Innhold
Du gjør deg klar for runde 3, og du er utslitt. Du og partneren din har kjempet denne kampen for det som virker som evig, og det virker som om du kommer til å gå distansen. Hver runde som kommer og går er uproduktiv, men eskalerer for hvert minutt. Du kommer til et punkt der det ser ut til å være ingen løsning. Og så spør du deg selv: "Kommer dette til å fungere?" Du spiller forholdet i hodet ditt og begynner å lure på om det noen gang vil bli bedre.
Kommunikasjon mellom partnere kan være en delikat dans. I samklang kan samspillet se grasiøst og harmonisk ut. Men med et skritt ut av synkronisering, kan et par finne seg i å slite med å komme seg på beina og komme i rytme igjen. Så hva skjer når en partner danser vals og den andre danser tango? Det blir et rot i et show og kan la tilskuere føle seg ukomfortable og ubehagelige. Og danserne kan føle seg frustrerte og utslitte.
Emosjonelle og kognitive formidlere
Folk kommuniserer på forskjellige måter. Vurder ideen om emosjonelle og kognitive kommunikatorer. Emosjonelle formidlere uttrykker seg ut fra sine følelser, tolkninger og "hjerte". De kan vise følelsene sine verbalt, så vel som nonverbalt, vise atferd som gråt, latter og i noen tilfeller roping (for å nevne noen). Fokus kan være på reaksjoner fremfor selve situasjonen. Kognitive formidlere uttrykker seg basert på fakta, begrunnelse og logikk. I stedet for å fokusere på hvordan situasjonen påvirker dem, vil kognitive kommunikatører rette oppmerksomheten mot løsninger og prinsipper. De kan vise sine meninger og innsikt verbalt, men kan vise ikke -verbal kommunikasjon når de uttrykker forvirring og frustrasjon.
La oss se på følgende scenario: foreldre til en tenåring er uenige om hvordan de skal disiplinere ham for å komme hjem 15 minutter etter portforbud. Moren, som tror på viktigheten av å opprettholde konsekvente grenser, prøver å jorde sønnen hele helgen. Faren, som tror på å forstå hver situasjon uavhengig for å identifisere mulige unntak, foreslår at de gir ham en advarsel og fjerner mobiltelefonen hans for en natt. Moren blir synlig opprørt, anklager mannen for aldri å støtte henne og undervurdere foreldrenes instinkter. Faren, som virker forvirret, forklarer at sønnen hadde en gyldig grunn til å være forsinket i dag og hadde et godt spor som kjørte med raskhet til i natt. De krangler og samspillet eskalerer. Moren, som nå gråter, løsriver seg fra samtalen og går til rommet sitt, lukker og låser døren bak henne. Faren, som oppfatter sin kones oppførsel som et tegn på at han trenger plass, trekker på skulderen og begynner å se på fjernsynsprogrammet. De sovner uten oppløsning og er veldig frustrerte. Kommunikasjonen har brutt.
(Vær oppmerksom på følgende ansvarsfraskrivelse: På ingen måte er dette en generalisering om at kvinner er mer sannsynlig å være den emosjonelle kommunikatoren og menn er mer sannsynlig å være kognitive kommunikatører. Kommunikasjonsstiler er forskjellige fra person til person, uavhengig av kjønn. Videre er det anbefales på det sterkeste at disiplinering av et barn er mest effektivt når det gjøres i samarbeid og er avtalt av omsorgspersonene).
I denne situasjonen, selv om det er en utløsende hendelse, er det to forskjellige og separate samtaler som forekommer. Moren, i dette tilfellet, går inn for validering og solidaritet. Hennes fokus er på å uttrykke følelsene av å være uhørt. Faren krangler om sine meninger om den beste måten å løse problemet på og disiplinere sønnen på en rimelig måte. Valsen. Tangoen. Alt i ett forvirrende, uslående, usynkronisert og frustrerende fiasko.
Elsker språk
Gary Chapman identifiserte 5 kjærlighetsspråk som kan påvirke individenes forhold: bekreftelsesord, servicehandlinger, mottak av gaver, kvalitetstid og fysisk berøring. Disse språkene er forskjellige blant enkeltpersoner, og det beskriver hvordan de uttrykker kjærlighet og forventer kjærlighet fra andre. På samme måte som emosjonelle og kognitive kommunikatører, kan partnere også variere i sine kjærlighetsspråk, noe som kan påvirke deres kommunikasjon og deres forhold. Bekreftelsesord refererer til bruk av kjærlighet og intimitet. Tjenestegjerninger refererer til atferd som den enkelte kan gjøre for å illustrere omsorg og kjærlighet. Å motta gaver understreker ikke materialisme, men fokuserer på omtanken som innebærer å gi og motta kjærlighetstegn. Kvalitetstid kan inkludere uavbrutt tid sammen for å få kontakt med hverandre. Fysisk berøring refererer til atferdsbevegelsene som gjenspeiler intimitet og lidenskap.
Kjærlighetsspråk i et forhold kan også variere, noe som kan påvirke sannsynligheten for kommunikasjonsbrudd. For eksempel kan en partner definere kjærlighet med kjærlighetsord og forventer derfor slike uttrykk fra sin kjære. Deres nærmeste kan derimot bruke tjenestehandlinger som et symbol på hans eller hennes engasjement og kjærlighet. Førstnevnte kan ikke tolke hans eller hennes partners initiativ til å rengjøre bilen eller brette tøyet som et tegn på hengivenhet og kan føle seg fjernt og ikke elsket. Hans eller hennes partner kan da føle seg undervurdert eller minimert fordi handlingene ikke blir anerkjent eller validert. På samme måte, i eksempelet som ble gitt tidligere om foreldrene som prøver å disiplinere barnet sitt, kan mor føle seg ugyldig fordi partneren har begynt å se sportskampen hans; hans intensjoner har imidlertid kommet fra et godt sted, ettersom han tolker oppførselen hennes som en forespørsel om personvern og plass.
Betyr dette at et par med forskjellige kommunikasjonsstiler skal mislykkes? Absolutt ikke. I følge the mind mind -teorien er det beste perspektivet et som kombinerer følelser og logikk, tross alt. Så hvordan kan alt dette fungere? Det kan være nyttig å prøve følgende trinn:
1. Godta at du har forskjellige kommunikasjonsstiler.
Noe så enkelt som erkjennelse kan føre til mer realistiske forventninger til hverandre. Aksept innebærer også å erkjenne at du ikke kan endre andres atferd og tankegang. Kommunikasjonsbrudd kan begynne når den ene prøver å få den andre til å forstå følelsene sine mens den andre sliter med å bevise logikken i sine løsninger.
2. Validering innebærer ikke forståelse.
"Jeg forstår at du er sint" tilsvarer ikke "deg bør vær sint "eller" jeg får Hvorfor du er sint". Validering betyr ganske enkelt at du kjenner igjen poenget din partner prøver å gjøre. Du er kanskje ikke enig. Du synes kanskje at det er latterlig eller irrelevant. Men du erkjenner at du lytter.
3. Ta deg tid til å ta opp både stiler.
Bruk litt tid på å snakke om følelsene som har blitt uttrykt, og gi deg tid til å ta opp begrunnelsen som også ble identifisert. Ved å gjøre det øker du sannsynligheten for oppløsning og samarbeid. Dere er ærlige mot hverandre. Du blir en samlet front igjen. De ubeseirede tag team -mesterne. Uansett hva du vil kalle deg selv.
4. Noen ganger er det meldingen og ikke leveringen.
Noen ganger kan det være lettere for oss å fokusere på atferden i stedet for på budskapet eller intensjonen. Vi kan tolke interaksjoner basert på vår egen tro og verdier i stedet for å lete etter alternative forklaringer som fokuserer på vår partners tro. Å minne oss selv på at handlingene eller oppførselen til våre partnere mest sannsynlig ikke er ment å fremkalle ondskap eller smerte, kan være vanskelig å gjøre når følelsene våre blir større. Men det kan være nyttig for å fjerne veisperringer for kommunikasjon som kan unngås.
5. Vis takknemlighet.
Ta deg tid til å vise takknemlighet til hverandre for å ha vurdert en tanke eller et følelsesmønster utenfor komfortsonen din. Si "takk" for at du lyttet.
Å ha forskjellige kommunikasjonsstiler kan både skille og befeste forholdet ditt. Du kan ødelegge deg selv eller utfylle hverandre. Det er ikke håpløst eller bestemt til å være en fiasko. Å være i et forhold, mens det er spennende og lidenskapelig, krever også at hver person utøver et sårbarhetsnivå som kan være ubehagelig. Vi ønsker ikke å bli skadet, men noen ganger lar vi oss åpne for dette. Det er her tilliten kommer inn og bygger på. Selv om vi er i et partnerskap med noen andre, er vi fremdeles individer som har utviklet våre kommunikasjonsstiler og mønstre gjennom hele livet, basert på våre erfaringer med familie, venner, kolleger og fremmede. Disse mønstrene er inngrodd i oss og vil neppe endre seg.
Ved å gjenkjenne hverandres forskjellige kommunikasjonsstil, erkjenner du at du kan være sterkere i en dans og partneren din kan være sterkere i en annen. Når du danser sammen, bruker du imidlertid begge styrkene dine til å reflektere flyt og grasiøsitet.