Innhold
- Her er en rask "Bio-Dome" plottoppsummering
- 1. Lag en atmosfære av empati og forståelse fremfor dømmekraft
- 2. Lytt for å forstå, ikke for å reagere. Lytt for å høre, ikke for å svare
- 3. Ikke beveg deg
- 4. Vær autentisk
- 5. Kjenn dine utløsere og kjernesår
Flertallet av mine klienter vet at jeg pleier å bruke tilfeldige, noen ganger dumme analogier og referanser for å hjelpe meg med å få poengene mine hjem i terapien. Jeg er for det første en visuell elev, så det å ha en slags forbinder allegori gjør det langt mer sannsynlig at jeg vil bruke emnet for hånden. Så nylig i et parøkter måtte jeg le av meg selv da jeg refererte til filmen "Bio Dome" for å forklare viktigheten av sikkerhet og sikkerhet i et ekteskap. Hvis du ikke husker det, var "Bio Dome" filmen fra 1996 med Pauly Shore og Stephen Baldwin i hovedrollen. Det var en latterlig film der to venner på en eller annen måte låser seg fast i en eksperimentell kuppel og blir tvunget til å overleve uten kontakt utenfra i et år. Høres spennende ut, ikke sant? Fan eller ikke, det gir et godt eksempel for å hjelpe oss å forstå verdien av å fremme sikkerhet i et ekteskap, slik at det kan trives fullt ut.
Her er en rask "Bio-Dome" plottoppsummering
Et team av forskere skaper et fullt fungerende økosystem som er både trygt og atskilt fra omverdenen. Det gir et frodig miljø som består av alle ens grunnleggende behov; det vil si til de to hovedpersonene begynner å infiltrere og ødelegge det vakre økosystemet og blir tvunget til å konfrontere sin hensynsløse oppførsel for å redde Bio-Dome. Så, hvordan henger det sammen med ekteskap? Merkelig nok gir det et bilde av hva vi skal håpe å oppnå og oppnå med ektefellene våre.
Du ser, et av de grunnleggende behovene for et sunt ekteskap er en følelse av trygghet og sikkerhet. Sikkerhet betyr at vi vet at vår person kommer til å stikke ved oss gjennom tykt og tynt. Sikkerhet betyr at vår person ikke kommer til å forlate når ting blir tøft. Sikkerhet som betyr at vår person har forpliktet seg til å elske oss i gode og onde tider, på fine dager og stygge dager, i sykdom og helse, når vi gjør feil eller sier feil ting. Sikkerhet som betyr at vi vet at begge ektefellene er i "for-ev-er" (Jepp-en annen 90-talls filmreferanse for deg! "The Sandlot").
Sikkerhet betyr at vi kan være fullt autentiske med vår person. Sikkerhet betyr at vi ikke trenger å skjule eller spille spill. Sikkerhet betyr at vi kan være kjærlig ærlige og slippe å frykte vanskelige samtaler. Sikkerhet betyr at vi føler friheten til å innrømme våre feil og eie dem uten å skifte skyld eller forsvare.
Og i likhet med Bio-Dome, når sikkerhet og sikkerhet eksisterer i et ekteskap, gir de en lykkelig liten tilfluktssted hvor dere to kan eksistere sammen uten frykt, uten undertekst, uten spenning eller gå på eggeskall. Det høres idyllisk ut, men dessverre sliter de fleste av oss med å skape denne typen sikkerhet og sikkerhet i ekteskapene våre på grunn av vår stolthet og usikkerhet. Så her er noen tips om hvordan du høster et miljø som lar deg og din ektefelle bo i din egen lille "Bio-Dome":
1. Lag en atmosfære av empati og forståelse fremfor dømmekraft
Hvis din ektefelle hadde en tøff dag på jobben, må du snakke med dem i stedet for å tilby løsninger. Hvis din ektefelle uttrykker følelser for deg, unngå å prøve å fraråde dem fra disse følelsene og valider i stedet. Hvis din ektefelle gjør noe annerledes enn deg som ikke er et sant "rett eller galt", gi dem friheten til å operere uten å avgjøre din vurdering basert på personlige preferanser.
2. Lytt for å forstå, ikke for å reagere. Lytt for å høre, ikke for å svare
Så mange av mine klienter begynner en samtale forsiktig og med gode intensjoner, men blir fort fanget av et bordtennis-spill med defensivitet og nedbøyning. I stedet for å absorbere det partneren sier, nekter eller tilbakeviser de, og samtalen imploderer raskt til begge parter blir utmattet og misforstått. Dette mønsteret gjør konfrontasjon lite tiltalende og par lærer til slutt å unngå vanskelige emner helt og holdent bare for å beholde freden. Så neste gang partneren din bringer noe til bordet, prøv å forstå, prøv å sette deg selv i skoene, prøv å huske at virkeligheten deres er sann for dem, selv om du ikke er enig. Validere. Stille spørsmål. Innrøm feil.
3. Ikke beveg deg
Det jeg mener med dette er ikke å gå noen steder. I det øyeblikket sikkerheten blir rystet, er det øyeblikket ting begynner å falle fra hverandre i et ekteskap. Med sikkerhet mener jeg ikke økonomisk eller egenverd. Det jeg mener er en sikkerhet som begge ektefellene har kjøpt inn fullt ut. Dette betyr ikke gå ut på en kamp med mindre du har avtalt å ta en time-out. Dette betyr at ikke bruk ordet “skilsmisse” når ting blir opphetet. Dette betyr at ikke ta av bryllupet ditt når du har det vondt (og ikke kast det på den andre personen heller). For at sikkerheten skal oppnås, må du vite at personen din ikke kommer noen vei. Og alle handlinger og ord som peker på potensialet for ikke å ha en fremtid sammen danner sprekker i fundamentet som til slutt vil få hele huset ned.
4. Vær autentisk
Jeg forteller ofte i ektepar forkortelsen “KISS” (Keep It Simple, Stupid). Enkelhet i et ekteskap er en vakker ting. Tenk deg friheten til å slippe å sette fingrene rundt bestemte temaer. Tenk deg gleden ved å kunne være deg selv fullt ut og ikke gjemme deg av frykt for latterliggjøring. Tenk deg at partneren din forteller deg noe uten at du lurer på om det er en skjult mening som ligger bak. Ettersom du gir partneren din friheten til å være fullt autentisk ved å skape en atmosfære av aksept, er det viktig for deg å også fjerne vegger du måtte ha for å gå fra selvbevaring til ekte ektehet.
5. Kjenn dine utløsere og kjernesår
Vi har alle vondt - fra vår barndom, fra gamle forhold og til og med fra vårt nåværende ekteskap. Disse kjernesårene, når de tappes inn, kan lett utløse oss til kamp-, flukt- eller fluktmodus. Dessverre kjenner de fleste av oss ikke våre utløsere og lurer på hvordan en uskyldig samtale om økonomi så raskt ble til en enorm kamp om ansvar. Det er viktig for begge ektefellene å åpne seg om områdene usikkerhet, selvtillit og smerte. Og deretter for å følge opp med en diskusjon om hva slags kommentarer, utseende, spørsmål osv. Som kan få de gamle følelsene til å bli bedre. Igjen, sørg for å validere og forstå din partners vondt i stedet for å snakke ham eller henne ut av dem.
Jeg antar å oppsummere, sikkerhet og sikkerhet skjer best når vi husker menneskeligheten som inngår i ekteskap. Vi er to ufullkomne vesener som prøver å leve sammen. Vi har vondt, vi har egoer som lett blir forslått, og vi har et ønske om å beskytte oss mot smerte i vår natur. I dag, prøv å se partneren din som et menneske.
Vet at de går gjennom mye selv. Vet at de har blitt brent tidligere, av deg og av andre. Og vet at følelsene deres er viktige og virkelige og gyldige - like mye som dine. Jeg utfordrer deg til å sette deg ned med partneren din denne uken og snakke om måter å skape mer trygghet i ekteskapet ditt, slik at du, som Pauly Shore og Stephen Baldwin, lykkelig kan danse, nyte og være deg selv i din Bio-Dome of safety kalt ekteskap.