteskap, men ingen var "kommuniserer bedre":
- Kjenn partneren din veldig godt
- Oppretthold kjærlighet og beundring
- Engasjer hverandre regelmessig
- La partneren din påvirke deg
- Løs problemene som kan løses
- Overvinn gridlock
- Lag felles mening
Oppriktig talt ble dårlig kommunikasjon (kritikk, forakt, defensivitet og steinmur) sitert som en indikator på at et forhold var dødsdømt.
Forskningen viste imidlertid at det å ha de syv elementene ovenfor kunne overvinne dårlig kommunikasjon, og god kommunikasjon ville ikke fikse et ekteskap som manglet de fleste av disse elementene. Så god kommunikasjon er ikke den ubestridelige nøkkelen til gode ekteskap.
2. Når mamma ikke er lykkelig, er ingen glad
Det er et ord for folk som truer med å få alle andre til å lide hvis de ikke får sin vilje. De kalles diktatorer.
Sannheten om ekteskap er at noen kommer til å være ulykkelige fra tid til annen. Det er normalt. De kommer seg over det. Hvis "mamma" truer med å sprenge (følelsesmessig) hele huset hver gang hun er lei seg, vil det sakte rive familien fra hverandre. (Dette er ikke kjønnsspesifikt; det gjelder like godt for "poppa.")
Det er ikke lett å avskaffe harme, sinne, skuffelse og frustrasjon over at livets problemer kaster oss, men det er en del av det det betyr å være voksen. Men i en følelsesmessig sunn familie har de voksne muligheten til å roe seg ned og håndtere problemene i ekteskap.
Å fjerne disse kraftige følelsene på en konstruktiv måte, gjennom meditasjon, trening, hobbyer, sport eller kontakt med venner, er det første trinnet.
Ikke bare demp dem med TV, videospill, drikking eller narkotika. Numbed og uløste følelser legger bare til sprengstoffene som til slutt vil sprenge.
Når vi har roet oss ned, kan vi snakke med partneren vår og prøve å løse problemet. (Eller ikke. Se de følgende avsnittene.)
Så, hva bør du gjøre hvis du er i et følelsesmessig uoppfylt ekteskap og partneren din er den emosjonelle terroristen?
Du må bekjempe deres emosjonelle reaksjon med en rolig, rimelig tilnærming. Dette skriptet fungerer i de fleste tilfeller: “Jeg kan fortelle hvor opprørt du er. Jeg vil hjelpe deg med å jobbe med dette. Ta deg en liten stund til å roe ned og tenk gjennom saken, så snakker vi om det. ”
Hvis de følelsesmessige utbruddene fortsetter, kan du bare gjenta om og om igjen: “Vi kommer ikke til å gjøre noen fremgang mens en av oss er opprørt. Ta deg litt tid til å roe ned og tenk gjennom saken, så snakker vi om det. ”
Til syvende og sist, hvis du sikter mot et godt ekteskap, er den beste måten å bekjempe “mamma” -rutinen å ikke la deg bli ulykkelig bare fordi mamma er det.
3. Du kommer aldri til å gå tom for gelébønner
Har du hørt den om paret som la en gelé i en krukke hver gang de hadde sex før de giftet seg?
Etter bryllupet tok de en gelébønne ut av den samme krukken. I alle ekteskapsårene tømte de aldri glasset med gelébønner.
Denne historien blir ofte fortalt til gutter som skal gifte seg, fortalt av gutter som har vært gift i noen år og som (antagelig) har sett sexlivet deres avta.
Og hvem er skylden for denne tragiske nedgangen i frekvens?
Fortellerne skylder vanligvis på konene sine, noen går så langt som å mistenke en bevisst agn-og-bytte.
Realiteten med nedgangen er imidlertid vanligvis mer komplisert. Se bare på forskjellen mellom hvordan dette paret, Don og Amelia, samhandler med hverandre og det samme paret etter noen års ekteskap.
Da de først begynte å date, jobbet både Don og Amelia veldig hardt for å gjøre hverandre lykkelige. Han planla spesielle datoer og romantiske turer. Hun kledde håret og tok på lacy -trusene selv for en uformell middag på den lokale puben.
Etter en vakker kveld, ville begge lure på om ting ville bli intime senere, og de prøvde hardt å være både interessante og interesserte. Da det var på tide med nattkyss, var det mye positivt følelsesmessig spenning som drev dem til ønsker hverandre.
Sammenlign dette med hvordan Don og Amelia samhandler etter noen års ekteskap. Det er fredag, “date night”, og begge er sent på vei hjem fra jobb. De berører basen med barna og gir barnevakten instruksjoner for middag og sengetid.
Når de hopper i bilen, innser de at ingen av dem har gjort reservasjoner, så de drar til hvilken restaurant som er i nærheten og vil ikke være overfylt eller koste for mye.
Med alt ruset rundt, byttet de aldri ut av arbeids- eller foreldremodus, så middagsamtalen dreier seg om barna, jobbene og andre forpliktelser, uten rom for seksuelle forventninger i ekteskapet.
De kommer hjem, betaler barnevakten, sjekker barna, bytter til pyjamas, og til slutt, etter en lang dag på slutten av en lang uke, legger de seg i sengen og slukker lyset. Etter fem minutters taushet spør Don: "Vil du ha sex?"
Med null følelsesmessig spenning mellom dem, med null intim samtaleforbindelse hele natten (hele uken?), Er det absolutt ingen ønsker bygget opp i Amelia. (Hvis du lurer på hva denne tilstanden kalles hos kvinner, blir det vanligvis referert til som "hodepine".)
Jeg trenger ikke å fortelle deg hvordan denne historien ender!
Så hvordan overvinner gode ekteskap gelebønnefellen?
De oppfører seg ikke som ektepar!
De legger planer og blir begeistret over selv rutinemessige netter. De genererer seksuell spenning hele natten; han antyder hvilke nye ting han skal gjøre i sengen senere, og hun blir spent (kanskje litt nervøs?) på det som kommer. (Ordspill ment.)
Disse ekteparene fortsetter å "date" hverandre og opprettholde gnisten, mysteriet og spenningen gjennom mange år. Virker det?
Mange par rapporterer at de har mer sex etter 25 års ekteskap enn de gjorde året før og året etter at de ble gift. Det er mange gelébønner!
4. Par må løse sine uenigheter og være enige
En av de populære mytene om ekteskap er at det ideelle paret løser alle tvister med sivil diskusjon og ender med å bli enige.
Men dette paret eksisterer bare i en fantasi-drømmeverden med enhjørninger og magiske regnbuer. Virkeligheten er mye mindre pen.
For mennesker som er misfornøyd med ekteskapet, blir om lag to tredjedeler av problemene sine aldri løst. I gode ekteskap blir om lag to tredjedeler av problemene deres aldri løst. Det er det samme tallet!
Noen ting er bare ikke løselige.
Et par kan snakke alt de vil, men de vil aldri "løse" om det er bedre å feriere i fjellet eller på stranden. Eller er det bedre for barna å delta på hver skoledag eller noen ganger savner det for en spennende utflukt? Eller hvor viktig er det at alt du spiser er fri for meieri, korn og sukker?
I de fleste tilfeller vil du aldri være enig.
Så hvis 66% av tiden folk ikke skal løse et problem med sin ektefelle, hva skiller de gode ekteskapene fra de dårlige?
I gode ekteskap kjenner folk igjen forskjellene sine og lar ikke de uløste problemene plage dem. De har diskutert problemene mange ganger før, og trenger ikke gå tilbake til dem. Faktisk kan de spøke med hverandre om dem.
Jane og Dave er et godt eksempel.
Hun liker å plassere eksotiske planter rundt på gården. Han er fast overbevist om at alt på gården som ikke kan klippes er sløsing med tid og penger. Hver gang Jane legger merke til en interessant plante, spøker Dave med at det sannsynligvis vil dukke opp i hagen deres en gang snart.
Jane smiler og falske skjeller ut ham med en vingende finger. "Når den gjør det, klipp rundt det, ikke over den!" Dave får et dumt, dumt blikk på ansiktet hans som om han aldri har hørt om å klippe rundt noe. Det får Jane til å le.
Legg merke til at Dave tuller med at planten dukker opp i hagen deres som en måte å underholde Jane, ikke tukte henne. Det samme gjelder Jane's erting - hun gjør det for moro skyld, ikke for å legge ham fra seg.
De har gjort sin uenighet til en innvendig spøk som de begge liker. I stedet for å rive dem fra hverandre, bringer denne ekteskapsaktiviteten dem nærmere. Uten tvil er dette et av de beste tipsene å ta i bruk når ekteskap går ille.
5. Barna dine kommer først
Som et samfunn ser det ut til at vi svinger mellom motsatte holdninger når det gjelder å oppdra barn.
På 1940- og 50 -tallet ble mamma hjemme og prioriterte barna; pappa var alltid på jobb. På 70- og 80-tallet kom flere kvinner inn i arbeidsstyrken, og en generasjon selvforsynte, men ustyrte, nøkkelfunksjonelle barn vokste opp.
I en tilbakeslag til denne trenden begynte helikopterforeldrene å dukke opp. Disse familiene prioriterer barnas mange aktiviteter (som fotball, lacrosse, band, debatt, svømming, teater og romleiren hele sommeren) fremfor alt annet i livet.
Ingen av disse ubalanserte ytterpunktene er ønskelig, for barna eller foreldrene deres! Latch-key barn ser foreldrene først og fremst fokusere på ting utenfor familien. De kan mislike at de blir ignorert, samtidig som de internaliserer foreldrenes egoistiske måter.
Helikopterforeldrene setter det stikk motsatte, men et like tvetydig eksempel. Barna deres vil sannsynligvis vokse opp og tro at verden kretser rundt dem - for det har det hele livet!
Vil du prøve trombonen? Noen vil kjøpe deg en og ta deg med på timene. Vil du spille fotball? Hver gutt lager ett av lagene, og selvfølgelig får alle lagene pokaler.
Barn ser på helikopterforeldrene sine som uendelig uselviske og totalt ulykkelige, og til slutt ender de fleste ekteskap med skilsmisse.
Hvis vi snakker om statistikk, blir 40% av disse foreldrene skilt, og ytterligere 50% blir gift, men er fremdeles ikke lykkelige. Det er et forferdelig forbilde å sette for barna våre!
Noe balanse er på sin plass, her. Lykkelige par pleier å sette seg selv først, ektefellen andre, barna tredje og alt annet (karriere, hobbyer osv.) Etter det. Barn lærer at de er viktige medlemmer av familien, absolutt viktigere enn foreldrenes karriere, men verden dreier seg ikke om dem.
De kan delta i alle slags aktiviteter, og mamma og pappa vil være der, men de må velge hva de vil egentlig vil gjøre det og kanskje jobbe hardere med det. Det beste av alt er at de får internalisere en ekteskapsdynamikk som viser hvor mye mor og far verdsetter hverandre.
Hvert ekteskap er annerledes, og det kan være mange oppfatninger om hva som er riktig og galt, men alle er ikke anvendelige på måtene vi forestiller oss. Et godt ekteskap trenger mye arbeid med mange aspekter og god kommunikasjon, godt foreldre, god intimitet på egen hånd kan ikke bare tilby en garanti. Underveis er det mange justeringer, og for det meste må du lære mens du går.