Innhold
Empater, eller de som har en tendens til å være følsomme, omtenksomme, hensynsfulle og varmmodig, er ofte de som oppsøkes og til og med dyrkes av den følelsesmessig/psykologisk fornærmende personen.
Overgriperens "byttedyr" strekker seg imidlertid utover empatien, og nesten hvem som helst kan bli fanget inn i den ødeleggende dynamikken. For å forstå syklusen for emosjonelt overgrep og dynamikken i å være “den utvalgte” for en misbruker, er det viktig å forstå konseptet med motavhengighet.
Medavhengighet er vanen med å få egenverdi fra å glede andre eller prøve å være den perfekte personen. Den mindre kjente fetteren, kalt motavhengighet, er den andre siden av mynten til medavhengighet-det er en vane å få egenverdi ved å manipulere og kontrollere andre. Motavhengighet er en viktig katalysator i den pågående prøven i overgrepssyklusen.
Hva skjer i motavhengighet?
I motavhengighet ligner den som blir kontrollert en bonde på misbrukerens sjakkbrett.
Overgriperen ser ikke på andre som mennesker, men snarere som ting - som kar som inneholder "narsissistisk forsyning", hvis rolle i overgriperens liv er å bli blandet rundt sjakkbrettet omtrent som en brikke. Narsissistisk forsyning er navnet gitt til den konstante oppmerksomheten til overgriperen ønsker.
Kort sagt, et motavhengig individs mål er å bytte på andre for tilbedelse, beundring, godkjenning, applaus og udelt og eksklusiv oppmerksomhet.
Hvis du har blitt fanget i denne dynamikken og er kilden til partnerens narsissistiske tilbud, måles din verdi utelukkende på din evne til å bli vellykket manipulert og brukt for din partners gevinst eller glede.
Husk at bonde ligner på løsøre: de er engangsbruk hvis "det kommer en bedre avtale", men vil bli kjempet for hvis overgriperen opplever at de mister kontrollen over en verdsatt kilde til narsissistisk forsyning. Deretter blir det en ond, uendelig syklus med overgrep for den misbrukte partneren.
I utgangspunktet har du lav verdi hvis du enkelt kan byttes ut, men en høyere verdi hvis ikke.
Hvis du er en verdsatt, eller kanskje den eneste kilden til en misbrukende partners narsissistiske tilbud, kan deres motavhengige oppførsel bli ekstremt kontrollerende eller til og med truende. Og å få barn med en voldelig partner kan gi ekstremt utfordrende og til og med farlig oppførsel hvis det er et forsøk på å forlate forholdet, noe som fører til en trist fortsettelse av emosjonell misbrukssyklus.
Å komme vekk fra den krenkende oppførselen
Anbefaling av det beste forsvaret eller tilnærmingen til å bryte syklusen er en kompleks prosess, og det er ingen enkel løsning, spesielt når partneren har aggressive eller ødeleggende tilbøyeligheter (for eksempel temperamentskader, ødeleggelse av eiendom) eller voldelige tendenser.
En samtale med "jeg" og "vi" -uttalelser, eller å stå opp for dine rettigheter, kan gi noen kortsiktige endringer /forbedringer i overgriperens oppførsel; Imidlertid har historien vist at i de fleste tilfeller kommer den gamle oppførselen tilbake i tide og kan ofte bli forsterket hvis overgriperen trues av muligheten for at du drar.
Ultimatums kan også resultere i moderate "endringer" i atferd; Imidlertid er også disse kortvarige, og ofte kan tilbakevenden til det gamle selvet være et mye mer ødeleggende forhold. Trusler om å forlate som aldri er oppfylt, kan intensivere misbrukerens behov for kontroll, noe som kan føre til en økning i frekvensen, intensiteten og varigheten av misbrukerens kontrollutbrudd.
Likevel er det effektive strategier for å bryte syklusen av emosjonelt overgrep eller forlate et voldelig forhold. Forslagene som følger er basert på ideen om at parrådgivning eller individuell terapi sannsynligvis vil resultere i begrensede endringer eller forbedringer i dynamikken, og at trusler om å forlate, forsøk på å blidgjøre, unngå samhandling eller krangle med overgriperen sannsynligvis vil føre til ytterligere kontrollforsøk og kan muligens utdype destruktiviteten til forholdet.
Det løsningsfokuserte spørsmålet gir ofte det klareste resultatet fra den misbrukte partneren for å bryte syklusen av emosjonelle overgrep. Det løsningsfokuserte spørsmålet er: "Å vite hva vi vet i dag hvis ingenting endres, hvor vil dette forholdet være om et år? Hvor vil du være om et år? " Svaret på dette spørsmålet fører vanligvis til to alternativer.
Det første er å bli og fortsette å bli redusert, straffet og kontrollert selv etter flere forsøk på å tilbakestille forholdet; det andre er å forlate forholdet, som til slutt avslutter misbrukssyklusen. Dessverre er det ingen mellomting. Du sitter igjen med å akseptere å overleve syklusen av overgrep eller velge å ta nødvendige tiltak for å bryte syklusen med emosjonelt overgrep.