Innhold
- Hva er utbrenthet?
- Vedta egenomsorgsstrategier for å bekjempe utbrenthet
- Utbrenthet og depresjon
- Burnout i ekteskap
Fordi så mange i mitt felt forlot arbeidet de trente for og brydde seg veldig om, begynte jeg for seks år siden med å undersøke årsakene til utbrenthet og hvordan det kan løses og lindres. Dette var viktig for meg fordi utbrenthet var grunnen til at de fleste ga for å forlate arbeidet de brydde seg om.
Hva er utbrenthet?
Burnout kan best beskrives som en tilstand av overbelastning, forståelig i vårt fartsfylte, døgnåpne, kablede, krevende, stadig skiftende samfunn. Den utvikler seg fordi det forventes så mye av en - så konstant at det føles helt umulig å vite hvor man skal begynne.
Tegn på utbrenthet er tilbaketrekking; ikke bry seg om deg selv; tap av følelse av personlig prestasjon; følelser mange er imot deg; ønsket om å selvmedisinere med narkotika, alkohol eller en kombinasjon; og til slutt fullstendig utmattelse.
Vedta egenomsorgsstrategier for å bekjempe utbrenthet
Du kan definitivt ikke kontrollere utfordringene livet kaster deg, men du kan kontrollere måten du velger å reagere på disse utfordringene. Ved å ta i bruk egenomsorgsstrategier får du motstandskraft og ro til å reagere og ikke reagere på livets stressfaktorer.
En av de effektive egenomsorgsstrategiene for utbrenthet er å ta vare på kroppen og sinnet for å hjelpe deg med å bygge motstandskraft og bekjempe de vanlige stressfaktorene i livet.
Egenomsorgsaktiviteter som å spise et næringsrikt kosthold, trene regelmessig og meditasjon kan gå langt i retning av ekteskapets selvhjelp, overvinne ekteskapsutbrenthet og sikre et lykkelig ekteskap uten ekteskapsutbrenthetssyndrom. En ekteskapsutbrenthet er en smertefull tilstand der par opplever mental, fysisk og emosjonell utmattelse.
En bevisst anvendelse av selvhjelpstips for ekteskapsrådgivning vil hjelpe begge partnerne til å bekjempe utbrenthet i ekteskapet og bygge en god psykisk helse individuelt også.
Utbrenthet og depresjon
Selv om utbrenthet kan forveksles med depresjon, og begge forholdene får en til å føle at en svart sky gjennomsyrer alt, skyldes depresjon vanligvis et traumatisk tap (som død, skilsmisse, uønsket faglig endring), så vel som svik, medfølelse og vedvarende forholdskonflikter - eller det ser ut til årsaker som er uklare. Med utbrenthet er synderen alltid overbelastet. Min forskning viste at nøye utvalgte bevisbaserte egenomsorgsstrategier i ens fysiske, personlige, sosiale og profesjonelle liv (hvor utbrenthet oppstår og samhandler) alltid vil lindre og forhindre det.
Burnout i ekteskap
Interessant nok, etter at forskningen min ble fullført og delt i en utgitt bok, "Burnout and Self-Care in Social Work: A Guidebook for Students and those in Mental Health and Related Professions," begynte jeg å se tydelig at arbeidet mitt med utbrenthet blant psykiske helsepersonell søkte også om smerter og uttømming i livet til ektepar. Årsakene til at det var sammenlignbare, og nøye utvalgte egenomsorgsstrategier vevd inn i det daglige livet, lindret og forhindret det også.
Det er imidlertid viktig å merke seg at mens ekteskapelige problemer ofte kan føre til depresjon, oppstår utbrenthet, ikke fra ekteskapelige problemer, men fra overbelastning. (Det primære unntaket fra dette er når man påtar seg altfor mange aktiviteter og ansvar for å unngå ekteskapsproblemer.) Burnout kan imidlertid og forårsaker ekteskapsvansker. Eksemplene som følger beskriver forståelige årsaker til utbrenthet i ekteskapet og måter å frigjøre seg fra farene og uttømmingen ved hjelp av egenomsorgsstrategier.
Sylvan og Marian: Kablet 24/7 til en krevende og egoistisk sjef
Sylvan og Marian var hver i slutten av trettiårene. Gift i tolv år, de hadde to barn på 10 og 8. Hver av dem jobbet også utenfor hjemmet.Sylvan ledet et lastebilfirma; hans arbeidsgiver krevde konstant tilgjengelighet og nådeløst arbeid. Marian underviste i fjerde klasse. "Hver av oss har så mange ansvarsområder, ingen tid til å hvile og ingen kvalitetstid sammen," sa Marian til meg i vår første avtale. Ektemannens ord var også talende, så vel som forutsigbare: “Vi er hele tiden utslitte, og når vi har litt tid sammen, plukker vi på hverandre som aldri før.
Det ser ut til at vi ikke lenger er venner på samme lag. ” "Så er det denne deltakeren i ekteskapet vårt," sa Marian og holdt opp iPhone. Den er alltid der, og Sylvan er redd for ikke å svare på sjefens konstante inntrengninger i familielivet og tiden vår. Sylvan nikket til denne sannheten og forklarte: "Jeg har ikke råd til å bli sparket."
Slik endte utbrenthet i parets liv: Sylvan var en utmerket medarbeider, sterkt underbetalt og utnyttet. Han ville ikke lett bli erstattet, og selv i et tøft arbeidsmarked gjorde hans ferdigheter og arbeidsmoral ham svært ansatt. Han bygde opp tilliten til å fortelle sjefen at han trengte en assistent som kunne være tilgjengelig for å fjerne stresset fra ham, og at med mindre samtaler om kveldene og helgene var av nødstilfelle, måtte de vente til neste dag eller slutten av helgen.
Egenomsorgsstrategien fungerte på grunn av Sylvans nye tillit og arbeidsgivers erkjennelse av at han ikke var lett å bytte ut. Paret lovet seg selv og hverandre en ny del av livet deres sammen-vanlige "date-netter", en nødvendighet i ekteskapslivet og som en viktig komponent i deres arsenal av egenomsorgsstrategier.
Stacey og Dave: Tollen av medlidenhetstretthet
Stacey var en lege som jobbet på et kreftsenter for barn, og Dave var regnskapsfører. De var i midten av tjueårene, nygifte, og håpet å starte en familie i løpet av de neste årene. Stacey ville komme hjem i løpet av arbeidsuken og trekke seg fra mannen sin og vende seg til flere glass vin til søvnen kom.
Samarbeidet vårt konsentrerte seg om Staceys overidentifikasjon med familiene hun møtte, barna hun behandlet og deres vanskeligheter. Det var nødvendig for henne å la utbrenthet ligge igjen for å ha styrke til å fortsette arbeidet.
Som et resultat av å vedta egenomsorgsstrategier innså hun viktigheten av å sette grenser. Hun måtte lære kunsten å oppnå modne perspektiver og grenser. Det var nødvendig for henne å se at selv om hun brydde seg dypt om pasientene og deres familier, var hun og de hun jobbet med ikke tilknyttet. De var separate mennesker.
Det var også nødvendig for Stacey å se på det valgte arbeidet på en annen ny måte: Selv om hun hadde valgt et felt der hun så konstant lidelse, var det også et felt som ga enormt håp.
Gjennom egenomsorgsstrategier og egenomsorgsperspektiver lærte Stacey at visjoner om dem hun jobbet med og gjorde alt hun kunne for å hjelpe hele dagen, måtte stå på sykehuset til hun kom tilbake. Uten denne evnen og viljen til å vedta egenomsorgsstrategier, ville utbrenthet gjøre henne hjelpeløs som lege, kone og fremtidig mor.
Dolly og Steve: Virkningen av traumer
Dolly var hjemmeværende kone med tvillinger, gutt og jente i alderen 8. Steve, apotek, prøvde alt han kunne for å hjelpe kona til å takle hennes overveldende frykt, men alt hans forsøk mislyktes. Gift som 20 -åring forlot de konstante realitetene om dødsfall på grunn av vold som gjennomsyrer samfunnet vårt Dolly med pågående følelser av hjelpeløshet og terror. "Jeg føler at denne volden faktisk skjer med meg, mannen min, barna mine," sa hun gråtende og ristet under vårt første møte. Selv om jeg vet det i hodet mitt, er det ikke det, jeg føler i hjertet at det er det. ”
Ytterligere forståelse av Dolly og Steves liv viste at sparing for fremtiden betydde at denne familien aldri hadde tatt ferie under hele ekteskapet. Dette mønsteret endret seg. Nå er det en to ukers strandferie hver sommer på et feriested som er rimelig og familieorientert. Hver vinter, i skolepausen, kjører familien også til en ny by som de utforsker sammen. Denne kvalitetstiden for egenomsorg har lindret Dollys utmattelse og gitt henne et rasjonelt perspektiv og mestringsevner.
Cynthie og Scott: Hoper på ansvar og aktiviteter for å unngå å møte ekteskapelige sannheter
Da Cynthie var doktorgradsstudent ved et prestisjetungt universitet i England, møtte hun Scott, som var kjekk, sjarmerende og på nippet til å flunke ut, noe han senere gjorde. Aldri trygg på hennes kvinnelighet, var Cynthie overlykkelig over at en så kjekk mann ønsket henne. Da Scott foreslo, godtok Cynthie, til tross for bekymringer om hva slags mann og far Scott ville være. Da hun visste at foreldrene hennes ikke ville godkjenne dette ekteskapet, flyktet Cynthie og Scott, og kort tid etter kom paret til Amerika for å begynne ekteskapet. Cynthie fant snart ut at bekymringene hennes burde ha fått mye større vekt.
Mens hun jobbet hardt for å utvikle sin markedsføringskarriere, var Scott glad for å forbli arbeidsløs og åpen for andre seksuelle forhold. Cynthies overordnede frykt var at å forlate Scott ville dømme henne til et ensomt, isolert liv. For å unnslippe denne frykten og de økende spenningene og fornærmelsene i forholdet til mannen sin, tok Cynthie på seg mer og mer faglig ansvar.
Å ta mer ansvar på den profesjonelle arenaen viste seg å være en av de mest effektive egenomsorgsstrategiene for henne.
Hun begynte til og med et annet mastergradsprogram i økonomi. Innen måneder etter at denne avgjørelsen utbrenthet begynte, og Cynthie ble henvist til meg for behandling. Etter hardt arbeid for å forstå og ta tak i hennes mangel på selvfølelse og selvtillit, ba Cynthie Scott om å bli med henne i terapi. Han nektet og forringet hennes forsøk på å ta opp deres åpenbare problemer. Cynthie innså etter 6 måneders terapi at hun hadde gjemt seg for sannheter om hvordan hun hadde levd. Hun visste at den beste egenomsorgen hun kunne gi seg selv var skilsmisse, og hun fulgte opp med en av de mest avgjørende strategiene for egenomsorg.